C"est dit exprès et c"est pour rire

20 décembre 2007

Bientôt Noël

Noël approche, et côté Belgique, en tout cas, nous sommes gâtés.

Il ne se passe pas un jour sans scandale et sans qu'on n'ait une merde sous les chaussures.

Ainsi aujourd'hui, j'apprends que la Commission européenne annonce son intention d’analyser les dispositions légales permettant à la commune de Zaventem de réserver l’acquisition de terrains à bâtir aux seules personnes s’exprimant en néerlandais ou qui suivent des cours de néerlandais dans une école reconnue (Le Soir).

Ils ont vraiment que ça à foutre? Pensent-ils vraiment que les francophones vont aller s'installer à un endroit où ils ne sont pas bienvenus? Avec une piste d'aéroport qui passe dessus, qui plus est?

Bref encore un événement sensationnaliste qui alimente inutilement la crise et la fracture nord-sud.

Je vous contactais pas pour ça, mais juste pour dire que c'est bientôt Noël, et pour tous ceux qui adorent Noël comme moi, si vous n'avez rien à offrir à votre partenaire, vos amis ou votre famille, quoi de mieux qu'un lien?

19 décembre 2007

Je hais François Pirette

Je hais François Pirette. Dieu m'en préserve.
Comme 1,1 millions d’abrutis, c’est-à-dire 25% de la population francophone belge, j’ai regardé le triste spectacle ‘Asile Politique’, cette sombre ineptie dégoûtante diffusé bien évidemment sur RTL-TVI, une diarrhée de cheval croupissant sur la paillasse de ma porte d’entrée sous un soleil d’été de plomb.

Chaque émission où j’aperçois sa tronche de babouin surexcité, je me laisse convaincre ô combien ce serait jouissif de lui placer un bon pain dans la face. Encore pire, je hais sa façon de caricaturer l’imbécile wallon moyen, oh oui merci François de me faire sentir aimé, éduqué, important par un cafard aussi laid et stupide que toi, seulement non, moi tu ne me fais pas rire, j’ai juste envie de rire de toi.

Lorsque François Pirette décide de ne pas faire l’idiot en profanant de son accent pourri une pseudo-caricature de la société belge qui n’a absolument aucune valeur pédagogique, celui-ci se met à chanter. A chanter faux, des chansons débiles avec des paroles débiles, et comble du comble, avec un accordéoniste débile à se côtés. NON. Dégage de l’audiovisuel belge tu SERS A RIEN !!!

RTL, avec François Pirette, c’est la peste de la société belge. C'est elle qui est responsable du fossé intellectuel séparant la Flandre de la Wallonie.
C’est la chaîne faite par des "idiots people" friqués afin d'extraire de l'argent aux idiots non-friqués et en réduisant en prime le quotient intellectuel de ces derniers, chose qui n'était pas indispensable, mais qui assure aux friqués de RTL une longue et tranquile pérennité.

La chaîne la plus stupide jamais créée et dont les néerlandophones veulent, à juste titre se débarrasser. Ils ont raison. Que RTL aille crever bordel ! Marre de voir les ex Miss Belgique gagner leur pain à rire de prouts ou de vidéo gags. Marre de voir Georges Grun faire honte de la profession de journaliste avec ses commentaires insipides et son regard de chien battu par un ennui profond.

Non seulement RTL pue, mais en plus elle rend ses télespectateurs profondément cons. Regarder cette chaîne, c’est perdre son temps, dans le sens le plus immonde du terme. On n’apprend rien, en fait on ne s’amuse même pas en regardant. On mange la pub.

Cette sombre farce de cet abruti de Pirette a duré près d’1h30 dont 20 minutes de publicité.
Pour te montrer que cette sombre connerie coûte de l’argent à la Wallonie, laisse-moi calculer à ta place l’argent perdu par la région, qu’elle aurait pu investir de façon utile si RTL n’existait pas et si ces 1,1 millions de sombres faignéants avaient dédaigné travailler ou apprendre à la place.
Près de de 1,1 millions de francophones belges ont suivi cette émission (1h30) de Pirette, ce qui représente globalement 1,6 millions d’heures perdues .
Pour l’activité économique belge, c’est un manque à gagner 82 millions d’euros si on considère un revenu brut de 50 euros l’heure.
82 millions d’euros pour regarder cette monumentale merde qui ne vole pas plus haut que la tête du public pittoresque qui était en face de ce clown inutile. Par contre RTL s’en mets plein les fouilles grâce à son quota de publicités.

Je suis heureux que la RTBF ait toujours refusé à Pirette de lui offrir sa propre émission en "prime-time" (heure de grande audience), raison pour laquelle Pirette s’est rendu chez RTL pour faire le zouave devant tous ses abrutis qui l’admirent. Non mais il se croit où. Il faut pendre les gens qui regardent Pirette. Non seulement ils perdent du temps mais ils en font perdre à ceux qui travaillent et qui servent vraiment à quelque chose dans notre société.

Qu’on se débarrasse une fois pour toute de cette génération pourrie d’humoristes belges ratés qui ont pollué la télévision pendant 20 ans de leur humour niais, en particulier (je dis bien en particulier) : François Pirette (haut la main), mais aussi Alain Soreil alias Albert Cougnet, André Lamy (olala lui c'est le pire).

18 décembre 2007

Miss Belgique 2008 : Alizée Poulicek

Dans l'actualité croustillante de la semaine, nous avons eu le droit à l'élection de Miss Belgique 2008 et c'est Alizée Poulicek, une ravissante wallonne qui a remporté le concours. La pauvre jeune fille s'est fait huer par le public anversois (et raciste il faut le dire), parce qu'elle ne savait pas répondre à une question en néerlandais.

Certes, il faut oser se présenter à Miss Belgique et ne pas parler néerlandais, mais la blonde elle parle quand-même couramment trois langues, trois langues qui lui sont réellement utiles, et elle sait pertinemment bien qu'elle n'aura jamais besoin du néerlandais. Cette langue ne sert à rien, quand est-ce qu'ils vont finir par comprendre?

Enfin, que ces flamingands offensés se taisent. A mes yeux, Miss Belgique 2008 est certainement la moins cruche jamais élue depuis 10 ans. Je me permets de raffraîchir la mémoire de ces défenseurs de la cause flamande que certaines des flamandes que nous avons élues à Miss Belgique valaient le détour.

Voilà une Miss Belgique flamande qui ne parle pas français et que personne n'a huée:


Puis une autre qui nous démontre le niveau si élevé et jalousé de l'enseignement flamand:


Merci d'être venu quand-même. Enfin, s'il savère que je sois plus doux sur ce billet que dans les autres, c'est naturellement parce qu'on ne sait jamais que la belle vienne lire cet article.
On peut toujours rêver, comme elle je suis cancer du premier décan ^_^

17 décembre 2007

Comprendre les femmes

Exemple de mise en bouche:



J’ai très vite compris comme tout homme respectable que je ne devais pas me permettre de juger les femmes sur les questions bêtes qu’elles pouvaient me poser, et je suis fier d’être parvenu à me convaincre à cette idée, auquel cas je passerais aujourd’hui le plus clair de mon temps à les fouetter.

Quoi qu’il en soit, mieux vaut être averti tard que jamais et il convient d’éviter la femme si on n’a pas encore compris la façon dont elle fonctionne. Le cas échéant, tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même si ton fils te demande combien coûte le mariage et que tu réaliseras que tu es toujours en train de payer. Bref, si le schéma ci-dessous te semble choquant, c’est que tu n’as pas compris la leçon: dis-toi une fois pour toutes qu’avec le personnage de droite, au moins, tu peux négocier.



Le fonctionnement d’une femme est à la fois simple et à la fois compliqué.

Impossible pour moi de décrire le compliqué. J’ai connu des hommes qui ont lu tous les romans de Balzac et de Zola réunis, histoire de voir s’ils pouvaient comprendre leur femme, et ils sont morts avant.

Je suis donc dans l’obligation de faire simple.
Dans les agences créatives, pour autant qu’on ait quelque chose de créatif à faire, on fait souvent la chose suivante: on expose sur une planche différents objets, styles graphiques, termes, couleurs, esquisses, qui servent à cerner de façon claire et concise les messages qu’on voudrait faire passer ou les émotions qu’on voudrait communiquer. On appelle cela un mood board, et ce dernier convient parfaitement à définir sans mot dire ce qu’est la femme aujourd’hui dans notre monde.



Comme tu peux le voir, la femme est le blanc, la pureté, la beauté, la luminosité, la vie. Si elle aime faire les taches ménagères, ce n’est pas par rôle socio-culturel ou tradition ancestrale, c’est simplement parce qu’elle est attirée par la douce couleur de ces jolis ustensiles qui lui sont, d'ailleurs, assortis.

A l’opposé, l”homme est fait de noir, c’est le sérieux, la force, la volonté, et les objets s’y rapportant sont souvent noirs, raison pour laquelle le mâle s’offre également parfaitement à cet exercice.



Etant un homme, tu ne m’en voudras pas, je me range donc du côté du sérieux, de la force, et de la volonté.
Je me rappelle d’un proverbe, dont je ne me souviens plus l’auteur, peut-être Desproges, mais il convient parfaitement à la situation: si l’homme éjacule par saccade, c’est parce que la femme avale par gorgées. Faut bien lui faire comprendre que c’est toi qui commandes. Si elle est réticente à avaler, explique-lui calmement et surtout rassure-là: “chéri, regarde c’est pas dangereux, le moustique il me suce, et il avale, et il ne se passe rien... tu vois?”

Evidemment, rien ne s’obtient gratuitement, et rien que pour cela, ait un peu de respect pour la femme. N’écoute pas ce que disent les médias . Respecte-là, écoute-là, prends soin d’elle; et dis-toi une fois pour toutes que non, la femme n’est pas un produit, mais un service.

Dictionnaire du Langage de la Femme
Lu sur le net.
(pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)

  • Oui = non
  • Non = oui
  • Peut-être = non
  • Je suis désolé = tu vas le regretter
  • J'aurais besoin = je veux
  • C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
  • Fais ce que tu veux = Tu vas me le payer sale macho
  • Je voudrais te parler = je veux me plaindre
  • D'accord, vas-y = Si tu fais ça, je te quitte
  • Je ne suis pas fâchée = Tu vas crever, sale con
  • T'es viril = ta barbe est trop longue, tu piques et tu pues
  • Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
  • Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
  • Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre
  • J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
  • M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander et qui va coûter cher
  • M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
  • Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-toi et regarde la télé
  • Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis

12 décembre 2007

Quelques statistiques et Elizabeth: Golden Age

Statistiques

Grâce à Google Analytics, je peux savoir plein de choses, comme par exemple que la moitié des gens atterrissant ici viennent pour des web TV de cul. Et c’est pas plus mal. Ca prouve que le niveau intellectuel est exactement comme je l'avais souhaité, et que je ne peux qu'aller en m'améliorant si j'en ai envie.

Je peux également voir que 50% des visiteurs de c’est dit exprès utilisent Firefox, ce qui réduit mes visiteurs à une vaste communauté geek. Dieu m’en garde. 13% de mes visiteurs utilisent Opera, ce qui revient à dire que je représente 13% de visites de mon blog, ce qui est sommes toutes une performance non-négligeable. 35% ne connaissent toujours pas la définition d’internet et utilisent le navigateur fétiche de Microsoft (je t'explique: tu vois la grosse icône bleue sur laquelle tu clique quand tu rentres du travail pour aller sur tes sites de cul?). Je suis particulièrement fier de ces 35% acquis au coût de dures labeurs. Mon taux de pénétration chez l'imbécile de base est vraiment un exploit.

Je peux également voir que 90% des visites viennent de France et de Belgique. J’ai tout-de-même 2 visites du Djibouti, et là c’est la leçon de la journée. Je savais bien qu’ils ont des ordinateurs, mais pas qu’il y avait des prises de courant sur lesquelles les brancher.

Puis on peut voir à quelle heure on visite (surtout le jour, pendant le travail), qu’est-ce que les gens viennent lire (surtout du cul) et combien de temps on reste à lire l’article (pas beaucoup de temps). Pour illustrer cela, un visiteur qui recherche du cul et qui tombe sur ce site reste environ 1,5 secondes dessus, sans doute horripilé par la sobriété, le manque d’illustrations, et de couleurs de la mise en page.

Elizabeth: Golden Age

La semaine passée j’ai été un peu par hasard invité à ma première réunion de bloggeurs et j’ai été gâté. J’ai pu dormir gratuitement dans une salle de cinéma. Le film, Elizabeth: The Golden Age. En gros c’est l’histoire d’une reine d’Angleterre qui est vierge et qui le restera toute sa vie. C’est pas à moi qu’on va faire croire qu’une reine n’est pas foutue de trouver le moindre paysan pour lui éplucher l'oignon. Dès le début, on sait qu'on est dans une fable totalement non-crédible et non le film historique annoncé.

La durée du film est de 114 minutes. Celle de la bande son (totalement hideuse comme le film): 113 minutes et 30 secondes. Nombre de microphones aperçus dans le cadre: 3.

Le film est très ennuyeux, même la bande annonce est d'un ennui difficilement reproductible, c’est pour dire.

Néanmoins, j’y ai appris deux-trois trucs intéressants. Au XVIIe siècle, la Turquie existait déjà, les gouttières métalliques étaient déjà très répandues sur les habitations et monuments et, enfin et surtout, la vérité sur la défaite de l’Invincible Armada.

Et donc je te la raconte vu que c'est sur cela que repose l'histoire.
Pour faire simple, l'Invincible Armada n’a pas été vaincue par les Anglais (ils n’ont jamais rien foutu pour sauver leur peau) mais bien parce que le roi Philippe II a passé la majeure partie de sa vie avec une terrible diarrhée. Si tu as vu le film, tu vois de quoi je parle. Sinon essaie de marcher avec une boule de geisha dans le cul. Plus ou moins cela.

Ainsi, Philippe II, qui a le cul plein d'hémorroïdes, cherche en vain un papier assez doux pour le soulager, et comme il a entendu parler du légendaire papier WC en tweed de ces nobles anglais, il décide d'y envoyer des bateaux pour ramener quelques rouleaux. Voyez sa tête, il a l'air gentil et a dans ses yeux la lueur d'un homme qui souffre, comme ne pas répondre à sa demande?
Bref, les bateaux arrivent, mais problème: trop de traffic, un brouillard inopportun, les distances de sécurité n'étant pas respectées.... "Bardaff c'est l'embardée".

Elizabeth qui regarde de loin tout cela, est bien triste de voir couler tous ces beaux marins, et son espoir d'en voir un lui dérider les fesses sombre avec l'équipage. Qu'est-ce qu'elle a fait l'Angleterre là-dedans? Rien-du-tout. Ils ont juste chié dans leur froc en attendant de se faire éventrer, mais eux ils ont du bon papier et c'est ce simple détail de l'histoire qui a fait de l'Angleterre le grand Empire qu'on lui connaîtrait par après.

1 décembre 2007

Enorme surprise : échec du formateur Yves Leterme

La crise en Belgique, c'est très simple.



Prix de la question
5 milliards d'euros (estimation à 2 milliards près)


Tous les hommes politiques mentent et nous enculent. 174 jours passés à jouer au solitaire sur un ordinateur et terminer la journée par une idée bien conne trouvée en 5 minutes, et qu’on va faire passer comme révolutionnaire.

Tout le monde du côté francophone se demande qui est exactement Yves Leterme, quelles revendications se cachent derrière ses paroles, bref aucun des francophones ne voit d’un bon oeil qu’il se charge de diriger le pays. Peu importe. La solution est pourtant simple, il suffirait que Leterme accepte de voir la vérité en face et prenne la décision de se faire castrer, ainsi les francophones seraient plus conciliants et porteraient allègrement leur confiance sur un martyr qui souffre, et qui se bat de son mieux pour mériter notre sympathie.

Moi je n’ai rien contre Leterme, mais je veux juste l’aider, lui proposer des idées comme ça qui lui permettraient d’arriver au bout de ce long tunnel.
Si Leterme avait un énorme handicap, quelque chose de terrible à porter, tous ces abrutis de wallons cesseraient de donner de l’argent à Cap 48 ou les restos du coeur, et ils voteraient, tout simplement, Yves Leterme.
Et je pense que lui extraire l’engin et l’exposer sous une cloche au palais des Beaux Arts, serait la plus évidente des solutions tout en donnant un vent de fraicheur à l’art belge actuellement plus que maussade.

Certes je n’ai rien contre lui, mais je me demande toutefois, comment Leterme a pu devenir le plus populaire des hommes politiques en Flandre.
En tout cas, aujourd'hui, les Flamands le voient et doivent se dire: "Quel idiot. Aller voir les matchs du Standard de Liège".

Tous les jours, au réveil, je me pose la terrible question, cette question qui dégoûte de la vie et qui m’empêche souvent d’arriver à l’heure au travail. Comment fait Yves Leterme pour se réveiller tous les matins et essayer chaque jour l’impossible? Je l’admire.

Le pauvre, il a constamment cette tête d’un mec à qui on oblige de manger de la merde au petit déjeuner, ou pire.
Et quand le premier homme d'un pays a l’air d’un bouffeur de merde, c'est qu’il est temps de changer de politique.

Allez zou, qu'on déporte Joëlle Milquet en Campine (l’anus de la Belgique) et qu'on l’inscrive à des cours de maquillage.
Qu'on abandonne le président du NVA dans un quartier populaire de Charleroi, déguisé en lapin, en le forçant à répéter bien fort un truc du genre “les Wallons sont des ignares, vous trop cons pour le savoir”.
Qu'on fasse venir Michel Daerden au gouvernement, parce que sous ses airs de trou noir de l’intelligence, il est bien le seul qui sait travailler dans ce foutu pays.

Michel, si tu m'entends, tu es un héros. On peut te reprocher tes goûts pour le luxe, quand on a pu apercevoir ton cabinet, mais je me fiche des magouilles que tu puisses entreprendre pour à la fois faire des investissements mirobolants, à la fois assainir les finances.
Du moment que c’est pas les gens comme nous qui payons, tes grands accords exceptionnels ne regardent que toi.