C"est dit exprès et c"est pour rire

29 octobre 2007

Free copyright image

Ce seul et unique geste de bonté dont nous a fait don notre vénéré président du monde est à utiliser contre tous ceux qui sont pas d'accord avec vous. Ici il est plus spécialement destiné à toi lecteur qui serait choqué par ce que je dis alors que c'est la vérité vierge de tout maquillage ou de parfum langoureux.

Et même si tu me demandes gentiment de changer certains termes; considérant que j'ai écouté et compris ton point-de-vue, et ainsi dit vendu mon âme au diable en apportant quelques subtiles modifications au billet qui précède, je me permets donc ce geste d'appréciation que j'estime avoir tout-à-fait mérité de t'offrir.



Tout de même.

PS: Considérant que ce blog me fatigue déjà, si l'un ou l'autre a un sujet qu'il souhaiterait me voir aborder, qu'il me le fasse savoir.

27 octobre 2007

Les web TV (1e partie)


Si y a un truc dont on connait un rayon dans les boîtes internet, c'est les Web TV. Parce qu'on croit que l'argent va couler à flot, mais au final, on est les trois quarts du temps hors budget, ou à 4h du matin à digitaliser tous ces putains d'enregistrements. Dès lors, il ne faut avoir que la masturbation comme compagne que pour se lancer dans pareille aventure. C'est mandatory.

Depuis quelques années sur internet, on rencontre quelques sites qui se disent Web TV, TV on the web, TV online, ou des émissions online. Bref, des TVs sur internet. Généralement, ces TV abordent toujours des sujets profondément débiles comme les derniers accidents de voiture de Lindsay Lohan, la dernière paire de chaussures de Paris Hilton, comment on manipule son iPhone qui n'est même pas encore sorti, ou encore un mec qu'on retrouve partout, sans réellement comprendre pourquoi, à savoir Plastic Bertrand (Une espèce pourtant éteinte depuis bientôt 30 ans). Ou alors on se rend dans une boîte de nuit branchée voir les derniers DJs en verve dans le carré VIP, raison pour laquelle, moi aussi je devrais peut-être avoir ma web TV.

Ca c’est cool, totalement stupid-useless. Mais grâce au web 2.0, je peux transférer, diffuser cette stupid-useless attitude à tous mes supers amis, et le net n’en devient que plus aware de divine connerie. Le réchauffement global d’Internet est bien au-delà de ce qu’on peut l’imaginer, et personne ne s’en soucie. Le QI moyen d’internet est de 50, si on voit que la moitié des vidéos sur youtube nous montrent des chats (qui tirent la chasse, qui chantent, qui font les cons, qui tentent le suicide, ou qui font de la boxe) Tout ça me fait bien vomir, il faut le dire, et toi, espèce de gros naze de lecteur, tu es en partie responsable, il faut aussi le dire.



Pas question de débat sur la politique, la culture ou le social sur internet. L’intelligence n’y a pas sa place. Car un site doit convaincre en 10 secondes. Autre problème, dès lors que quelqu’un lance un sujet intelligent et fait appel au débat sur internet, le comité de censure et de contrôle d’Internet entre en action et fait intervenir son armée de Trolls (dont je fais partie), qui se chargent de polluer les sujets intelligents par des messages inutiles, insultants, totalement diffamatoires ou autre. Bref, dès que quelqu'un parle d'un truc qui pourrait m'intéresser, j'enfile mes chaussures de sport, j'accoure, et je lance une bonne grosse blague salace sur le cul, qui casse l'ambiance et qui fera perdre l'intérêt du sujet plus vite qu'il était apparu. Si possible, j'utilise 15 pseudos différents que j'utilise tour à tour pour bien bien enfoncer le sujet dans le manque d'intérêt le plus total. Et ça marche. Le sujet est gâché, le visiteur lambda zappe, et retourne voir ses chats sur youtube.

J’en reviens à ces web TV, on croit que ça fonctionne de la mort, que les gens attendent avec impatience les nouveaux reportages. Mais la réalité est autre. Ces Web TV n’intéressent personne, absolument personne, sauf, et je dis bien sauf, ceux qui n’ont pas encore gagné leur ipod ou leur lecteur DVD. Ces deux trois pauvres minables peuvent se targuer de faire vivre les agences internet.

Les web TV ne savent pas quoi offrir, ni quoi aborder, et 3 jours avant le jour de diffusion, on les imagine très bien dans leur petite salle créative, cherchant, cherchant :
“merde de quoi on peut parler, heeee les gars, vous avez pas un sujet là?....
-Si on parlait de Plastic Bertrand?
- Crétin.
- OK je sors, désolé.
- Tom Boonen? Ok je sors aussi
- Bon ben voilà, il ne reste que moi, il faut que je remplisse. Ha! Super cette vidéo, ho ils sont mignons les petits chats. Ohhhh et cette pub, haha c’est super marrant, je kiffe. Allez hop séquence spécial internet ça remplira bien l’émission.”.

On ne peut que remercier Arthur, car au même titre que Guy Lux a connifié la télévision française, Arthur est arrivé à greffer ses "enfants de la télé" dans le web francophone. Tout est de sa faute. Personnellement, je n'aurais jamais imaginé que la terre puisse produire un homme encore plus lourd que Guy Lux. Mais les records sont faits pour être battus.

Je voudrais aider les Web TV.
Les gens, sur internet, veulent voir des trucs qu’y a pas sur la vraie TV, des trucs encore plus inutiles, mais des trucs qu’on voit pas ailleurs. Du cul par exemple. De la violence gratuite. Des stars mort bourrées qui racontent leur vraie vie. Une autre chanson que Ca plane pour moi. D'autres cadeaux qu'un ipod ou qu'une console de jeu. Du cul. Une bagarre générale dans une boîte de nuit, de préférence provoquée par le présentateur lui-même. Des trucs de la mort qui tue.



Si t'es vraiment trop trop ignare, parce que tu ne connais pas Plastic Bertrand, tu peux te rafraîchir la mémoire au moyen de la vidéo ci-dessous. Et en plus c'est une web TV style 2.0 qui permet de syndiquer son con-tenu, c'est pas beau ça ?


En fin de compte, le site en question ne semble pas être si 2.0 que cela.

26 octobre 2007

L'index-santé

Ceux qui se plaignent que le coup de la vie augmente s'avèrent souvent êtres les bons vivants comme moi.

Se faire un bon repas, c'est important, et bon nombre de gens sont des professionnels, parfois des branleurs qui ne savent parler que de cela, des super héros en matière de bonne bouffe; ils vous démontrent que vous pouvez vous gonfler la pense d'un goutu repas avec un budget avec lequel vous n'auriez songé qu'à une bonne vieille lasagne surgelée de mercredis foot.

Je les emmerde. N'importe qui préférerait être payé comme un roi, et ne pas avoir à se soucier de cette question, en n'ommettant pas de s'enfiler bien profond un bon cigare sur son chesterfield en cuir en riant du pauvre voisin qui a dépensé 3 heures de sa vie au supermarché pour économiser son fromage rapé.

Par ailleurs, toute personne qui se respecte sait qu'un bon repas s'achève avec un bon alcool et du bon tabac. Car toute personne qui sait vivre fout sa vie en l'air. C'est l'essence même du respect envers soi-même et l'autrui.

Ce soir, je me suis payé un petit repas, spaghetti carbonara, rien de franchement excitant, prix à la caisse: 37,50 euros.
Je détaille donc: un paquet de cigarette 5.60 euros, une bouteille de piquette 8 euros, 8 canettes de maes 5 euros, une bouteille de martini 5 euros, une petite bouteille de vin blanc 4 euros. Il reste donc 10 euros pour le repas en question.

Je remercie l'Etat de penser à notre bonne santé en supprimant tabacs, alcools et carburant de l'indexation des salaires, et de nous faire sucer sans lubrifier le prix galopant de tous ces produits.Je ne sais pas comment font ceux qui boivent du 98 octane pour s'en sortir.

25 octobre 2007

De l'infrastructure : créer un blog

Nul ne se lance dans le blogging sans un minimum de matériel et de connaissance. Du coup, après d'intenses et passionnantes recherches, durant lesquelles j'ai analysé mes besoins vitaux pour blogger en toute tranquilité, je me suis pourvu des infrastructures indispensables pour cette activité qui m'emmerde déjà.

Un blog
J'ai bien essayé sans, mais ce fut sans succès

Un écran 24 pouces
Bien grand, pour que je puisse mettre mon texte bien grand et pour que vous autres minables soyez obligés de scroller comme un fou lorsque j'écris deux mots. J'aurais pu prendre un 30 pouces, mais je me suis dit que je n'étais pas encore assez geek pour cela, et que j'attendrais l'arrivée des 50 pouces pour vraiment faire le bond.

Un MacBook Pro
C'est certain, ce putain de blog me bouffe du CPU et je me devais de prendre un truc qui tienne la route pour faire les rendus. Et puis faut le dire, la vue est à chier chez microsoft ces temps-ci.

Un ipod shuffle, 1e version

Trouvé à 20 euros sur ebay. L'outil, en plastique blanc pourri et glissant, qui mouille comme une fontaine dès qu'on l'a en main, se présente sous forme de sifflet pour chien. Muni d'une hideuse et épaisse ficelle blanche, porté en collier, il vous assure la grande classe et l'Elégance sur les podiums. Pas d'écran, prise en main parfaite, et plaisir garanti. Juste le strict minimum. Car écouter de la musique c'est avant tout un son, concept de base qu'apple n'a pas compris en sortant son ipod touch, le baladeur le plus débile jamais sorti au monde. Pas tant que ça vu qu'il y a des millions de cons pour dépenser une fortune pour se l'offrir.

Une bonne bouteille de Rhum Havana Club Cuban Barel Proof
car si je dois me saouler autant que je le fasse avec du bon rhum et car si j'ai envie de me masturber en pensant à mon bon rhum et en imaginant vous, lecteurs, vous enfilant un bacardi coca, je le fais.

y a un début à tout

Voilà je travaille dans le web.
Et carrément dans une des boîtes les plus tendances du moment dans le monde francophone. Et franchement, je me suis battu pendant trois longues années afin de résister, tant bien que mal à la super mode révolutionnaire des blogs. Je suis sacrément en retard, j'en conviens, mais si j'en crée un maintenant, c'est parce que de grands bloggeurs, geeks hors-pair, des gens vraiment respectés dans le monde par leur influence culturelle et pour qui je voue une admiration passionnelle, m'ont conseillé de créer un blog après avoir lu l'un de mes mails internes à l'entreprise. Ce mail certes pouvait faire sourire, mais était d'une mauvaise foi inclassable, et j'en ai conclu que les gens qui râlent, se plaignent et giflent la vérité dans la face des gens avaient de la classe. Je parle de moi là.

Il va sans dire que dans le monde de l'internet, avoir un blog, c'est attirer la sympathie de son boss, ou pas. C'est un argument non négligeable pour en avoir un. Car après tout, moi aussi je suis un geek. Et que les geek, c'est aussi tendance que les mocassins des commerciaux de l'entreprise.

J'osais pas le faire avant, je me sentais comme un puceau. Je me disais, mais merde, j'ose vraiment pas faire mon blog. Mais maintenant voilà c'est fait, la jouissance fut rapide mais intense, l'alcool m'aura encore aidé à surmonter une épreuve de ma vie.

Soit.

Me voilà, je profite donc du nombre de lecteurs (1) pour présenter mes intentions (mon license agreement).
Je ne voulais pas me lancer à la légère dans ce monde de fous, alors je me suis renseigné auprès de mes amis les bloggeurs, et un de mes grands manitous m'a vivement conseillé de cibler mon blog sur un ou deux sujets afin de me fidéliser des lecteurs. Son conseil n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd, et j'ai donc décidé de parler de tout, et je ne vois pas le problème au vu de mon page ranking et de mon influence nulle sur les petits enfants qui nous lisent.
Je parlerai donc de football si ça me chante. Je parlerai de Robert Wyatt, parce que personne connait et que ça vous fera royalement chier. Je parlerai de Laure Manaudou parce que c'est une femme courageuse qui a traversé l'atlantique à la nage sans manger ni dormir. Je parlerai de Sarkozy, de sexe, d'alcool, de mafia, de drogue, de l'iphone, parce que ce sont des mots magiques que tout le monde cite, ce qui me permettra d'améliorer le référencement de cette page sans même tricher, et encore mieux, sans réléchir. Je n'ai pas payé pour ça.