C"est dit exprès et c"est pour rire

1 février 2008

Il faut aider nos amies les caissières

Aujourd'hui j'ai une pensée pour ma caissière préférée.

En France aujourd'hui, 450 000 personnes du secteur de la consommation, dont une majorité de caissières ont fait grève pour protester contre un salaire misérable et des conditions de travails précaires.

Je te fais le topo d'une offre d'emploi de supermarché prise sur un tableau à l'entrée du magasin:

Chaîne d'hypermarchés dont le patron reçoit une prime de pension de 30 millions d'euros recherche collaboratrice:

Description du job
  • 30 à 35 heures, horaire flexible, parfois jusqu'à 8 heures du soir, souvent le samedi, et même le dimanche pour certaines
  • Te faire humilier en public par le big boss lorsqu'il manque 7 centimes dans la caisse
  • Passer ton temps à brasser l'air de tes mains et à voir défiler des caddies de 500 euros et voir de la bouffe que jamais tu ne pourras te payer
  • Sourire hypocritement à des inconnus dont t'en as vraiment rien à foutre
  • Devoir expliquer à des sales vieux toujours plus nombreux que non ce n'est plus les anciens temps et que oui la bouffe elle coûte plus cher qu'avant
  • Entendre le même bip 150 000 fois dans la journée, avec comme musique de fond RTL, Fun Radio ou Radio Contact.
  • Etre condamné à pisser dans ton froc quand l'envie te vient subitement
  • Passer une fouille corporelle quotidienne ainsi que dans tes affaires personnelles pour vérifier que tu n'emportes pas par mégarde un tube de dentifrice
  • Ne pas pouvoir prendre la moindre pause.
  • Risquer ta vie quand un malendrin dissimule une chocobarre sous sa veste et que tu es obligé de lui signaler de façon ferme
Votre profil:
  • Vous êtes une femme
  • Vous n'avez aucune qualification et donc vous allez prendre ce job parce qu'il n'y a rien d'autre à part le trottoir.
  • Etre blonde avec de gros seins est un plus

Ce que nous vous offrons
  • Un salaire de merde entre 800 et 1000 EUR, qui ne s'améliore pas avec l'ancienneté.
  • Peu de congés payés et certainement pas de prime de fin d'année.
  • Un stress continu 24h/24, une vie entière à éduquer tes enfants avec l'aide d'anti-dépresseurs
  • Un travail social en contact avec de nombreux clients plus irascibles les uns que les autres.
  • Un superbe assortiment de serviettes de bains et de gands de toilette, qu'on offre généralement avec les collections de timbres mais dont personne ne veut.
Premièrement, 450 000 personnes en grèves, putain ça fait tout-de-même un beau paquet de cruches!

Etre caissière, être payée une misère et voir autant de Porsche Cayenne (100 000 euros) défiler sur les parkings du supermarché, c'est comme si on était un petit africain mourant de faim à qui l'on donne un spaghetto cru.

Alors moi je dis STOP.
Dans quel monde on vit si ces putains de caissière se mettent en grève. Ca va pas la tête?
Qu'elles se plaignent et qu'elles pleurent, elles feront moins le malin lorsqu'on les aura totalement remplacées par des caisses automatiques. Nous serons bientôt débarrassées de ces horripilantes mégères qui pensent qu'au fric et à leur petit confort, qui sont assises toute la journée à rien foutre, alors qu'en Afrique ou en Birmanie, les gens paieraient pour être au chaud et voir passer autant de richesse devant eux.


Marre de marre! Où est-ce qu'elles se croient?
Je rigole.


Les caisses automatiques: La solution?

Quoi qu'il en soit, remplacer les caissières par des machines automatiques, ça jamais!!

Là je reconnais l'égocentrisme de millions de gens qui va se réveiller d'une seule voix contre cette terrible injuste et défiler devant les supermarchés avec des pancartes grandes comme des stades de football rien qu'a l'idée de ne plus avoir de caissières au supermarché. Notre seul moment de liberté dans notre couple, on ne va pas nous l'enlever! J'accuse!!!

Car tout homme dans nos contrées a et aura sa petite caissière adorée, celle qu'il préfère. Celle qui l'accompagne dans ses rêves les plus fous. Et ça leur femme pourra jamais comprendre.

Mise en situation
Tu es au supermarché avec ta femme, tu as passé 1 heure exténuante à la suivre dans les rayons, à parcourir le magasin dans tous les sens possibles, 6 fois chaque rayon de gauche a droite, de haut en bas, et vice versa. Tu es crevé, tu es décomposé, tu rêves d'une chose, c'est d'une bonne bière bien fraîche devant la TV, les pieds sur la table. Mais ta putain de femme traîne au rayon parfumerie, du coup, d'un air extenué tu dis: "Chérie, je t'attends à la caisse".

Là tu te précipites tel un gamin car tu as déjà repéré qu'à la caisse 3 il y a ta caissière préférée, celle avec la coupe carrée, les yeux revolvers et les nichons dressés comme des obus. La file d'attente est super longue, trois fois plus qu'aux autres caisses, mais tu t'en fous, tu ne vas pas te refuser ce plaisir. C'est TA caisse, celle que TOI tu as choisie, avec TA caissière. Didjuuu!!!!

Ta femme arrive et aperçoit que la caisse 2 est libre:
- Mon chéri tu viens, la caisse 2 est libre!
Là tu penches légèrement ta tête au delà des gens et des rayons et tu aperçois que la caissière 2, c'est l'éléphant de mer qui transpire de la graisse et qui va transmettre le choléra à toute ta famille si tu lui laisse toucher le moindre des aliments que tu as achetés.
Et tu lui réponds calmement:
- Heu non, je reste ici!
- Mè pourkwé?
- Ecoute, parce que la caisse 2 ne me convient pas, je préfère rester dans cette file.
- Mé pourkwé?? La file est trois fois plus longue?!!
- Ecoute espèce de grosse truie, vas y toi et ta crème hydratante pourrie à la con , MAIS MOI ET LE CADDIE, ON RRRRESTE ICI!!!

Non mais c'est vrai quoi, je m'emporte peut-être un peu, mais elle perd trois heures à parcourir le supermarché, poliment on suit, gentiment même, elle va quand-même pas venir nous faire chier avec notre choix de caisse quand-même? C'est vrai non?

Mais en attendant, les caissières ne sont toujours pas mieux payées.

Quand est-ce que tu vas updater ton blog?



Ce serait pas sympa si on pouvait répondre à toutes les questions stupides par un bon coup de pied dans les couilles?