Paris Web 2007

Paris Web 2007, j’y étais. Ca troue le cul hein?

Résumé
J’ai trouvé cette conférence très intéressante, et je te recommande, si tu es un geek hors-pair de t’y rendre l’année prochaine, en espérant que d’ici là les cheminots se seront remis au travail. Je vais passer le compte-rendu de cette réunion de boutonneux qui fut, mal m’en prends de le dire, passionnante, et si je te passe les détails, c’est non seulement car quelqu’un s’en est très bien chargé (lire ici), mais aussi parce que je préfère passer directement au thème de ce blog à savoir, le cassage de burnes.

L’organisation elle-même
Premièrement, quelle idée de commencer des conférences si tôt. Comment veulent-ils qu’on arrive à l’heure quand il y a 5h30 de trajet entre l’hôtel et le lieu de la conférence et lorsqu'on stresse toute la nuit en s'imaginant déjà qu'on va devoir prendre le métro parisien le lendemain? Ils auraient pu décaler les horaires à cause des grèves. Je dis pas qu’il faut faire systématiquement cela. Mais quand Paris est en grève, même l'Irak est plus agréable à vivre.

Ensuite beaucoup plus de prises de courant, car après chaque pause, tous les geeks se ruent sur les meilleures places pour pouvoir brancher leur laptop. Et je peux en témoigner, c'est encore plus dangereux qu'une rame de métro parisien. Le pire c'est que le laptop ne leur servait pas à prendre des notes, mais à blogguer en live et dire à un ami, placé trois rangées devant, ce qu’ils sont en train de faire. Un véritable must.

Tous les exposés étaient passionnants, sauf celles d’un ministre, Pascal Souhard, dont on se demande qui que quoi comment il a été invité, mais qui aura le mérite de ne pas avoir cité Sarkozy et de m’avoir offert une heure de sommeil bien mérité. Je l'en remercie donc, ainsi que l'organisation pour nous l'avoir programmé après le repas. Sont pas cons quand-même.

Lors d'un autre exposé j’ai été totalement déconcentré par une fille qui visiblement avait de nouvelles bottes et avait envie de faire profiter tout le monde en levant ses jambes bien en l’air comme si elle voulait prendre la parole.

Toi la femme en question, je voudrais d’ailleurs te dire, si tu arrivais un jour à lire ceci que : tes cuissardes à talon plat et à bouts pointus sont hideuses. Si tu veux avoir l’air d’une pétasse, aies au moins la décense de mettre des talons haut. Et si tu veux avoir l’air élégante ou être confortable, prends, je t’en supplie, des bouts arrondis. Mais les talons plats et bouts pointus, c’est trop hideux ça ressemble à rien. Un manque total de goût. Evidemment c’est pas ton voisin qui allait te le dire, voilà donc qui est fait et j'espère que tu corrigeras cela pour l'année prochaine.

Le jeudi, nous avons eu droit de la part d'IBM, qui sponsorisait Paris Web 2007, à une super demo live d'un outil de transcription et de traduction automatiques. Cest bien beau de nous montrer votre joujou si vous êtes pas foutus de le rendre utile le lendemain lorsqu'une des conférences se déroulait en anglais.

L’heure du midi, deux heures, c’est sympa, sauf quand il n’y a rien à faire ni à manger dans le quartier. Vous auriez quand-même pu organiser une petite LAN avec un Quake3 ou un Warcraft, parce qu’on s’est royalement fait chier pendant ces deux heures.

Puis enfin, comme chaque année, il y a un petit merdeux étudiant qui devait intervenir juste pour dire qu'il connaissait mieux sa matière que son professeur lui-même. Chaque conférence la même rengaine. Quand est-ce qu'on va les mater à coup de savate et les renvoyer à l'école là où ils devraient être, ces petits branleurs?

Statistiques

• 75% du public avait un iPhone alors que celui-ci n'est pas encore sorti.
• 25% un autre téléphone portable, à savoir une merde et se sentaient comme des loosers.
• 100% du public s'est endormi lors du discours de Pascal Souhard.
• 5% du public étaient des filles
• 2 d'entre elles étaient jolies
• 1 seul mec était beau et c'était moi
• 0% des cheminots grévistes a profité de son congé pour venir se cultiver sur le monde du web

Ce que j'ai retenu

• La discrimination à l'embauche est toujours d'acutalité dans le web vu le nombre de femmes ou de personnes d'origine étrangère présentes dans le public.
• J'ai commencé à apprendre le XHTML 2.0 pour rien
• Le HTML 5 ne sera pas là avant 2050.
• Le rendu des sites web sur les téléphones portables ne sera plus un problème d'ici quelques années parce que tout le monde aura un iPhone ou un autre browser avec rendu normal. Aurevoir le rendu adapté au support. L'avenir est au zoom, au zoom, au zoom.
• Ca reste quand-même de la branlette entre geeks
• Le palmarès des plus beaux designs de blogs ayant été monopolisé par des Belges, les Français n'ont visiblement toujours pas appris à faire du design.
• L'Asiatique anglophone qui prenait de temps en temps la parole pour intervenir, était vraiment super bonne.

Les transports

En gros, il y avait cinq fois moins de métros qu’en temps normal pour autant de monde, plus moi, quelques collègues, et les cheminots grévistes qui profitent de ces quelques jours de congé pour faire du shopping. Sur le quai du métro, on a eu besoin de 7-8 boîtes à sardines passant devant nos yeux ébahis pour comprendre. C’est la loi du plus fort et du plus indiscipliné qui prévaut. Le respect, l’altruisme, la politesse n’ont pas place dans Paris et seule la loi de la testostérone est la plus forte.

Toutes les techniques sont bonnes pour gagner trente centimètres d’espace pour s’encastrer dans un wagon déjà totalement blindé. Je vais t’en décrire deux.

Première technique, être une jolie fille, et là tu es comme Moïse, la mer s’écarte pour te laisser passer. D'ailleurs, lorsque tu es un pauvre mec entassé dans la voiture, et qu'une superbe créature entre juste là où tu es, cette journée de merde s’annonce belle car tu vas pouvoir sentir de près son beau décolleté tout au long de ce qui aurait dû être un chemin de croix.


Seconde technique, indispensable si tu n’es pas une jolie fille, celle du bélier, et y aller franchement:

1. Faire semblant de rien et faire croire qu’on attend le suivant
2. attendre que le signal sonore annonçant la fermeture des portes retentit
3. Reculer de quelques pas (si le quai n’est pas bondé), et foncer dans le tas, coude en avant.
4. Bien entendu, des fois, il peut t’arriver d’entendre le craquement de quelques côtes, mais il ne faut pas s’inquiéter, apparemment les Parisiens ont l’habitude de cela.

Le port du casque de moto est un plus.

Une fois dans le métro, il faut savoir faire preuve de flexibilité et de souplesse. En gros, on devient une algue et on subit le moindre va et vient de la foule sans pouvoir faire quoi que ce soit.

A un moment, il y avait trois personnes entre mon épaule et ma main, et deux personnes, qui devaient être mortes asphyxiées, entre mon genoux et mon pied.

Tous ces arguments m'ont fait penser moi et mes collègues, qui étaient en-dessous, derrière, devant, en-dedans de moi qu'une voiture de métro parisien c'est plus ou moins un Tetris géant.

En tout cas, fini les douleurs de dos, ce métro est meilleur que le meilleur de tous les chiropracteurs.

Les rues elles-mêmes ne sont pas mieux. Les gens te poussent, se jètent contre toi comme si tu n’existais pas. En gros le trottoir d'une rue à Paris ressemble à ceci, bien sûr avec plus de monde:


Et le plus terrible reste d'attendre au feu rouge à un carrefour, et d'apercevoir une meute de paysans faire de même sur le trottoir d'en face. A cet instant, c'est un grand moment de solitude qu'on ressent, sachant pertinamment qu'une fois le feu passé au vert, la meute va nous rentrer dedans; ce qui ressemble à cela:




Gastronomie
A Paris on mange plus de frites qu'en Belgique. No comment sur la gastronomie à Paris qui s'avère être un réseau de restos de gare. Sauf si tu peux te permettre un menu à 100 euros, bien entendu.

Les Parisiennes
Toutes plus sexies les unes que les autres, elles n'ont pas l'air très futées lorsqu'on les voit de loin et encore moins lorsqu'on les voit de près. Le maquillage n'existe pas à Paris; là-bas on parle plutôt d'effets spéciaux pour le cinéma. Le naturel? Connait pas. Le parisien mâle moyen est très bête, très superficiel et ne sait pas du tout s'y prendre en matière de nana. Aux touristes étrangers: un peu de galanterie, et les sourires vous poursuivront.

Par contre niveau hot-attitude, c'est quand-même pas mal, encore une raison de plus de haïr les pavés de ma ville.

Le papier toilettes

C'est la crise du papier toilettes à Paris. Pas un seul bistrot, restaurant, bureau n'est foutu de proposer un papier décent pour le cul. C'est rude.

Note pour plus tard: ne pas juger sans connaître

J'ai reçu ce commentaire dans le billet sur l'iphone de la part d'un probable utilisateur fanboy d'Apple.

Quid de ceux qui se permettent de juger des gens sans les connaître? (...) Le fait d'être vulgaire et d'insulter une partie de tes lecteurs n'arrangera rien en tout cas.

D'un côté il a raison. Je m'excuse d'avoir été un peu moralisateur dans le billet précédent en voulant sensibiliser sur l'opération 11.11.11 en Belgique, et sur le commerce déloyal que subit les pays en difficulté au profit de nous les pays riches, et ainsi focaliser un peu sur ce qui compte réellement dans ce monde de merde. Donc oui, merci pour ce commentaire qui remet un peu le blog à sa place.

Je prends acte:

Je ferai moins souvent la morale, par contre je continuerai encore plus à t'insulter, espèce de gros connard de merde, encore plus si je ne te connais pas. Les gens respectables qui viennent ici, viennent pour entendre des gros mots et c'est pas les touristes d'un jour comme toi espèce de gros couillon de fanboy Apple de mes deux qui vont changer les moeurs ici. Alors retiens bien ces mots stp: je t'emmerde .

Que déduire de ce commentaire, venant probablement d'un con qui a acheté son iPhone à 700 euros pour l'avoir avant tout le monde?
(à ce titre merci au lecteur qui comprend ce qu'est l'humour et qui lui a répondu)

Le fanboy d'Apple est quelqu'un de très très dangereux. Plus que windows ou linux. Tellement convaincu d'être l'élu, l'être supprême sur la machine supprême, tellement certain que chaque pet de Steve Jobs sent la fraise et est un commandement à suivre religieusement, il n'accepte pas la différence.

Les fanboys d'Apple sont minoritaires, mais ce sont ceux qu'on entend le plus. Les plus hautains, les plus prétentieux, et les plus racistes. Si tu cites le mot Windows ou Linux, voire même FreeBSD ou Solaris, tu subis ses foudres et ses attaques discriminatoires. Fais très très attention! Le jour où ils auront pris démocratiquement le pouvoir et seront majoritaires, les fanboys d'Apple nous abatteront tous les uns après les autres.

Ha oui désormais si vous voulez m'insulter, envoyez-moi plutôt un email à cestditexpres [arobase] gmail [point] com

Lancement de l'iPhone en Europe

Mon amour,
Mon coeur respire en ta présence, et lorsque tu es loin de moi je souffre comme un esprit errant. Tu me manques si fort, l'envie de te sentir est si envahissante que je braverais nuit, pluie, vent, neige et déjections canines devant ta porte, en attendant le jour où tu m'offrirais le privilège de t'entrapercevoir le temps d'un instant à travers la moindre brèche de ta fenêtre.

Ce sont plus ou moins ces termes qui traversent l'esprit de tous ces glands qui font la queue devant les Apple Store afin de se procurer le dernier joujou à la con qui sert à tout sauf à téléphoner.

Ca y est! Pas moyen de passer à côté de cet événement mondial, et pour une fois d'après les informations, c'est la paix dans le monde, car, ormis Sarkozy, l'iPhone remplaçait les guerres, les crises, les inondations et les meurtres.

L'iPhone sort donc petit à petit en Europe, et tout le monde est content, sauf l'un ou l'autre couillon qui se dépense chaque soir dans le redébloquage de son iPhone illégalement désimlocké, tout en regrettant comme un damné de ne pas avoir su patienter trois mois (ça t'apprendra, pauvre con). Les autres peuvent enfin pouvoir répéter les gestes du mime Marceau pour lancer un appel, et ce bien évidemment en présence de tous leurs copains.



En résumé, tous ces gens qui campent sur les photos ne sont pas des sans-abris. Ne sois donc pas triste, ni complaisant. Ils ne sont ni plus ni moins que de modestes abrutis comme toi et moi, qui patientent gentiment en attendant leur tour pour sucer la bite de l'actionnaire d'Apple le plus proche.

Quoi de plus triste de voir des gens faire la queue pour une sodomie à 500 euros lorsque des millions de gens dans le monde font la même chose pour un bol de riz?
La nourriture coûte de plus en plus cher, par contre les multinationales arrivent à vendre leurs produits en Afrique moins chers que les produits locaux. Non seulement tu te fais enculer par les grands patrons, mais t'es en plus responsable de la mort de millions de gens en Afrique, en encourageant malgré toi le commerce mondial et déloyal. Et j'omets toute l'énergie gaspillée pour transporter ces marchandises d'Europe vers l'Afrique.

En gros petit bourgeois, tu penses que tu aides ces pauvres gens en leur envoyant un peu de nourriture, mais non, tu ne fais qu'empirer la situation et celui qui gagne vraiment est le riche investisseur, comme toujours.

Il n'est pas trop tard pour combattre l'aggravation de la dépendance alimentaire de l'Afrique, et je pense qu'un peu de lecture intelligente ne te fera pas de mal. Cette semaine, c'est l'opération 11.11.11 en Belgique, et il est peut-être encore temps pour toi de te confesser et d'expier tes fautes en comprenant au moins ce qui se passe dans le monde, et en faisant ensuite l'un ou l'autre don.

y a un début à tout

Voilà je travaille dans le web.
Et carrément dans une des boîtes les plus tendances du moment dans le monde francophone. Et franchement, je me suis battu pendant trois longues années afin de résister, tant bien que mal à la super mode révolutionnaire des blogs. Je suis sacrément en retard, j'en conviens, mais si j'en crée un maintenant, c'est parce que de grands bloggeurs, geeks hors-pair, des gens vraiment respectés dans le monde par leur influence culturelle et pour qui je voue une admiration passionnelle, m'ont conseillé de créer un blog après avoir lu l'un de mes mails internes à l'entreprise. Ce mail certes pouvait faire sourire, mais était d'une mauvaise foi inclassable, et j'en ai conclu que les gens qui râlent, se plaignent et giflent la vérité dans la face des gens avaient de la classe. Je parle de moi là.

Il va sans dire que dans le monde de l'internet, avoir un blog, c'est attirer la sympathie de son boss, ou pas. C'est un argument non négligeable pour en avoir un. Car après tout, moi aussi je suis un geek. Et que les geek, c'est aussi tendance que les mocassins des commerciaux de l'entreprise.

J'osais pas le faire avant, je me sentais comme un puceau. Je me disais, mais merde, j'ose vraiment pas faire mon blog. Mais maintenant voilà c'est fait, la jouissance fut rapide mais intense, l'alcool m'aura encore aidé à surmonter une épreuve de ma vie.

Soit.

Me voilà, je profite donc du nombre de lecteurs (1) pour présenter mes intentions (mon license agreement).
Je ne voulais pas me lancer à la légère dans ce monde de fous, alors je me suis renseigné auprès de mes amis les bloggeurs, et un de mes grands manitous m'a vivement conseillé de cibler mon blog sur un ou deux sujets afin de me fidéliser des lecteurs. Son conseil n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd, et j'ai donc décidé de parler de tout, et je ne vois pas le problème au vu de mon page ranking et de mon influence nulle sur les petits enfants qui nous lisent.
Je parlerai donc de football si ça me chante. Je parlerai de Robert Wyatt, parce que personne connait et que ça vous fera royalement chier. Je parlerai de Laure Manaudou parce que c'est une femme courageuse qui a traversé l'atlantique à la nage sans manger ni dormir. Je parlerai de Sarkozy, de sexe, d'alcool, de mafia, de drogue, de l'iphone, parce que ce sont des mots magiques que tout le monde cite, ce qui me permettra d'améliorer le référencement de cette page sans même tricher, et encore mieux, sans réléchir. Je n'ai pas payé pour ça.