Paris Web 2007

Paris Web 2007, j’y étais. Ca troue le cul hein?

Résumé
J’ai trouvé cette conférence très intéressante, et je te recommande, si tu es un geek hors-pair de t’y rendre l’année prochaine, en espérant que d’ici là les cheminots se seront remis au travail. Je vais passer le compte-rendu de cette réunion de boutonneux qui fut, mal m’en prends de le dire, passionnante, et si je te passe les détails, c’est non seulement car quelqu’un s’en est très bien chargé (lire ici), mais aussi parce que je préfère passer directement au thème de ce blog à savoir, le cassage de burnes.

L’organisation elle-même
Premièrement, quelle idée de commencer des conférences si tôt. Comment veulent-ils qu’on arrive à l’heure quand il y a 5h30 de trajet entre l’hôtel et le lieu de la conférence et lorsqu'on stresse toute la nuit en s'imaginant déjà qu'on va devoir prendre le métro parisien le lendemain? Ils auraient pu décaler les horaires à cause des grèves. Je dis pas qu’il faut faire systématiquement cela. Mais quand Paris est en grève, même l'Irak est plus agréable à vivre.

Ensuite beaucoup plus de prises de courant, car après chaque pause, tous les geeks se ruent sur les meilleures places pour pouvoir brancher leur laptop. Et je peux en témoigner, c'est encore plus dangereux qu'une rame de métro parisien. Le pire c'est que le laptop ne leur servait pas à prendre des notes, mais à blogguer en live et dire à un ami, placé trois rangées devant, ce qu’ils sont en train de faire. Un véritable must.

Tous les exposés étaient passionnants, sauf celles d’un ministre, Pascal Souhard, dont on se demande qui que quoi comment il a été invité, mais qui aura le mérite de ne pas avoir cité Sarkozy et de m’avoir offert une heure de sommeil bien mérité. Je l'en remercie donc, ainsi que l'organisation pour nous l'avoir programmé après le repas. Sont pas cons quand-même.

Lors d'un autre exposé j’ai été totalement déconcentré par une fille qui visiblement avait de nouvelles bottes et avait envie de faire profiter tout le monde en levant ses jambes bien en l’air comme si elle voulait prendre la parole.

Toi la femme en question, je voudrais d’ailleurs te dire, si tu arrivais un jour à lire ceci que : tes cuissardes à talon plat et à bouts pointus sont hideuses. Si tu veux avoir l’air d’une pétasse, aies au moins la décense de mettre des talons haut. Et si tu veux avoir l’air élégante ou être confortable, prends, je t’en supplie, des bouts arrondis. Mais les talons plats et bouts pointus, c’est trop hideux ça ressemble à rien. Un manque total de goût. Evidemment c’est pas ton voisin qui allait te le dire, voilà donc qui est fait et j'espère que tu corrigeras cela pour l'année prochaine.

Le jeudi, nous avons eu droit de la part d'IBM, qui sponsorisait Paris Web 2007, à une super demo live d'un outil de transcription et de traduction automatiques. Cest bien beau de nous montrer votre joujou si vous êtes pas foutus de le rendre utile le lendemain lorsqu'une des conférences se déroulait en anglais.

L’heure du midi, deux heures, c’est sympa, sauf quand il n’y a rien à faire ni à manger dans le quartier. Vous auriez quand-même pu organiser une petite LAN avec un Quake3 ou un Warcraft, parce qu’on s’est royalement fait chier pendant ces deux heures.

Puis enfin, comme chaque année, il y a un petit merdeux étudiant qui devait intervenir juste pour dire qu'il connaissait mieux sa matière que son professeur lui-même. Chaque conférence la même rengaine. Quand est-ce qu'on va les mater à coup de savate et les renvoyer à l'école là où ils devraient être, ces petits branleurs?

Statistiques

• 75% du public avait un iPhone alors que celui-ci n'est pas encore sorti.
• 25% un autre téléphone portable, à savoir une merde et se sentaient comme des loosers.
• 100% du public s'est endormi lors du discours de Pascal Souhard.
• 5% du public étaient des filles
• 2 d'entre elles étaient jolies
• 1 seul mec était beau et c'était moi
• 0% des cheminots grévistes a profité de son congé pour venir se cultiver sur le monde du web

Ce que j'ai retenu

• La discrimination à l'embauche est toujours d'acutalité dans le web vu le nombre de femmes ou de personnes d'origine étrangère présentes dans le public.
• J'ai commencé à apprendre le XHTML 2.0 pour rien
• Le HTML 5 ne sera pas là avant 2050.
• Le rendu des sites web sur les téléphones portables ne sera plus un problème d'ici quelques années parce que tout le monde aura un iPhone ou un autre browser avec rendu normal. Aurevoir le rendu adapté au support. L'avenir est au zoom, au zoom, au zoom.
• Ca reste quand-même de la branlette entre geeks
• Le palmarès des plus beaux designs de blogs ayant été monopolisé par des Belges, les Français n'ont visiblement toujours pas appris à faire du design.
• L'Asiatique anglophone qui prenait de temps en temps la parole pour intervenir, était vraiment super bonne.

Les transports

En gros, il y avait cinq fois moins de métros qu’en temps normal pour autant de monde, plus moi, quelques collègues, et les cheminots grévistes qui profitent de ces quelques jours de congé pour faire du shopping. Sur le quai du métro, on a eu besoin de 7-8 boîtes à sardines passant devant nos yeux ébahis pour comprendre. C’est la loi du plus fort et du plus indiscipliné qui prévaut. Le respect, l’altruisme, la politesse n’ont pas place dans Paris et seule la loi de la testostérone est la plus forte.

Toutes les techniques sont bonnes pour gagner trente centimètres d’espace pour s’encastrer dans un wagon déjà totalement blindé. Je vais t’en décrire deux.

Première technique, être une jolie fille, et là tu es comme Moïse, la mer s’écarte pour te laisser passer. D'ailleurs, lorsque tu es un pauvre mec entassé dans la voiture, et qu'une superbe créature entre juste là où tu es, cette journée de merde s’annonce belle car tu vas pouvoir sentir de près son beau décolleté tout au long de ce qui aurait dû être un chemin de croix.


Seconde technique, indispensable si tu n’es pas une jolie fille, celle du bélier, et y aller franchement:

1. Faire semblant de rien et faire croire qu’on attend le suivant
2. attendre que le signal sonore annonçant la fermeture des portes retentit
3. Reculer de quelques pas (si le quai n’est pas bondé), et foncer dans le tas, coude en avant.
4. Bien entendu, des fois, il peut t’arriver d’entendre le craquement de quelques côtes, mais il ne faut pas s’inquiéter, apparemment les Parisiens ont l’habitude de cela.

Le port du casque de moto est un plus.

Une fois dans le métro, il faut savoir faire preuve de flexibilité et de souplesse. En gros, on devient une algue et on subit le moindre va et vient de la foule sans pouvoir faire quoi que ce soit.

A un moment, il y avait trois personnes entre mon épaule et ma main, et deux personnes, qui devaient être mortes asphyxiées, entre mon genoux et mon pied.

Tous ces arguments m'ont fait penser moi et mes collègues, qui étaient en-dessous, derrière, devant, en-dedans de moi qu'une voiture de métro parisien c'est plus ou moins un Tetris géant.

En tout cas, fini les douleurs de dos, ce métro est meilleur que le meilleur de tous les chiropracteurs.

Les rues elles-mêmes ne sont pas mieux. Les gens te poussent, se jètent contre toi comme si tu n’existais pas. En gros le trottoir d'une rue à Paris ressemble à ceci, bien sûr avec plus de monde:


Et le plus terrible reste d'attendre au feu rouge à un carrefour, et d'apercevoir une meute de paysans faire de même sur le trottoir d'en face. A cet instant, c'est un grand moment de solitude qu'on ressent, sachant pertinamment qu'une fois le feu passé au vert, la meute va nous rentrer dedans; ce qui ressemble à cela:




Gastronomie
A Paris on mange plus de frites qu'en Belgique. No comment sur la gastronomie à Paris qui s'avère être un réseau de restos de gare. Sauf si tu peux te permettre un menu à 100 euros, bien entendu.

Les Parisiennes
Toutes plus sexies les unes que les autres, elles n'ont pas l'air très futées lorsqu'on les voit de loin et encore moins lorsqu'on les voit de près. Le maquillage n'existe pas à Paris; là-bas on parle plutôt d'effets spéciaux pour le cinéma. Le naturel? Connait pas. Le parisien mâle moyen est très bête, très superficiel et ne sait pas du tout s'y prendre en matière de nana. Aux touristes étrangers: un peu de galanterie, et les sourires vous poursuivront.

Par contre niveau hot-attitude, c'est quand-même pas mal, encore une raison de plus de haïr les pavés de ma ville.

Le papier toilettes

C'est la crise du papier toilettes à Paris. Pas un seul bistrot, restaurant, bureau n'est foutu de proposer un papier décent pour le cul. C'est rude.