Il faut aider nos amies les caissières

Aujourd'hui j'ai une pensée pour ma caissière préférée.

En France aujourd'hui, 450 000 personnes du secteur de la consommation, dont une majorité de caissières ont fait grève pour protester contre un salaire misérable et des conditions de travails précaires.

Je te fais le topo d'une offre d'emploi de supermarché prise sur un tableau à l'entrée du magasin:

Chaîne d'hypermarchés dont le patron reçoit une prime de pension de 30 millions d'euros recherche collaboratrice:

Description du job

• 30 à 35 heures, horaire flexible, parfois jusqu'à 8 heures du soir, souvent le samedi, et même le dimanche pour certaines
• Te faire humilier en public par le big boss lorsqu'il manque 7 centimes dans la caisse
• Passer ton temps à brasser l'air de tes mains et à voir défiler des caddies de 500 euros et voir de la bouffe que jamais tu ne pourras te payer
• Sourire hypocritement à des inconnus dont t'en as vraiment rien à foutre
• Devoir expliquer à des sales vieux toujours plus nombreux que non ce n'est plus les anciens temps et que oui la bouffe elle coûte plus cher qu'avant
• Entendre le même bip 150 000 fois dans la journée, avec comme musique de fond RTL, Fun Radio ou Radio Contact.
• Etre condamné à pisser dans ton froc quand l'envie te vient subitement
• Passer une fouille corporelle quotidienne ainsi que dans tes affaires personnelles pour vérifier que tu n'emportes pas par mégarde un tube de dentifrice
  
• Ne pas pouvoir prendre la moindre pause.
• Risquer ta vie quand un malendrin dissimule une chocobarre sous sa veste et que tu es obligé de lui signaler de façon ferme
  

Votre profil:

• Vous êtes une femme
• Vous n'avez aucune qualification et donc vous allez prendre ce job parce qu'il n'y a rien d'autre à part le trottoir.
• Etre blonde avec de gros seins est un plus

Ce que nous vous offrons

• Un salaire de merde entre 800 et 1000 EUR, qui ne s'améliore pas avec l'ancienneté.
• Peu de congés payés et certainement pas de prime de fin d'année.
• Un stress continu 24h/24, une vie entière à éduquer tes enfants avec l'aide d'anti-dépresseurs
• Un travail social en contact avec de nombreux clients plus irascibles les uns que les autres.
  
• Un superbe assortiment de serviettes de bains et de gands de toilette, qu'on offre généralement avec les collections de timbres mais dont personne ne veut.

Premièrement, 450 000 personnes en grèves, putain ça fait tout-de-même un beau paquet de cruches!

Etre caissière, être payée une misère et voir autant de Porsche Cayenne (100 000 euros) défiler sur les parkings du supermarché, c'est comme si on était un petit africain mourant de faim à qui l'on donne un spaghetto cru.

Alors moi je dis STOP.
Dans quel monde on vit si ces putains de caissière se mettent en grève. Ca va pas la tête?
Qu'elles se plaignent et qu'elles pleurent, elles feront moins le malin lorsqu'on les aura totalement remplacées par des caisses automatiques. Nous serons bientôt débarrassées de ces horripilantes mégères qui pensent qu'au fric et à leur petit confort, qui sont assises toute la journée à rien foutre, alors qu'en Afrique ou en Birmanie, les gens paieraient pour être au chaud et voir passer autant de richesse devant eux.

Marre de marre! Où est-ce qu'elles se croient?
Je rigole.


Les caisses automatiques: La solution?

Quoi qu'il en soit, remplacer les caissières par des machines automatiques, ça jamais!!

Là je reconnais l'égocentrisme de millions de gens qui va se réveiller d'une seule voix contre cette terrible injuste et défiler devant les supermarchés avec des pancartes grandes comme des stades de football rien qu'a l'idée de ne plus avoir de caissières au supermarché. Notre seul moment de liberté dans notre couple, on ne va pas nous l'enlever! J'accuse!!!

Car tout homme dans nos contrées a et aura sa petite caissière adorée, celle qu'il préfère. Celle qui l'accompagne dans ses rêves les plus fous. Et ça leur femme pourra jamais comprendre.

Mise en situation
Tu es au supermarché avec ta femme, tu as passé 1 heure exténuante à la suivre dans les rayons, à parcourir le magasin dans tous les sens possibles, 6 fois chaque rayon de gauche a droite, de haut en bas, et vice versa. Tu es crevé, tu es décomposé, tu rêves d'une chose, c'est d'une bonne bière bien fraîche devant la TV, les pieds sur la table. Mais ta putain de femme traîne au rayon parfumerie, du coup, d'un air extenué tu dis: "Chérie, je t'attends à la caisse".

Là tu te précipites tel un gamin car tu as déjà repéré qu'à la caisse 3 il y a ta caissière préférée, celle avec la coupe carrée, les yeux revolvers et les nichons dressés comme des obus. La file d'attente est super longue, trois fois plus qu'aux autres caisses, mais tu t'en fous, tu ne vas pas te refuser ce plaisir. C'est TA caisse, celle que TOI tu as choisie, avec TA caissière. Didjuuu!!!!

Ta femme arrive et aperçoit que la caisse 2 est libre:
- Mon chéri tu viens, la caisse 2 est libre!
Là tu penches légèrement ta tête au delà des gens et des rayons et tu aperçois que la caissière 2, c'est l'éléphant de mer qui transpire de la graisse et qui va transmettre le choléra à toute ta famille si tu lui laisse toucher le moindre des aliments que tu as achetés.
Et tu lui réponds calmement:
- Heu non, je reste ici!
- Mè pourkwé?
- Ecoute, parce que la caisse 2 ne me convient pas, je préfère rester dans cette file.
- Mé pourkwé?? La file est trois fois plus longue?!!
- Ecoute espèce de grosse truie, vas y toi et ta crème hydratante pourrie à la con , MAIS MOI ET LE CADDIE, ON RRRRESTE ICI!!!

Non mais c'est vrai quoi, je m'emporte peut-être un peu, mais elle perd trois heures à parcourir le supermarché, poliment on suit, gentiment même, elle va quand-même pas venir nous faire chier avec notre choix de caisse quand-même? C'est vrai non?

Mais en attendant, les caissières ne sont toujours pas mieux payées.

Quand est-ce que tu vas updater ton blog?

Ce serait pas sympa si on pouvait répondre à toutes les questions stupides par un bon coup de pied dans les couilles?

«Je vais vous attaquer, je vais vous faire exploser dans quelques minutes»

Tels sont les mots proférés par les gardes côtes iraniens aux navires de guerres américains dans le golfe persique, plus précisément le détroit de Hormuz

Dans mon billet précédent sur les prévisions 2008, j'annonçais:

• Plus sérieusement, les tensions entre l'Iran et les Etats-Unis vont certainement augmenter.

Je ne peux que me féliciter d'avoir vu juste, mais je ne m'attendais pas à ce que ce soit cette prédiction-là qui soit réalisée en premier.

La lecture des articles sur les sites webs concernant l'altercation vocale entre militaires iraniens et américains prêt à sourire. Et pour cause.

D'un côté, nous avons une horde de 20 gardes-côtes barbares, incultes, musulmans, tueurs d'enfants et violeurs de femmes, armés de longs coupe-gorge et de lance-missiles prêts à tout pour faire mordre la poussière à des américains infidèles et primitifs; ces sauvages les voici:



De l'autre, une force dérisoire de milliers de soldats uniquement présents sur un territoire étranger pour "assurer pacifiquement la sécurité de la population régionale". Cette force dérisoire se compose d'au moins:

• 3 portes-avions dont 2 nucléaires + 1 navire de soutien
• 2 sous-marins nucléaires
• 5 destroyers
• 3 frégates
• 2 cuirassés

Que voilà:










Ces pauvres soldats américains ont vraiment du chier dans leur froc lorsqu'ils ont entendu pareille menace dans le crépitement de leur radio. Je comprends le choc de l'Amérique en consultant au réveil la une de CNN. Voilà qui redonne du beaume au coeur!

Seulement il y a deux petits problèmes. Les garde-côte iraniens ne parlent pas plus anglais que le francophone belge connait le flamand. Et les américains? Va leur demander de parler une autre langue que la leur. Bien entendu il y a des décrypteurs, des espions, des analystes, des programmeurs, des stratèges, des soldats, et parfois, des traducteurs à bord des navires américains, mais qui peut nous garantir que le traducteur n'ait pas eu tout simplement envie de faire une bonne blague à ses camarades en traduisant un message anodin en des menaces fulgurantes?

Le deuxième problème, c'est qu'on nous la fait pas à nous. Après cinq arnaques réussies , heureusement que je suis là pour dénoncer veinement la sixième; au moins celle-là, toi et moi, à défaut de ne pas avoir les moyens de l'empêcher, aurons le mérite de la voir rentrer bien lentement dans notre cul.

Petits rappels historiques:

• La Guerre Hispano-Américaine
  Le 15 février 1898, une explosion eut lieu à bord du navire de guerre de l'US Navy USS Maine, ancré dans le port de La Havane qui coula rapidement, entraînant la mort de 266 hommes. Les preuves quant à la cause de l'explosion étaient peu concluantes car contradictoires, néanmoins, la presse américaine, menée par les deux journaux new-yorkais, proclama que c'était certainement un ignoble acte de sabotage commis par les Espagnols. La presse poussa le public à réclamer la guerre. Grâce aux avancées scientifiques modernes, on s'accorde pour dire que cette explosion fut due à une combustion spontanée de magasins de poudre situés trop près de sources de chaleur.
  
  
• L'attaque de Pearl Harbor par les Japonais
  L'attaque sur Pearl Harbor fut lancée par surprise le matin du dimanche 7 décembre 1941 par la première flotte aérienne de la marine impériale japonaise contre la flotte américaine du Pacifique sur Pearl Harbor, une base navale américaine, située à Hawaii.
  Cet évènement provoqua l’entrée des États-Unis dans la Seconde Guerre mondiale aux côtés des Alliés. Les historiens ont mis en évidence l’audace du plan de l’amiral Isoroku Yamamoto, le manque de préparation et les négligences américaines. Le rôle du président Roosevelt reste un sujet de polémique. En effet, beaucoup trop de néglicences et de non-respect de la menace ont été mises en évidence qui portent beaucoup de monde à croire que le Président et l'Etat-Major aurait délibéremment négligé la menace pour sensibiliser l'opinion publique à l'entrée en guerre.
  
  
• La Guerre du Vietnam
  Et que dire des incidents du golfe de Tonkin? Ces incidents ont mené à l'escalade de la guerre du Vietnam. La réalité de l'incident du 4 août 1964 a longtemps été controversée. Ce jour là, les navires de guerre américains essuient des tirs de canonniers vietnamiens, c'est la stupeur, la panique, le choc, et tout le monde sait ce qu'il y a eu après. Des éléments ultérieurs, dont un rapport rendu public en 2005 par la National Security Agency, indiquent qu'il n'y a jamais eu d'attaque nord-vietnamienne le 4 août mais que les équipages américains y ont cru de bonne foi. Cela est sommes toutes bien semblable à ce qu'on nous fait déguster aujourd'hui, non?
  
  
• Les attentats du WTC le 11 septembre 2001
  On attend toujours une véritable enquête sur les commanditaires des attentats de WTC le 11 septembre 2001.
  L’impact militaire le plus direct est l’invasion de l’Afghanistan, désigné comme le siège opérationnel d’Al-Quaïda, dès le mois d’octobre 2001 et le renversement du régime des Talibans. La manoeuvre vise bien entendu à isoler l'Iran dans la région.
  Quoi qu'il en soit, il sera difficile de trouver le réel commanditaires des attentats mais une chose est certaine, et tous les experts sont d'accord, des milliers et des milliers de négligences, à tous niveaux, et des efforts plus qu'impressionnants pour faire disparaître au plus vite toutes les pièces à conviction!
  
  
• Guerre en Irak de 2003
  On cherche toujours les armes de destruction massive irakiennes ou les implications de Saddam Hussein dans l'organisation des attentats de 2001 ayant motivé l'invasion de l'Irak par les Etats-Unis en 2003. Quoi qu'il en soit, mainmise sur le pétrole ainsi que le front ouest iranien isolé à son tour.

Tiens, c'est pour toi:

Bienvenue en 2008

2007 est terminé. Certains diront enfin, une nouvelle année peut commencer, pleine de nouvelles résolutions.

Pourtant, d'autres que moi se disent que l'an 2008 sera tout aussi pourri que l'an 2007: famines, guerres, attentats, catastrophes naturelles, exterminations, génocides, Nicolas Sarkozy, discriminations, viols, viols collectifs, pédophilie, corruption, assassinats, Nicolas Sarkozy, Vladimir Poutine, les FARC, la politique nucléaire, des séances photos de Fidel Castro en tenue de sport dans sa chambre d'hôpital en compagnie d'Hugo Chavez, Nicolas Sarkozy, et j'en passe.

Bref, je me demande pourquoi on doit changer d'année si rien ne va évoluer. A ma connaissance, il n'y a pas une seule fois où je me suis dit le 31, bon sang, qu'est-ce que tu vas me manquer, t'étais une belle année. Une année pleine de bonheur et d'espoir. Rien du tout. Au final, le 31 décembre, c'est une journée de merde comme les autres. Même que mon père m'a souhaité une bonne année 1908, il est évident que le monde ne tourne pas rond.

Une chaîne circule actuellement dans le milieu des blogs. Mais comme je ne suis pas un vrai blogger, je ne l'ai pas reçue, mais je vais me permettre d'y participer, quand-même.

3 artistes que j'ai appris à connaître cette année

• Johnny Halliday
• Carla Bruni
• Doc Gyneco

Trois supers artistes que je ne connaissais pas, mais que Nicolas Sarkozy m'a permis de connaître.

3 choses à ne pas oublier :

• Nicolas Sarkozy a été élu, démocratiquement (c'est très fort).
• L'exploitation commerciale de la tour Eiffel est libre de droits, c'est-à-dire que pour n'importe quoi, tu peux faire une publicité montrant la tour Eiffel, et tu ne devras pas verser un kopek pour des droits. Cependant, les photos de nuits sont copywritées, considérant que l'illumination est une oeuvre d'art protégée par les droits d'auteurs.
• Les terroristes commencent à être capable de localiser Bruxelles sur une carte, étant donné que la ville a connu sa première alerte terroriste.
  Les uns disent: "Merde, c'est bien notre veine, maintenant que tout le monde sait où est la Belgique sur la carte du monde, on va vraiment s'en prendre plein la face". Les autres sont rassurés de voir que le niveau d'éducation mondial est en nette progression. Comme quoi la crise belge de 2007 n'aura pas servi à rien.
  
  Ensuite, que tous les alarmistes se calment, Bruxelles n'a pas besoin de terrorisme pour se détruire, rappelons-nous qu'il reste toujours un gouvernement - légitime - à former en Belgique, et que nous allons encore assister à de dramatiques épisodes.
  
  Enfin, beaucoup se disent ben merde, on n'a pas eu de feu d'artifice de nouvel an à la Grand-Place. C'est pas grave, l'année prochaine, tout redeviendra normal vous pourrez vous amuser comme avant. Mais rien de tel pour un gouvernement intérimaire tout frais qu'une bonne alerte terroriste pour faire des économies.
  C'est clair, on va vraiment se marrer en 2008, c'est une promesse.

3 foirages de ma part :

• Avoir créé ce blog
• Avoir continué ce blog
• Avoir fait en sorte que des gens aiment ce blog

3 choses dont je suis fier :

• Commettre peu de fautes d'orthographes et avoir une forme d'écriture sommes toutes correcte.
• Avoir fait en sorte que des gens détestent ce blog et souhaitent mon malheur.
• Je n'ai pas acheté d'iPhone, et j'encule ceux qui en ont un. Bande de branleurs.

3 choses que j’ai achetées :

• Un sifflet à ultra-sons pour mettre mal à l'aise les collègues au travail.
• un Rubik's cube
• Un livre apprenant à solutionner un Rubik's cube

3 personnes à qui je refile le virus :

• Au blog de l'Elysée
• Au blog d'Elio, maintenant qu'il n'a rien à faire, il va peut-être trouver du temps pour rendre son blog vraiment utile.
• A l'alsacienne rose (*ronronnement de chat*)

Last but not least, je remercie châleureusement Vinch de m'avoir transmis le virus du blogging, maladie à laquelle j'ai résisté en vain plus de 5 ans, et d'avoir ainsi plongé mon couple dans le doute, déséquilibré mon taux hormonal, avoir réduit ma libido à néant, détruit tous mes autres loisirs, rêves et fantasmes. Ouais Vinch, je te remercie de tout mon coeur.

Prédictions pour 2008

• La Flandre va perdre 1km2 de sa superficie
• Bruxelles-Halle-Vilvorde sera enfin scindé, histoire qu'on parle d'autre chose, ras-le-bol.
• Nicolas Sarkozy prononcera 1 578 521 fois le mot "je" au cours de l'année
• Il y aura 0 jours de paix dans le monde
• Il y aura encore plus de pauvres dans le monde qu'en 2007. Par contre les riches continueront à acheter plus de 4x4 et d'iPhone.
• Plus sérieusement, les tensions entre l'Iran et les Etats-Unis vont certainement augmenter.

Allez bonne année quand-même.

Bientôt Noël

Noël approche, et côté Belgique, en tout cas, nous sommes gâtés.

Il ne se passe pas un jour sans scandale et sans qu'on n'ait une merde sous les chaussures.

Ainsi aujourd'hui, j'apprends que la Commission européenne annonce son intention d’analyser les dispositions légales permettant à la commune de Zaventem de réserver l’acquisition de terrains à bâtir aux seules personnes s’exprimant en néerlandais ou qui suivent des cours de néerlandais dans une école reconnue (Le Soir).

Ils ont vraiment que ça à foutre? Pensent-ils vraiment que les francophones vont aller s'installer à un endroit où ils ne sont pas bienvenus? Avec une piste d'aéroport qui passe dessus, qui plus est?

Bref encore un événement sensationnaliste qui alimente inutilement la crise et la fracture nord-sud.

Je vous contactais pas pour ça, mais juste pour dire que c'est bientôt Noël, et pour tous ceux qui adorent Noël comme moi, si vous n'avez rien à offrir à votre partenaire, vos amis ou votre famille, quoi de mieux qu'un lien?

Je hais François Pirette

Je hais François Pirette. Dieu m'en préserve.
Comme 1,1 millions d’abrutis, c’est-à-dire 25% de la population francophone belge, j’ai regardé le triste spectacle ‘Asile Politique’, cette sombre ineptie dégoûtante diffusé bien évidemment sur RTL-TVI, une diarrhée de cheval croupissant sur la paillasse de ma porte d’entrée sous un soleil d’été de plomb.

Chaque émission où j’aperçois sa tronche de babouin surexcité, je me laisse convaincre ô combien ce serait jouissif de lui placer un bon pain dans la face. Encore pire, je hais sa façon de caricaturer l’imbécile wallon moyen, oh oui merci François de me faire sentir aimé, éduqué, important par un cafard aussi laid et stupide que toi, seulement non, moi tu ne me fais pas rire, j’ai juste envie de rire de toi.

Lorsque François Pirette décide de ne pas faire l’idiot en profanant de son accent pourri une pseudo-caricature de la société belge qui n’a absolument aucune valeur pédagogique, celui-ci se met à chanter. A chanter faux, des chansons débiles avec des paroles débiles, et comble du comble, avec un accordéoniste débile à se côtés. NON. Dégage de l’audiovisuel belge tu SERS A RIEN !!!

RTL, avec François Pirette, c’est la peste de la société belge. C'est elle qui est responsable du fossé intellectuel séparant la Flandre de la Wallonie.
C’est la chaîne faite par des "idiots people" friqués afin d'extraire de l'argent aux idiots non-friqués et en réduisant en prime le quotient intellectuel de ces derniers, chose qui n'était pas indispensable, mais qui assure aux friqués de RTL une longue et tranquile pérennité.

La chaîne la plus stupide jamais créée et dont les néerlandophones veulent, à juste titre se débarrasser. Ils ont raison. Que RTL aille crever bordel ! Marre de voir les ex Miss Belgique gagner leur pain à rire de prouts ou de vidéo gags. Marre de voir Georges Grun faire honte de la profession de journaliste avec ses commentaires insipides et son regard de chien battu par un ennui profond.

Non seulement RTL pue, mais en plus elle rend ses télespectateurs profondément cons. Regarder cette chaîne, c’est perdre son temps, dans le sens le plus immonde du terme. On n’apprend rien, en fait on ne s’amuse même pas en regardant. On mange la pub.

Cette sombre farce de cet abruti de Pirette a duré près d’1h30 dont 20 minutes de publicité.
Pour te montrer que cette sombre connerie coûte de l’argent à la Wallonie, laisse-moi calculer à ta place l’argent perdu par la région, qu’elle aurait pu investir de façon utile si RTL n’existait pas et si ces 1,1 millions de sombres faignéants avaient dédaigné travailler ou apprendre à la place.
Près de de 1,1 millions de francophones belges ont suivi cette émission (1h30) de Pirette, ce qui représente globalement 1,6 millions d’heures perdues .
Pour l’activité économique belge, c’est un manque à gagner 82 millions d’euros si on considère un revenu brut de 50 euros l’heure.
82 millions d’euros pour regarder cette monumentale merde qui ne vole pas plus haut que la tête du public pittoresque qui était en face de ce clown inutile. Par contre RTL s’en mets plein les fouilles grâce à son quota de publicités.

Je suis heureux que la RTBF ait toujours refusé à Pirette de lui offrir sa propre émission en "prime-time" (heure de grande audience), raison pour laquelle Pirette s’est rendu chez RTL pour faire le zouave devant tous ses abrutis qui l’admirent. Non mais il se croit où. Il faut pendre les gens qui regardent Pirette. Non seulement ils perdent du temps mais ils en font perdre à ceux qui travaillent et qui servent vraiment à quelque chose dans notre société.

Qu’on se débarrasse une fois pour toute de cette génération pourrie d’humoristes belges ratés qui ont pollué la télévision pendant 20 ans de leur humour niais, en particulier (je dis bien en particulier) : François Pirette (haut la main), mais aussi Alain Soreil alias Albert Cougnet, André Lamy (olala lui c'est le pire).

Miss Belgique 2008 : Alizée Poulicek

Dans l'actualité croustillante de la semaine, nous avons eu le droit à l'élection de Miss Belgique 2008 et c'est Alizée Poulicek, une ravissante wallonne qui a remporté le concours. La pauvre jeune fille s'est fait huer par le public anversois (et raciste il faut le dire), parce qu'elle ne savait pas répondre à une question en néerlandais.

Certes, il faut oser se présenter à Miss Belgique et ne pas parler néerlandais, mais la blonde elle parle quand-même couramment trois langues, trois langues qui lui sont réellement utiles, et elle sait pertinemment bien qu'elle n'aura jamais besoin du néerlandais. Cette langue ne sert à rien, quand est-ce qu'ils vont finir par comprendre?

Enfin, que ces flamingands offensés se taisent. A mes yeux, Miss Belgique 2008 est certainement la moins cruche jamais élue depuis 10 ans. Je me permets de raffraîchir la mémoire de ces défenseurs de la cause flamande que certaines des flamandes que nous avons élues à Miss Belgique valaient le détour.

Voilà une Miss Belgique flamande qui ne parle pas français et que personne n'a huée:


Puis une autre qui nous démontre le niveau si élevé et jalousé de l'enseignement flamand:


Merci d'être venu quand-même. Enfin, s'il savère que je sois plus doux sur ce billet que dans les autres, c'est naturellement parce qu'on ne sait jamais que la belle vienne lire cet article.
On peut toujours rêver, comme elle je suis cancer du premier décan ^_^

Comprendre les femmes

Exemple de mise en bouche:



J’ai très vite compris comme tout homme respectable que je ne devais pas me permettre de juger les femmes sur les questions bêtes qu’elles pouvaient me poser, et je suis fier d’être parvenu à me convaincre à cette idée, auquel cas je passerais aujourd’hui le plus clair de mon temps à les fouetter.

Quoi qu’il en soit, mieux vaut être averti tard que jamais et il convient d’éviter la femme si on n’a pas encore compris la façon dont elle fonctionne. Le cas échéant, tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même si ton fils te demande combien coûte le mariage et que tu réaliseras que tu es toujours en train de payer. Bref, si le schéma ci-dessous te semble choquant, c’est que tu n’as pas compris la leçon: dis-toi une fois pour toutes qu’avec le personnage de droite, au moins, tu peux négocier.



Le fonctionnement d’une femme est à la fois simple et à la fois compliqué.

Impossible pour moi de décrire le compliqué. J’ai connu des hommes qui ont lu tous les romans de Balzac et de Zola réunis, histoire de voir s’ils pouvaient comprendre leur femme, et ils sont morts avant.

Je suis donc dans l’obligation de faire simple.
Dans les agences créatives, pour autant qu’on ait quelque chose de créatif à faire, on fait souvent la chose suivante: on expose sur une planche différents objets, styles graphiques, termes, couleurs, esquisses, qui servent à cerner de façon claire et concise les messages qu’on voudrait faire passer ou les émotions qu’on voudrait communiquer. On appelle cela un mood board, et ce dernier convient parfaitement à définir sans mot dire ce qu’est la femme aujourd’hui dans notre monde.



Comme tu peux le voir, la femme est le blanc, la pureté, la beauté, la luminosité, la vie. Si elle aime faire les taches ménagères, ce n’est pas par rôle socio-culturel ou tradition ancestrale, c’est simplement parce qu’elle est attirée par la douce couleur de ces jolis ustensiles qui lui sont, d'ailleurs, assortis.

A l’opposé, l”homme est fait de noir, c’est le sérieux, la force, la volonté, et les objets s’y rapportant sont souvent noirs, raison pour laquelle le mâle s’offre également parfaitement à cet exercice.



Etant un homme, tu ne m’en voudras pas, je me range donc du côté du sérieux, de la force, et de la volonté.
Je me rappelle d’un proverbe, dont je ne me souviens plus l’auteur, peut-être Desproges, mais il convient parfaitement à la situation: si l’homme éjacule par saccade, c’est parce que la femme avale par gorgées. Faut bien lui faire comprendre que c’est toi qui commandes. Si elle est réticente à avaler, explique-lui calmement et surtout rassure-là: “chéri, regarde c’est pas dangereux, le moustique il me suce, et il avale, et il ne se passe rien... tu vois?”

Evidemment, rien ne s’obtient gratuitement, et rien que pour cela, ait un peu de respect pour la femme. N’écoute pas ce que disent les médias . Respecte-là, écoute-là, prends soin d’elle; et dis-toi une fois pour toutes que non, la femme n’est pas un produit, mais un service.

Dictionnaire du Langage de la Femme
Lu sur le net.
(pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)

• Oui = non
• Non = oui
• Peut-être = non
• Je suis désolé = tu vas le regretter
• J'aurais besoin = je veux
• C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
• Fais ce que tu veux = Tu vas me le payer sale macho
  
• Je voudrais te parler = je veux me plaindre
• D'accord, vas-y = Si tu fais ça, je te quitte
  
• Je ne suis pas fâchée = Tu vas crever, sale con
  
• T'es viril = ta barbe est trop longue, tu piques et tu pues
  
• Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
• Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
• Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre
• J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
• M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander et qui va coûter cher
• M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
• Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-toi et regarde la télé
• Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis

Quelques statistiques et Elizabeth: Golden Age

Statistiques

Grâce à Google Analytics, je peux savoir plein de choses, comme par exemple que la moitié des gens atterrissant ici viennent pour des web TV de cul. Et c’est pas plus mal. Ca prouve que le niveau intellectuel est exactement comme je l'avais souhaité, et que je ne peux qu'aller en m'améliorant si j'en ai envie.

Je peux également voir que 50% des visiteurs de c’est dit exprès utilisent Firefox, ce qui réduit mes visiteurs à une vaste communauté geek. Dieu m’en garde. 13% de mes visiteurs utilisent Opera, ce qui revient à dire que je représente 13% de visites de mon blog, ce qui est sommes toutes une performance non-négligeable. 35% ne connaissent toujours pas la définition d’internet et utilisent le navigateur fétiche de Microsoft (je t'explique: tu vois la grosse icône bleue sur laquelle tu clique quand tu rentres du travail pour aller sur tes sites de cul?). Je suis particulièrement fier de ces 35% acquis au coût de dures labeurs. Mon taux de pénétration chez l'imbécile de base est vraiment un exploit.

Je peux également voir que 90% des visites viennent de France et de Belgique. J’ai tout-de-même 2 visites du Djibouti, et là c’est la leçon de la journée. Je savais bien qu’ils ont des ordinateurs, mais pas qu’il y avait des prises de courant sur lesquelles les brancher.

Puis on peut voir à quelle heure on visite (surtout le jour, pendant le travail), qu’est-ce que les gens viennent lire (surtout du cul) et combien de temps on reste à lire l’article (pas beaucoup de temps). Pour illustrer cela, un visiteur qui recherche du cul et qui tombe sur ce site reste environ 1,5 secondes dessus, sans doute horripilé par la sobriété, le manque d’illustrations, et de couleurs de la mise en page.

Elizabeth: Golden Age

La semaine passée j’ai été un peu par hasard invité à ma première réunion de bloggeurs et j’ai été gâté. J’ai pu dormir gratuitement dans une salle de cinéma. Le film, Elizabeth: The Golden Age. En gros c’est l’histoire d’une reine d’Angleterre qui est vierge et qui le restera toute sa vie. C’est pas à moi qu’on va faire croire qu’une reine n’est pas foutue de trouver le moindre paysan pour lui éplucher l'oignon. Dès le début, on sait qu'on est dans une fable totalement non-crédible et non le film historique annoncé.

La durée du film est de 114 minutes. Celle de la bande son (totalement hideuse comme le film): 113 minutes et 30 secondes. Nombre de microphones aperçus dans le cadre: 3.

Le film est très ennuyeux, même la bande annonce est d'un ennui difficilement reproductible, c’est pour dire.

Néanmoins, j’y ai appris deux-trois trucs intéressants. Au XVIIe siècle, la Turquie existait déjà, les gouttières métalliques étaient déjà très répandues sur les habitations et monuments et, enfin et surtout, la vérité sur la défaite de l’Invincible Armada.

Et donc je te la raconte vu que c'est sur cela que repose l'histoire.
Pour faire simple, l'Invincible Armada n’a pas été vaincue par les Anglais (ils n’ont jamais rien foutu pour sauver leur peau) mais bien parce que le roi Philippe II a passé la majeure partie de sa vie avec une terrible diarrhée. Si tu as vu le film, tu vois de quoi je parle. Sinon essaie de marcher avec une boule de geisha dans le cul. Plus ou moins cela.

Ainsi, Philippe II, qui a le cul plein d'hémorroïdes, cherche en vain un papier assez doux pour le soulager, et comme il a entendu parler du légendaire papier WC en tweed de ces nobles anglais, il décide d'y envoyer des bateaux pour ramener quelques rouleaux. Voyez sa tête, il a l'air gentil et a dans ses yeux la lueur d'un homme qui souffre, comme ne pas répondre à sa demande?
Bref, les bateaux arrivent, mais problème: trop de traffic, un brouillard inopportun, les distances de sécurité n'étant pas respectées.... "Bardaff c'est l'embardée".

Elizabeth qui regarde de loin tout cela, est bien triste de voir couler tous ces beaux marins, et son espoir d'en voir un lui dérider les fesses sombre avec l'équipage. Qu'est-ce qu'elle a fait l'Angleterre là-dedans? Rien-du-tout. Ils ont juste chié dans leur froc en attendant de se faire éventrer, mais eux ils ont du bon papier et c'est ce simple détail de l'histoire qui a fait de l'Angleterre le grand Empire qu'on lui connaîtrait par après.

Enorme surprise : échec du formateur Yves Leterme

La crise en Belgique, c'est très simple.



Prix de la question
5 milliards d'euros (estimation à 2 milliards près)


Tous les hommes politiques mentent et nous enculent. 174 jours passés à jouer au solitaire sur un ordinateur et terminer la journée par une idée bien conne trouvée en 5 minutes, et qu’on va faire passer comme révolutionnaire.

Tout le monde du côté francophone se demande qui est exactement Yves Leterme, quelles revendications se cachent derrière ses paroles, bref aucun des francophones ne voit d’un bon oeil qu’il se charge de diriger le pays. Peu importe. La solution est pourtant simple, il suffirait que Leterme accepte de voir la vérité en face et prenne la décision de se faire castrer, ainsi les francophones seraient plus conciliants et porteraient allègrement leur confiance sur un martyr qui souffre, et qui se bat de son mieux pour mériter notre sympathie.

Moi je n’ai rien contre Leterme, mais je veux juste l’aider, lui proposer des idées comme ça qui lui permettraient d’arriver au bout de ce long tunnel.
Si Leterme avait un énorme handicap, quelque chose de terrible à porter, tous ces abrutis de wallons cesseraient de donner de l’argent à Cap 48 ou les restos du coeur, et ils voteraient, tout simplement, Yves Leterme.
Et je pense que lui extraire l’engin et l’exposer sous une cloche au palais des Beaux Arts, serait la plus évidente des solutions tout en donnant un vent de fraicheur à l’art belge actuellement plus que maussade.

Certes je n’ai rien contre lui, mais je me demande toutefois, comment Leterme a pu devenir le plus populaire des hommes politiques en Flandre.
En tout cas, aujourd'hui, les Flamands le voient et doivent se dire: "Quel idiot. Aller voir les matchs du Standard de Liège".

Tous les jours, au réveil, je me pose la terrible question, cette question qui dégoûte de la vie et qui m’empêche souvent d’arriver à l’heure au travail. Comment fait Yves Leterme pour se réveiller tous les matins et essayer chaque jour l’impossible? Je l’admire.

Le pauvre, il a constamment cette tête d’un mec à qui on oblige de manger de la merde au petit déjeuner, ou pire.
Et quand le premier homme d'un pays a l’air d’un bouffeur de merde, c'est qu’il est temps de changer de politique.

Allez zou, qu'on déporte Joëlle Milquet en Campine (l’anus de la Belgique) et qu'on l’inscrive à des cours de maquillage.
Qu'on abandonne le président du NVA dans un quartier populaire de Charleroi, déguisé en lapin, en le forçant à répéter bien fort un truc du genre “les Wallons sont des ignares, vous trop cons pour le savoir”.
Qu'on fasse venir Michel Daerden au gouvernement, parce que sous ses airs de trou noir de l’intelligence, il est bien le seul qui sait travailler dans ce foutu pays.

Michel, si tu m'entends, tu es un héros. On peut te reprocher tes goûts pour le luxe, quand on a pu apercevoir ton cabinet, mais je me fiche des magouilles que tu puisses entreprendre pour à la fois faire des investissements mirobolants, à la fois assainir les finances.
Du moment que c’est pas les gens comme nous qui payons, tes grands accords exceptionnels ne regardent que toi.

Courrier des lecteurs

Quand tu penses que je suis en mal d'inspiration, c'est parce que je sors, je bois, et qu'en fait j'ai mieux à faire qu'être ici à te raconter des histoires. Limite il peut arriver qu'en rentrant je me taille une bonne branlette à la pensée de l'un ou l'autre con qui ose se plaindre auprès de moi du manque de mise à jour de mon blog.

Je suis totalement réjoui qu'il y ait déjà 3-4 fans totalement dépendants de la prose que je vais chier pour leur café-croissant du matin. Il y a quand même une dizaine de blaireaux qui visitent cette adresse quand il n'y a absolument rien de neuf.

En mon absence, pourtant, tu peux faire plein de choses passionnantes. Par exemple:
Si ton téléphone contient une puce GPS, assieds-toi sur une chaise et concentre-toi très fort sur ta position. Après quelques minutes, ta position devrait changer alors que tu n'as pas bougé d'un poil.

Ce soir, je me suis dit que j'allais faire un tour du côté de ma boîte à message pour voir si l'une ou l'autre cruche n'avait pas envie que j'utilise ma langue pour autre chose que pour dire des cochonneries. En vain. Tout ce que j'ai comme messages, ce sont des insultes de bourgeois en manque de reconnaissance, qui viennent cracher sur moi et mes articles parce qu'ils refusent d'admettre qu'ils aiment. Quand je lis certains messages, je ressens vraiment une excitation, ils écrivent avec leur gourdin en feu et ils ont un besoin certain de se défouler sur moi. Je suis ravi de rendre service à la communauté.

Parmi les quelques lettres d'amours que je me suis donné la peine de lire, voici une qui m'a bien amusé:

C’est de toi qu’on devrait flipper : petit cynique de mes deux comme tu le dis si bien :)

Je viens de me rendre compte que tu as une pourriture de blog, où mince, il n’y a probablement une personne un jour qui le lit, une fois compris la débilité de ce celui-ci on passe son chemin à jamais. Tu pollue l’espace web, utilise de l’électricité des serveurs des autres, contribue à la pollution…

Bon bref j’exagère, ce que tu dis est inutile, donc en tant qu’inutile : reste seul… Au lieu de perdre du temps sur le web, va t’écrire un journal personnel en papier pour toi!

Je comprends mieux maintenant ta constante mauvaise humeur : personne te comprends pauvre choux ?

A jamais ‘ti gars !

Premièrement, je te remercie de faire grossir les stats de mon site.
Deuxièmement, il y en a 62 auquel tu ajoutes moi qui me relis. Petit con. Sur ces 62, je dirais probablement que 50 sont des inutiles comme toi qui me détestent, mais qui passent me revoir parce qu'ils ne veulent pas admettre que mes paroles ont ce petit goût sucré, mielleux, dont ils sont friants, et dont ils ne se rappellent plus la provenance. Tu me suis?

J'admets également quand tu as raison. Par exemple, j'admets totalement que mon blog est inutile. Mais ton message haineux l'est tout autant et donne de la crédibilité à mes billets. Si j'ai suscité l'intérêt de réponse d'un neuneu comme toi, c'est sans aucun doute parce qu'il a suscité une petite activité dans ta petite cabosse, ce dont tu devrais te réjouir.

Je trouve ça bien pathétique que tu viennes te moquer de ma petite pollution insignifiante.
D'un côté, ma pollution semble bien insignifiante par rapport à la quantité de papier nécessaire pour nettoyer l'incommensurable grosse merde inutile que tu as pondue avec un effort certain dans ma boîte mail.
D'un autre côté, tu n'es pas obligé de lire, mais encore moins de répondre. Oui je préfère rester seul sur mon blog; si tu trouves cela plus agréable de faire un gros match de foot bien transpirant entre 22 copains et de passer des moments agréables après l'effort dans les vapeurs de la douche commune, cela n'engage que toi.

Ensuite, je n'ai de leçon a recevoir à personne. Reviens me voir:

• quand tu auras une petite amie super bonne
• quand tu auras un Goncourt ou un Nobel
  
• quand tu auras un compte en banque à 9 chiffres
• quand tu seras capable d'écrire une lettre sans smileys, comme au temps où tu ne savais probablement pas encore écrire
  
• quand tu auras accepté que traiter un homme de chou c'est avoir des tendances homosexuelles refoulées
  
• quand tu auras des arguments valables
• si tu pensais qu'avoir envie de m'envoyer un message pareil était une bonne raison de commencer à le faire, tu avais probablement autre chose de plus intéressant à faire que de déranger les inconnus sur le web avec tes sermons à deux francs.
  

Sur ce je retourne faire quelque chose de moins douloureux, comme apprendre à faire glisser les pochettes de CoverFlow sur mon iPhone avec mon gland.

Dossier chaussures de pouf : 1e partie - les années 90; profil psychologique en fonction des paires que tu as portées dans ta minable jeunesse

Aujourd'hui, je vais faire appel à tes souvenirs.

Chaque génération a sa paire de chaussures ringardes, horribles, que beaucoup détestent, mais qui remportent la sympathie de millions de gens de par le monde, comme si Dieu voulait se foutre de nous.

Mais la génération qui remporte la palme de la plus pouf des générations, c'est bien la génération des années 90 dans laquelle j'ai vécu ma triste adolescence. Les années 90 furent particulièrement riches en poufferie, tellement riche que ce n'est pas une, ni deux, mais 4 paires de chaussures ringardes qui ont raflé le box office de notre génération pourrie (et y en a d'autres que je ne citerai que plus tard). La mode y était totalement dégueulasse, je ne trouve pas d'autres mots, et quelque part, si je peux me permettre la réflexion, la forte croissance de la communauté homosexuelle est la preuve la plus formelle de ce qu'était la libido suscitée par la vue d'une personne de l'autre sexe gambinant au moyen de l'une de ces 4 paires pourries.

Je voudrais que tu effectues un petit test de personnalité pour prouver que ce que je suis en train de te dire est vrai, car tu es plus que concerné, le test le démontrera. Prends donc une feuille de papier, et réponds à la question suivante :

Question n°1:
Quelle chaussures de poufs ai-je portées durant les années 90?
A: Des Buffalo
B: Des Dr Martens
C: Des Palladium
D: Des Nike Air Max
(Note: le visu sera rajouté plus tard, ayant été effacé par Google)

Et maintenant voyons les résultats du test

Si tu as répondu A : les Buffalos

Ta musique était: Britney Spears, Spice Girls, Céline Dion, Puff Daddy, Coolio

Si tu es de sexe masculin, tu as probablement réalisé à l'instant que tu étais déjà gay à l'époque et que tu ne le savais pas encore. Crois-moi, si tu m'avais connu à l'époque, je te l'aurais dit. Aujourd'hui, tu portes peut-être encore tes Buffalo, si tu es du genre à préférer être à quatre pattes. Sinon, tu porteras de préférence des chaussures de motard (avec une très très grosse boucle), ou des asics fluo. Parce que c'est flashy comme tu aimes et que ça donne le pied bien fin.

Quoi qu'il en soit, ton cas est déjà résolu et je n'ai plus rien à dire sur toi. C'est déjà ça de gagné non? Je me permets tout-de-même de te dire que pour un gay, avoir choisi des chaussures pareilles, c'est quand-même avoir de sacrés goûts de merde.

Si tu es une fille, alors je suis désolé, tu es une grosse poufiasse, moche probablement, conne certainement. Tu as sûrement voulu faire comme ta copine canon à qui ça allait bien (probablement la seule jolie fille qui en ait jamais portée, pas de bol pour toi), sauf que toi, t'as vraiment, vraiment l'air de rien.

Tout le temps que tu les as portées, tu n'as pas réalisé que tout le monde se moquait de ta démarche de canard parce que tu étais plus concentrée à éviter de te tordre la cheville en mettant un pied devant l'autre. Bref, tout le monde se moquait de toi dans ton dos, et peut-être aurais-tu eu la chance d'avoir compris ta ringardise avec ces fers à repasser au pied si seulement tu étais tombée en public sur le quai du métro en provoqueant l'hilarité générale. Si tu en portes encore aujourd'hui, si jamais je te croise, crois-moi que je me ferai un bonheur de t'attraper, de te les arracher des pieds et de les jeter dans un feu en n'ommettant pas de te faire copier 150 000 fois "je ne mettrai plus jamais ça". Et ne pleure pas, c'est pour te rendre service (poufiasse).


Si tu as répondu B : les Dr Martens

Ta musique était: Smashing Pumpkins, Garbage, Sheryl Crow, Alanis Morrissette, Julie Osborne, 4 Non Blondes, Nirvana, Radiohead

Garçon ou fille, tu pensais te la jouer anti-conformiste en pensant acheter une variante sage de Combat Shoes que tes parents accepteraient que tu portes. Puis en fait, t'as remarqué que 20 personnes sur 22 avaient les même chaussures que toi et la classe avait plutôt l'air d'une jolie petite légion de petits merdeux.
D'ailleurs, tu as totalement déprimé le jour où tu as appris que même le pape Jean-Paul II en avait commandé des blanches sur mesure pour les utiliser lui-même. lol. T'es trop nul.

Si tu en portes encore aujourd'hui, tu es sans aucun doute un loser, en manque de confiance en toi. Tu traînes dans les bars sombres, dans lesquelles tu te tailles les veines, tout en écoutant Nirvana, "jamais eu mieux depuis", ou tu t'es tourné(e) vers des artistes plus sensibles comme Marylin Manson, Rammstein. Bref tu me suis. T'es probablement un goth, et tu espère secrètement que la lumière tamisée des bars que tu fréquenteras te permettra de rencontrer quelqu'un qui veuille bien de toi (et de tes Doc Martens).

Si tu as répondu C : les Palladium

Ta musique était: Michael Jackson, Jean-Jacques Goldman, Madonna, Aerosmith

Garçon comme fille, tu t'en sortais plutôt bien, t'avais des bonnes notes à l'école. Tu avais la sympathie des professeurs qui voyaient en toi un petit con certes, mais un con qui l'écoutait quand il parlait. Et pour un professeur, c'est très important de se sentir écouté. Certains t'appréciaient, et portaient majoritairement les mêmes chaussures que toi, et d'autres, tels que moi, te haïssaient non pas parce que t'étais un intello de merde, car je l'étais tout autant de toi, mais parce qu'avec ta tronche de lèche-cul, je ne pouvais que cracher sur ton dos dès qu'il était dirigé vers moi.

Tu regardais plus que n'importe qui les Palladium des autres pour déceler la moindre trace d'imitation et tu n'adressais plus la parole à quelqu'un si tu venais à identifier que les Palladium qu'il portait étaient fausses. Ben oui, tu ne vas pas te mélanger avec des prolétaires qui prétendraient te fréquenter pour un moindre prix.

Enfin, tu passais toutes tes soirées chez toi, à côté de tes parents, devant ta télévision, occupé à enlever les crottes de chien séchées et les cailloux de ta semelle. Si ce n'est pas un beau souvenir ça.

Si tu as répondu D : "les Nike Air Max"

Ta musique était: NTM, Iam, Ministère AMER, LL Cool J, KRS One, 113, et je te prie d'admettre: Doc Gyneco.

Si tu es un garçon, tes Nike Air Max au pied, tu semais la terreur dans ton école, et particulièrement les professeurs qui voyaient en toi, le porteur de la peste ou de la fin du monde.
Tu prenais un malin plaisir à persécuter les porteurs de chaussures C.

Certains de ta catégorie étaient sociables; si tu étais de ceux-là, tu te mettais en groupe avec des copains portant les mêmes chaussures que toi, et vous vous donniez un malin plaisir à tabasser à la sortie de l'école les porteurs de chaussures C en n'omettant pas de remplir leurs semelles d'une grosse merde de chien (je te le concède, je me marrais aussi en te voyant faire). Toi et tes copains vous amusiez aussi à corriger tous ceux que tu as insulté et qui ont eu l'irrespect de te répondre. Questions nanas, ça ne marchait pas fort, et les seules qui voulaient de toi étaient les poufiasses portant les chaussures catégorie A.

D'autres de ta catégorie étaient de simples losers, rejetés de la classe, et manquant totalement de goût, et ne portaient ces chaussures que pour se donner un air. Si tu étais de ceux-là, tu étais vraiment le plus con toutes les catégories confondues, et pour sainte preuve, tu rentrais souvent pieds nus chez toi, le visage couvert de bleus et les yeux pochés. Et comme un con, tu retournais dans un magasin de sport le lendemain te racheter la même paire, systématiquement, pour rerentrer pieds nus la semaine suivante. T'étais un raté. Je doute que tu sois parvenu vivant pour lire ces lignes. Et si tu y es arrivé, je te prie de me contacter pour me transmettre ton témoignage à l'intention de la postérité.

Si tu es une fille, j'espère tout-de-même que tu n'es plus vierge aujourd'hui.


Si tu as répondu : "Pff trop nul, aucune des quatres"

Tu es celui que je plains le plus. Celui que personne ne voudrait être.

Tu n'as absolument aucun mérite d'avoir évité ces quatres paires durant ta jeunesse car ce n'est pas que tu refusais le dictat de la mode, mais plutôt qu'on t'a torturé, forcé à porter des chaussures comme celles-ci:



Et là, hehe, j'ai un sourire jusqu'aux oreilles, et une larme qui coule le long de ma joue.
Que dire de plus que: ça ne vaut même pas la peine que des gens comme moi aient de la compassion pour toi.


Si tu as répondu : "OMG MTFCKR! Tous les quatres !!!"

Tu es le plus hypocrite de tous, mais je dois l'admettre, tu as aussi été le plus malin. Tu savais pertinemment que les A ne causent pas au B ni aux C ni aux D, et inversément. Tu as su jongler avec les styles et te faire des alliés dans toutes les régions de la classe.
Tu as eu beaucoup de succès auprès des filles, et même si l'une fois ou l'autre tu t'es retrouvé à quatre pattes, cela valait bien le coup.
Tu t'es servi de tout le monde. Et je te dirai: t'es le pire des cons, mais il n'y a pas con plus dangereux que celui qui comprend tout le potentiel de connerie qu'il a en lui pour l'exploiter au mieux. Félicitations.


A ceux qui étaient trop âgés durant les années 90

Je ne t'oublie pas j'y reviendrai plus tard, parce que toi tu n'es pas à épargner, loin de là.
Cela mérite développement car, si tout va mal pour toi, tu as des enfants.


Et aux plus jeunes

Toi tu fais vraiment partie d'une génération ratée, quand je vois les 95% de la population qui portent des Converse All Star, alors que ce modèle existait déjà dans les années 30 et a fait totale fureur dans les années 80.

Absolument rien n'a été fait en 15 ans par le département Recherche et Développement de Converse sur ce modèle pour éviter l'amputation de tes orteils et les odeurs insupportables de tes pieds. Mais pourquoi donc, si Converse savait que t'étais tellement peu cultivé, tellement con et ignare qu'il pouvait en toute impunité ressortir le modèle identique, pour pas un kopek et te le faire payer à prix d'or; et toi, t'es tombé dedans, la tête la première.

Comment la Belgique a solutionné le retard des trains

Comme j'aime la Belgique, je vais un peu continuer à en parler.
La Belgique, on ne te le martelera pas assez, est unique parce qu'elle possède son côté surréaliste qui fait d'elle ce qu'elle est. Il parait même que tout le monde nous envie.

Exemple: notre humour est très lourd, mais notre accent fait sourire, ça aide. Le Belge est bon vivant, et sait rire de soi-même; lorsqu'un Français se moque d'un Belge, ce dernier sourit, et parfois rit, sachant pertinamment que le Français n'a pas tort. Son accent est vraiment pourri.

Ce qu'on adore par-dessus tout en Belgique, c'est le consensus, et le règlement des problèmes. Le Belge, y a pas plus fort pour décompresser une situation tendue, ce sera toujours le premier a pêter en pleine réunion pour détendre une atmosphère chaotique durant un rassemblement de l'ONU. Et son efficacité est sans pareille, c'est d'ailleurs souvent lui qu'on charge pour trouver la solution miracle a des énigmes vieilles de plusieurs siècles.

Le pays des travaux urbains

La Belgique, c'est le pays des travaux. Chacun passant par la Belgique ne peut que constater qu'on y creuse continuellement des trous, partout, sans jamais savoir pourquoi. Il ne se passe pas une semaine sans qu'un trottoir de ton voisinage ne soit éventré pendant une période de trois mois. Tu veux en connaître la cause, mais tu abandonnes l'idée de trouver une réponse, car tu n'as jamais croisé le moindre ouvrier sur le chantier.

Comme si le trottoir s'ouvrait tout seul, par inadvertance. La place Flagey à Bruxelles en est une illustration élocante. Chaque jour, un trou se déplace, quotidiennement, d'un point A, à un point B, puis C, D, E, puis par magie, le trou revient au point A. Cela fait plus de 7 ans que cela dure, et personne, absolument personne n'est en mesure de déterminer quand ce phénomène surnaturel va s'interrompre.

Je tiens d'ailleurs à te raffraîchir la mémoire sur la raison des travaux qui est simple: fabriquer un énorme bassin d'orage pour éviter que ce soient les caves des riverains qui récoltent l'eau des pluies, et surmonter ce bassin par un énorme parking de voitures souterrain destiné à désengorger le quartier étouffé par le parc automobile.

Résultat? Le bassin d'orage ne désemplit pas les caves. Mais le pire c'est que le bassin, il fonctionne, il fonctionne même tellement bien qu'il se remplit plus qu'il n'en faut et qu'il déborde sur le parking sous-terrain... Du coup, par mesures de sécurité, le parking sous-terrain sera considéré comme inutilisable.

En somme, on obtiendra après 10 années de nuisances et des millions d'euros de ton argent, plus ou moins la même chose qu'auparavant. Un must pour la postérité.


Et quid des trains alors?

J'y viens, on se calme STP.

Pour les voies ferrées, chacun aura remarqué que la Belgique a énormément construit en déportant des milliers d'habitants pour ajouter des voies du RER, et Dieu sait quoi.

Toutes les infrastructures ferrovières ont été améliorées afin d'optimiser l'efficacité du service, et, pense-t-on naturellement, régler une fois pour toutes le problème systématique du retard du train. Et bien oui, elle l'a fait. La Belgique a trouvé la solution, et elle est passée inaperçue dans les dépêches d'information du Soir.

jeudi 22.11.2007, 16:17 Dès le 9 décembre, la moitié des trains belges mettront jusqu’à cinq minutes de plus pour parcourir le même trajet. C’est la conséquence de travaux d’infrastructures tant au nord qu’au sud du pays et dont la SNCB a tenu compte pour améliorer la ponctualité sur le rail, a annoncé la société de chemin de fer jeudi lors de la présentation de ses nouveaux horaires. [...] .
note pour les Français : SNCF - F + B = SNCB

Comme tu peux voir, on peut estimer que le département communication de la SNCB devrait retourner aux cours de français tant on y trouve de l'ambiguïté et de la confusion. En effet, n'importe quel blaireau pourrait traduire cette déclaration de la sorte:

"Nous avons amélioré les infrastructures pour ralentir les trains et ensuite, pour pas qu'on se plaigne qu'ils sont en retard, nous avons modifié les horaires en rallongeant les temps de trajet".

Personnellement, je n'y aurais jamais pensé.

Engage gouvernement en Belgique.

Bonjour, c'est dit exprès.

Comme tu sais, les choux de Bruxelles n'ont pas le même goût en Flandre qu'en Wallonie. Ce sujet source de discordes incommensurables bloque toute tentative de formation d'un gouvernement en Belgique. Cela fait plus de 160 jours que la Belgique connait la crise et que personne, pas même Michel Daerden, ne parvient à former un gouvernement. Celui que je plains le plus, c'est le roi, qui a toujours tremblé comme un fou à chaque fois qu'on lui a donné la parole, qui souhaiterait plus que personne qu'on la coupe une fois pour toutes en deux cette Belgique. Le plus dramatique pour lui, c'est là que je le plains, c'est qu'il se trouve chaque semaine depuis 5 mois à recevoir un formateur aussi incultivé, hypocrite et irrévérencieux que Yves Leterme (et si certains blaireaux sont choqués, le lien confirme catégoriquement que les trois qualificatis sont justes).

Mais bref, il parait que le pays est à l'arrêt, dans la paralysie totale. Tout le monde se plaint et je les comprends. Paralysie? Pas tant que cela. Mon comptable a envoyé ma déclaration d'impôt le 27 octobre 2007, et aujourd'hui même je reçois mon ordre de paiement pour celle-ci, soit à peine 15 jours après, là où d'habitude j'attendais pas moins de 6 mois! Heavy motherfucker. "Bonne année, ça t'apprendra à lancer un blog, ptit con"

Que celui qui dit que le pays est paralysé soit foudroyé sur le champs, parce que moi j'ai plutôt la sensation qu'il fonctionne beaucoup mieux lorsqu'il est dirigé par une batteries d'ordinateurs qui calculent automatiquement la somme qu'ils vont pouvoir extorquer de mon saint-cul. Finalement, il serait peut-être temps que nous soyions esclaves de la machine, vu qu'elle ne se soucie pas du communautarisme et se débrouille très bien pour diriger le pays sans l'aide de son poulailler politique.

J'ai également entendu dire, lors de mon voyage à Paris, et selon certains sondages que les Français sont plutôt favorables à un rattachement de la Belgique à la France. Plutôt favorable, c'est beaucoup dire, je dirais plutôt que le Français qui répond à une telle question le fait plutôt avec un esprit de bonté (un homme de province montant à Paris comprend ce genre de choses).

Bon, l'un ne va pas sans l'autre; non seulement le Français est trop naïf pour comprendre que seule la Wallonie serait rattachée; la Wallonie pour rappel, c'est la région la plus pauvre d'Europe, un troupeau d'assistés faignéants et corrompus qui ne pensent uniquement qu'à la bière, à Plastic Bertrand et au Standard de Liège; bref, un rattachement de la Wallonie dans la France entraînerait celle-ci dans la faillite, tous les dirigeants français le savent et pour rien au monde ils voudraient d'un fardeau pareil (d'ailleurs si la Wallonie n'était pas aussi nulle, elle serait déjà dans la France). En plus dans la Wallonie, y a des germanophones, qui ferment leur gueule, et pour cause, si la Wallonie venait à se faire avaler par la France, ils ont plutôt intérêt à la fermer.

Ensuite, le Français s'en fout de la Belgique, tout ce qu'elle connaît de ce merveilleux pays c'est qu'on y mange des frites et du chocolat, qu'on y boit de la bière avec du goût de bière, qu'on a un garçon qui fait pipi en guise de Tour Eiffel (sauf qu'il n'a pas la même taille, même si beaucoup le pensent, cliquer sur le schéma ci-contre pour l'agrandir).
Et surtout, surtout, qu'on a la pièce de monnaie la plus hideuse de la zone euro.

Pour terminer, comme il faut toujours illustrer par des cartes tout ce qui ne se trouve pas chez lui à un Français, voilà à quoi ressemblerait la France une fois la Wallonie annexée. Une excroissance tumorale, peut-être; une grosse migraine certainement. En tout cas, rien de plus.

Paris Web 2007

Paris Web 2007, j’y étais. Ca troue le cul hein?

Résumé
J’ai trouvé cette conférence très intéressante, et je te recommande, si tu es un geek hors-pair de t’y rendre l’année prochaine, en espérant que d’ici là les cheminots se seront remis au travail. Je vais passer le compte-rendu de cette réunion de boutonneux qui fut, mal m’en prends de le dire, passionnante, et si je te passe les détails, c’est non seulement car quelqu’un s’en est très bien chargé (lire ici), mais aussi parce que je préfère passer directement au thème de ce blog à savoir, le cassage de burnes.

L’organisation elle-même
Premièrement, quelle idée de commencer des conférences si tôt. Comment veulent-ils qu’on arrive à l’heure quand il y a 5h30 de trajet entre l’hôtel et le lieu de la conférence et lorsqu'on stresse toute la nuit en s'imaginant déjà qu'on va devoir prendre le métro parisien le lendemain? Ils auraient pu décaler les horaires à cause des grèves. Je dis pas qu’il faut faire systématiquement cela. Mais quand Paris est en grève, même l'Irak est plus agréable à vivre.

Ensuite beaucoup plus de prises de courant, car après chaque pause, tous les geeks se ruent sur les meilleures places pour pouvoir brancher leur laptop. Et je peux en témoigner, c'est encore plus dangereux qu'une rame de métro parisien. Le pire c'est que le laptop ne leur servait pas à prendre des notes, mais à blogguer en live et dire à un ami, placé trois rangées devant, ce qu’ils sont en train de faire. Un véritable must.

Tous les exposés étaient passionnants, sauf celles d’un ministre, Pascal Souhard, dont on se demande qui que quoi comment il a été invité, mais qui aura le mérite de ne pas avoir cité Sarkozy et de m’avoir offert une heure de sommeil bien mérité. Je l'en remercie donc, ainsi que l'organisation pour nous l'avoir programmé après le repas. Sont pas cons quand-même.

Lors d'un autre exposé j’ai été totalement déconcentré par une fille qui visiblement avait de nouvelles bottes et avait envie de faire profiter tout le monde en levant ses jambes bien en l’air comme si elle voulait prendre la parole.

Toi la femme en question, je voudrais d’ailleurs te dire, si tu arrivais un jour à lire ceci que : tes cuissardes à talon plat et à bouts pointus sont hideuses. Si tu veux avoir l’air d’une pétasse, aies au moins la décense de mettre des talons haut. Et si tu veux avoir l’air élégante ou être confortable, prends, je t’en supplie, des bouts arrondis. Mais les talons plats et bouts pointus, c’est trop hideux ça ressemble à rien. Un manque total de goût. Evidemment c’est pas ton voisin qui allait te le dire, voilà donc qui est fait et j'espère que tu corrigeras cela pour l'année prochaine.

Le jeudi, nous avons eu droit de la part d'IBM, qui sponsorisait Paris Web 2007, à une super demo live d'un outil de transcription et de traduction automatiques. Cest bien beau de nous montrer votre joujou si vous êtes pas foutus de le rendre utile le lendemain lorsqu'une des conférences se déroulait en anglais.

L’heure du midi, deux heures, c’est sympa, sauf quand il n’y a rien à faire ni à manger dans le quartier. Vous auriez quand-même pu organiser une petite LAN avec un Quake3 ou un Warcraft, parce qu’on s’est royalement fait chier pendant ces deux heures.

Puis enfin, comme chaque année, il y a un petit merdeux étudiant qui devait intervenir juste pour dire qu'il connaissait mieux sa matière que son professeur lui-même. Chaque conférence la même rengaine. Quand est-ce qu'on va les mater à coup de savate et les renvoyer à l'école là où ils devraient être, ces petits branleurs?

Statistiques

• 75% du public avait un iPhone alors que celui-ci n'est pas encore sorti.
• 25% un autre téléphone portable, à savoir une merde et se sentaient comme des loosers.
• 100% du public s'est endormi lors du discours de Pascal Souhard.
• 5% du public étaient des filles
• 2 d'entre elles étaient jolies
• 1 seul mec était beau et c'était moi
• 0% des cheminots grévistes a profité de son congé pour venir se cultiver sur le monde du web

Ce que j'ai retenu

• La discrimination à l'embauche est toujours d'acutalité dans le web vu le nombre de femmes ou de personnes d'origine étrangère présentes dans le public.
• J'ai commencé à apprendre le XHTML 2.0 pour rien
• Le HTML 5 ne sera pas là avant 2050.
• Le rendu des sites web sur les téléphones portables ne sera plus un problème d'ici quelques années parce que tout le monde aura un iPhone ou un autre browser avec rendu normal. Aurevoir le rendu adapté au support. L'avenir est au zoom, au zoom, au zoom.
• Ca reste quand-même de la branlette entre geeks
• Le palmarès des plus beaux designs de blogs ayant été monopolisé par des Belges, les Français n'ont visiblement toujours pas appris à faire du design.
• L'Asiatique anglophone qui prenait de temps en temps la parole pour intervenir, était vraiment super bonne.

Les transports

En gros, il y avait cinq fois moins de métros qu’en temps normal pour autant de monde, plus moi, quelques collègues, et les cheminots grévistes qui profitent de ces quelques jours de congé pour faire du shopping. Sur le quai du métro, on a eu besoin de 7-8 boîtes à sardines passant devant nos yeux ébahis pour comprendre. C’est la loi du plus fort et du plus indiscipliné qui prévaut. Le respect, l’altruisme, la politesse n’ont pas place dans Paris et seule la loi de la testostérone est la plus forte.

Toutes les techniques sont bonnes pour gagner trente centimètres d’espace pour s’encastrer dans un wagon déjà totalement blindé. Je vais t’en décrire deux.

Première technique, être une jolie fille, et là tu es comme Moïse, la mer s’écarte pour te laisser passer. D'ailleurs, lorsque tu es un pauvre mec entassé dans la voiture, et qu'une superbe créature entre juste là où tu es, cette journée de merde s’annonce belle car tu vas pouvoir sentir de près son beau décolleté tout au long de ce qui aurait dû être un chemin de croix.


Seconde technique, indispensable si tu n’es pas une jolie fille, celle du bélier, et y aller franchement:

1. Faire semblant de rien et faire croire qu’on attend le suivant
2. attendre que le signal sonore annonçant la fermeture des portes retentit
3. Reculer de quelques pas (si le quai n’est pas bondé), et foncer dans le tas, coude en avant.
4. Bien entendu, des fois, il peut t’arriver d’entendre le craquement de quelques côtes, mais il ne faut pas s’inquiéter, apparemment les Parisiens ont l’habitude de cela.

Le port du casque de moto est un plus.

Une fois dans le métro, il faut savoir faire preuve de flexibilité et de souplesse. En gros, on devient une algue et on subit le moindre va et vient de la foule sans pouvoir faire quoi que ce soit.

A un moment, il y avait trois personnes entre mon épaule et ma main, et deux personnes, qui devaient être mortes asphyxiées, entre mon genoux et mon pied.

Tous ces arguments m'ont fait penser moi et mes collègues, qui étaient en-dessous, derrière, devant, en-dedans de moi qu'une voiture de métro parisien c'est plus ou moins un Tetris géant.

En tout cas, fini les douleurs de dos, ce métro est meilleur que le meilleur de tous les chiropracteurs.

Les rues elles-mêmes ne sont pas mieux. Les gens te poussent, se jètent contre toi comme si tu n’existais pas. En gros le trottoir d'une rue à Paris ressemble à ceci, bien sûr avec plus de monde:


Et le plus terrible reste d'attendre au feu rouge à un carrefour, et d'apercevoir une meute de paysans faire de même sur le trottoir d'en face. A cet instant, c'est un grand moment de solitude qu'on ressent, sachant pertinamment qu'une fois le feu passé au vert, la meute va nous rentrer dedans; ce qui ressemble à cela:




Gastronomie
A Paris on mange plus de frites qu'en Belgique. No comment sur la gastronomie à Paris qui s'avère être un réseau de restos de gare. Sauf si tu peux te permettre un menu à 100 euros, bien entendu.

Les Parisiennes
Toutes plus sexies les unes que les autres, elles n'ont pas l'air très futées lorsqu'on les voit de loin et encore moins lorsqu'on les voit de près. Le maquillage n'existe pas à Paris; là-bas on parle plutôt d'effets spéciaux pour le cinéma. Le naturel? Connait pas. Le parisien mâle moyen est très bête, très superficiel et ne sait pas du tout s'y prendre en matière de nana. Aux touristes étrangers: un peu de galanterie, et les sourires vous poursuivront.

Par contre niveau hot-attitude, c'est quand-même pas mal, encore une raison de plus de haïr les pavés de ma ville.

Le papier toilettes

C'est la crise du papier toilettes à Paris. Pas un seul bistrot, restaurant, bureau n'est foutu de proposer un papier décent pour le cul. C'est rude.