Engage gouvernement en Belgique.

Bonjour, c'est dit exprès.

Comme tu sais, les choux de Bruxelles n'ont pas le même goût en Flandre qu'en Wallonie. Ce sujet source de discordes incommensurables bloque toute tentative de formation d'un gouvernement en Belgique. Cela fait plus de 160 jours que la Belgique connait la crise et que personne, pas même Michel Daerden, ne parvient à former un gouvernement. Celui que je plains le plus, c'est le roi, qui a toujours tremblé comme un fou à chaque fois qu'on lui a donné la parole, qui souhaiterait plus que personne qu'on la coupe une fois pour toutes en deux cette Belgique. Le plus dramatique pour lui, c'est là que je le plains, c'est qu'il se trouve chaque semaine depuis 5 mois à recevoir un formateur aussi incultivé, hypocrite et irrévérencieux que Yves Leterme (et si certains blaireaux sont choqués, le lien confirme catégoriquement que les trois qualificatis sont justes).

Mais bref, il parait que le pays est à l'arrêt, dans la paralysie totale. Tout le monde se plaint et je les comprends. Paralysie? Pas tant que cela. Mon comptable a envoyé ma déclaration d'impôt le 27 octobre 2007, et aujourd'hui même je reçois mon ordre de paiement pour celle-ci, soit à peine 15 jours après, là où d'habitude j'attendais pas moins de 6 mois! Heavy motherfucker. "Bonne année, ça t'apprendra à lancer un blog, ptit con"

Que celui qui dit que le pays est paralysé soit foudroyé sur le champs, parce que moi j'ai plutôt la sensation qu'il fonctionne beaucoup mieux lorsqu'il est dirigé par une batteries d'ordinateurs qui calculent automatiquement la somme qu'ils vont pouvoir extorquer de mon saint-cul. Finalement, il serait peut-être temps que nous soyions esclaves de la machine, vu qu'elle ne se soucie pas du communautarisme et se débrouille très bien pour diriger le pays sans l'aide de son poulailler politique.

J'ai également entendu dire, lors de mon voyage à Paris, et selon certains sondages que les Français sont plutôt favorables à un rattachement de la Belgique à la France. Plutôt favorable, c'est beaucoup dire, je dirais plutôt que le Français qui répond à une telle question le fait plutôt avec un esprit de bonté (un homme de province montant à Paris comprend ce genre de choses).

Bon, l'un ne va pas sans l'autre; non seulement le Français est trop naïf pour comprendre que seule la Wallonie serait rattachée; la Wallonie pour rappel, c'est la région la plus pauvre d'Europe, un troupeau d'assistés faignéants et corrompus qui ne pensent uniquement qu'à la bière, à Plastic Bertrand et au Standard de Liège; bref, un rattachement de la Wallonie dans la France entraînerait celle-ci dans la faillite, tous les dirigeants français le savent et pour rien au monde ils voudraient d'un fardeau pareil (d'ailleurs si la Wallonie n'était pas aussi nulle, elle serait déjà dans la France). En plus dans la Wallonie, y a des germanophones, qui ferment leur gueule, et pour cause, si la Wallonie venait à se faire avaler par la France, ils ont plutôt intérêt à la fermer.

Ensuite, le Français s'en fout de la Belgique, tout ce qu'elle connaît de ce merveilleux pays c'est qu'on y mange des frites et du chocolat, qu'on y boit de la bière avec du goût de bière, qu'on a un garçon qui fait pipi en guise de Tour Eiffel (sauf qu'il n'a pas la même taille, même si beaucoup le pensent, cliquer sur le schéma ci-contre pour l'agrandir).
Et surtout, surtout, qu'on a la pièce de monnaie la plus hideuse de la zone euro.

Pour terminer, comme il faut toujours illustrer par des cartes tout ce qui ne se trouve pas chez lui à un Français, voilà à quoi ressemblerait la France une fois la Wallonie annexée. Une excroissance tumorale, peut-être; une grosse migraine certainement. En tout cas, rien de plus.