Enorme surprise : échec du formateur Yves Leterme

La crise en Belgique, c'est très simple.



Prix de la question
5 milliards d'euros (estimation à 2 milliards près)


Tous les hommes politiques mentent et nous enculent. 174 jours passés à jouer au solitaire sur un ordinateur et terminer la journée par une idée bien conne trouvée en 5 minutes, et qu’on va faire passer comme révolutionnaire.

Tout le monde du côté francophone se demande qui est exactement Yves Leterme, quelles revendications se cachent derrière ses paroles, bref aucun des francophones ne voit d’un bon oeil qu’il se charge de diriger le pays. Peu importe. La solution est pourtant simple, il suffirait que Leterme accepte de voir la vérité en face et prenne la décision de se faire castrer, ainsi les francophones seraient plus conciliants et porteraient allègrement leur confiance sur un martyr qui souffre, et qui se bat de son mieux pour mériter notre sympathie.

Moi je n’ai rien contre Leterme, mais je veux juste l’aider, lui proposer des idées comme ça qui lui permettraient d’arriver au bout de ce long tunnel.
Si Leterme avait un énorme handicap, quelque chose de terrible à porter, tous ces abrutis de wallons cesseraient de donner de l’argent à Cap 48 ou les restos du coeur, et ils voteraient, tout simplement, Yves Leterme.
Et je pense que lui extraire l’engin et l’exposer sous une cloche au palais des Beaux Arts, serait la plus évidente des solutions tout en donnant un vent de fraicheur à l’art belge actuellement plus que maussade.

Certes je n’ai rien contre lui, mais je me demande toutefois, comment Leterme a pu devenir le plus populaire des hommes politiques en Flandre.
En tout cas, aujourd'hui, les Flamands le voient et doivent se dire: "Quel idiot. Aller voir les matchs du Standard de Liège".

Tous les jours, au réveil, je me pose la terrible question, cette question qui dégoûte de la vie et qui m’empêche souvent d’arriver à l’heure au travail. Comment fait Yves Leterme pour se réveiller tous les matins et essayer chaque jour l’impossible? Je l’admire.

Le pauvre, il a constamment cette tête d’un mec à qui on oblige de manger de la merde au petit déjeuner, ou pire.
Et quand le premier homme d'un pays a l’air d’un bouffeur de merde, c'est qu’il est temps de changer de politique.

Allez zou, qu'on déporte Joëlle Milquet en Campine (l’anus de la Belgique) et qu'on l’inscrive à des cours de maquillage.
Qu'on abandonne le président du NVA dans un quartier populaire de Charleroi, déguisé en lapin, en le forçant à répéter bien fort un truc du genre “les Wallons sont des ignares, vous trop cons pour le savoir”.
Qu'on fasse venir Michel Daerden au gouvernement, parce que sous ses airs de trou noir de l’intelligence, il est bien le seul qui sait travailler dans ce foutu pays.

Michel, si tu m'entends, tu es un héros. On peut te reprocher tes goûts pour le luxe, quand on a pu apercevoir ton cabinet, mais je me fiche des magouilles que tu puisses entreprendre pour à la fois faire des investissements mirobolants, à la fois assainir les finances.
Du moment que c’est pas les gens comme nous qui payons, tes grands accords exceptionnels ne regardent que toi.