Les envahisseurs

Cette semaine, je buvais paisiblement un verre sur une terrasse ensoleillée et je me plaisais à me perdre dans mes pensées.

Tandis que je me délecte d'une bonne Pils bien plate en observant les gens traversant ma vue, je remarque que quelque chose ne fonctionne pas. L'équilibre énergétique de la place est troublé par une présence menaçante; mon infaillible flair et mon incorruptible instinct sont sur le qui-vive et ma peur ne peut s'empêcher de s'extirper de moi sous forme d'épaisses gouttes de sueurs froides. Cette terrible et glaciale sensation m'est confirmée quelques instants plus tard lorsque je m'éveille de mon insousciance et voit qu'autour de moi, à gauche, à droite, derrière, au-dessus, en-dessous, je réalise avec effroi que mes craintes s'étaient mues en réalité: ils sont partout!

Ils sont parmi nous, et déambulent fièrement le long des trottoirs. Ils font peur, ce sont des immigrés. Mais attention, je parle pas des immigrés normaux, de ceux que tout le monde peut apercevoir, et qui sont respectables. Non, je parle d'immigrés qu'on ne trouve pas ailleurs qu'à Bruxelles. Une racaille qui fait froid dans le dos et dont notre société ne sait que faire. Ils se multiplient plus vite que leur ombre et nous étouffent de plus en plus dans notre ville à chaque fois plus petite. Tous les Bruxellois les détestent, car ces immigrés-là, ne veulent ni s'intégrer, ni assimiler notre culture. Ils sont là uniquement pour détruire nos valeurs, pomper notre argent, notre énergie, et notre sympathie et se fichent éperdument du pays qui les a accueillis à bras ouverts. Ils n'ont aucun scrupule à nous marcher dessus dès que nous avons le dos tourné. Méfie-toi, cher Bruxellois, ils sont partout et ils hantent ton sommeil.

Cet immigré-là, le pire donc, celui qu'on a envie de jeter hors de chez soi à coup de pieds au cul, c'est le fonctionnaire européen.

Sur la place Jourdan, ils sont partout, à toute heure de la journée ou de la nuit. Ils narguent les passants. Ils se parlent dans de multitudes de langues plus incompréhensibles et immondes les unes que les autres afin de nous empêcher de les comprendre. Ils agissent sans commune mesure comme s'ils étaient chez eux. Ils déambulent par groupes de 20 personnes, et les pauvres personnes agées apeurées sont forcées de changer de trottoir.

Leur haine est perceptible. Ils ont des airs hagards, ils ont la bave aux lèvres. Ils se gondolent, ils gloussent de leurs piteuses blagues qu'eux seuls comprennent; ils se photographient en train de commander, commencer, avaler, terminer une bière, une gaufre, des frites, ou une pizza; ils persécutent d'un regard haineux les autochtones insouciants qui ont encore l'irrespectueuse insolence de s'aventurer sur leur territoire.

Ces immigrés détruisent notre petite Bruxelles, grâce à leur arme principale: l'argent. Grâce à ce dernier, ils s'accaparent tous les logements et poussent les vrais Bruxellois à s'expatrier suite à la flambée des prix de l'immobilier. Je comprends les propriétaires. Si j'en étais un, je louerais pour un prix raisonnable, sachant pertinemment qu'un fonctionnaire européen sera là pour se l'accaparer; dans ces conditions-là, je n'imaginerais même pas louer mon bien à moitié prix à un petit trou du cul de bruxellois!

Par ailleurs, le fonctionnaire européen, sache-le une fois pour toutes, est une personne qui a décidé d'arrêter de penser pour l'unique et seul motif qui le motive: l'argent (le notre plus précisément). Il est incapable de décrire sont travail, son rôle dans l'institution, ni de déterminer si son travail a une finalité; d'ailleurs, il s'en fiche éperdument. Il ne sait qu'une chose, qu'il est là pour se faire un max de pognon, même s'il s'emmerde comme un rat mort. Et le fonctionnaire qui te dira le contraire ne peut être que menteur.

Alors que nous sommes toujours horrifiés en se rappelant d'une époque où les juifs devaient porter une étoile cousue sur leurs vêtements, nous ne sommes même plus choqués lorsque nous voyons aujourd'hui tous ces fonctionnaires qui se reconnaissent entre eux et qui exhibent fièrement leur appartenance à la Glorieuse Commission Européenne en se promenant dans la rue greffés de leur badges qu'ils dédaignent retirer.

Ils monopolisent les terrasses en buvant des piteuses Leffe croyant boire là une good Belgian Beer, et leur taux hautain contamine progressivement celui de ceux qui les entourent, à commencer par les tenanciers qui les servent.

Et nous devons respecter ces gens-là?

Merci l'Europe!

La cruche d'en face

Aujourd'hui je voudrais parler de ma voisine d'en face.
Bon cette fois-ci, si tu es une femme, tu seras prévenue: ce n'est pas pour toi, et si la curiosité t' amène à lire la suite, je te prierai d'assumer les conséquences de tes actes.



Allez mon pote, maintenant que le lave-vaisselle est en route, je vais creuser en profondeur sous les limites du dégoût ou nulle femme ne peut te rejoindre.

Il n'y a pas un seul matin où je me réveille et je ne pense pas à la cruche qui habite en face de chez moi. A vrai dire, je ne l'ai jamais vue, ni sortir de chez elle, ni à sa fenêtre, ni derrière, mais une chose est certaine, elle ne peut être qu'une femme, peut-être belle, mais certainement d'une intelligence comparable à la rouille attaquant un rateau gisant sur le sol d'un terrain en friche.

Je peux sans aucun doute me targuer d'être celui qui la connait le mieux alors que je n'ai jamais croisé son regard ni adressé la parole. Evidemment, je ne te connais que trop bien et tu mouilles simplement à l'idée de savoir pourquoi.

En parlant de mouille, je voulais partager avec toi cette petite anecdote croustillante qui t'intéressera. J'ai croisé une jeune femme à une pendaison de crémaillère il y a un peu plus d'un mois. Nous avons discuté longuement mais évidemment l'alcool a envenimé la chose dans la mesure où nous avons commencé à déconner ensemble. On s'amusait vicieusement à prendre des cacahuètes, à les jeter parterre et les écraser en mallaxant bien les miettes pour qu'elles s'encastrent bien entre les plaques du parquet, et nous étions tout euphoriques à l'idée d'imaginer le locataire à quatre pattes en train de retirer les miettes à l'aide d'un cure-dent. Et tu sais bien lecteur, que lorsque tu fais des choses aussi stupides avec une femme, c'est qu'il y a de la complicité dans l'air.
Bref je lui propose de la ramener tout bien tout honneur, et arrivé devant chez elle, nous discutons longuement. Ensuite, elle me propose de monter chez elle (toutes les mêmes), quand bien même je n'étais pas intéressé par cette idée.

Je refuse poliment.

A cet instant, si tu es attentif, tu peux voir pendant un centième de seconde de la déception dans ses yeux, mais comme chacun sait, l'esprit décalé d'une femme ne tarde pas à reprendre rapidement le dessus, et d'un coup, comme cela sans prévenir, elle me saute dessus et me dévore comme si j'étais un vulgaire gateau au chocolat. Elle me lèche partout, toute excitée à la vue d'un homme dont la motivation n'était pas celle de réduire sa petite pomme en compote.
Bref, moi, capturé par la mégère, je ne suis pas con et me suis un petit peu forcé à collaborer. Je réponds à ses attaques et profite de mes 10 années d'expérience en piano pour lui assener un long solo de doigté qui l'a tellement fait monter qu'il en a fallu peu pour qu'elle ne décapite le capot de la voiture.
Après quelques minutes nous nous arrêtons, et la jeune femme, têtue redemande si je veux monter, ayant bien évidemment déjà oublié qu'elle m'avait une première fois posé la question. A laquelle je réponds à nouveau non.
Sur cette réponse, celle-ci, résolue à abandonner, sort de la voiture, se lève, et bien entendu, comme toute femme respectable, toujours un mot de politesse avant de quitter la scène: "Va te faire"

Ce n'est que le lendemain que j'ai remarqué que cette horrible mégère m'a laissé en souvenir une belle grande flaque d'eau sur le siège passager, et depuis, je te le dis lecteur, je la hais.

Néanmoins, je prends la vie avec philosophie, et lorsqu'un passager montant dans la voiture remarque la présence de la tache, je réponds tout sincèrement la vérité:
"Ho ça... ce n'est qu'une veille tache de graisse..."

Bien évidemment, j'ai de la répartie, et je ne peux pas dire les choses trop sèchement, imagine-toi la sensation que le passager aurait eu si je lui disait qu'il s'assied sur de la mouille, mais cela, on peut en débattre longtemps. Toutefois, si toi lecteur, tu es l'un de ceux ayant eu l'honneur de t'assoir sur ce siège, tu m'en verras désolé. La vie est ainsi.

Fermons cette parenthèse et revenons à la cruche d'en face. Lorsque je suis arrivé dans mon appartement j'ai tout de suite su que j'avais affaire à une championne hors catégories. Déjà, elle a un énorme aquarium au milieu du salon, avec plein de poissons tropicaux, des coraux, des algues, bref tout un écosystème concentré, et je me dis qu'il faut vraiment, mais vraiment avoir plein de temps à perdre pour le gaspiller à cette activité totalement... bête.

Mais le plus notable reste les affiches qu'elle colle contre la fenêtre de son appartement pour la propagande de telle ou telle connerie aux résidents du quartier: la brocante annuelle, la lutte pour les droits de l'Homme, la faim dans le monde ou encore la défense de l'environnement.
J'en profite pour ajouter que, ne la connaissant pas, ce n'est pas à moi de lui expliquer que si on habite au quatrième étage d'un immeuble, il y a extrêmement peu de chance pour que ses affiches soient aperçues par quelqu'un.

Mais explique moi, lecteur, comment, bon dieu, mais comment quelqu'un peut être aussi stupide?

Bien entendu ses affiches ont le mérite de me faire chier moi. Tous les matins, je me réveille, et j'ouvre les rideaux, et je vois les affiches stupides de ma voisine collées à sa fenêtre. Et si je savais que j'en parlerais un jour, j'aurais pris des photos, maintenant je regrette profondément. Mais je tente toutefois de t 'en décrire une pour te donner l'idée.

Je me souviens de la première c'était une affiche contre la chasse aux phoques. Voilà bien une mobilisation de femme au foyer qui s'achète tous les ans un manteau de fourrure mais qui est outrée de voir le sang de ces pauvres innocentes bêtes traînées et éventrées sur la banquise.

Mais qui s'en soucie de la chasse aux phoques?
Premièrement, certes, les images que nous recevons sont violentes, mais bon, quand un animal est mort, et qu'on lui retire la peau avec attention, ça fait quelques taches par ci par là. Déjà que ces pauvres chasseurs se coltinent un travail dégradant pour nos bourges occidentales, on ne va pas leur demander de sortir la serpillère et le Monsieur Propre pour laisser la banquise comme avant. Non, un chasseur est écologique, et lorsqu'il éventre un animal, il ne laisse pas de produits chimiques, et laisse la nature se charger d'effacer les traces. C'est tout naturel, écologique, pollution zéro.

Ensuite ces animaux sont tués d'un coup sec avec une barre métallique dans la tête, radical, indolore, et surtout, n'abîme pas la fourrure. Alors, il faudrait expliquer à Madame, exercice pratique à l'appui si nécessaire, que si l'on s'enfonce un pieu métallique dans le crâne, on meurt et qu'après, si on est découpé en rondelle et vidé de notre sang, on n'a pas mal. Alors qu'elle ne ramène pas son gros cul avec ses histoires selon lesquelles on fait souffrir les animaux. Non, nous on est des hommes, on est sérieux, et on fait cela proprement en respectant la vie de chaque être vivant.

Alors que, vas-tu me dire très judicieusement, c'est loin d'être le cas lorsque notre femme s'approche de nous pour aborder nos problèmes d'incompréhension dans le couple. Tu vois les moments où elles se met à crier tellement fort, que ça te fait mal, rien qu'aux décibels qu'elle est capable d'émettre.

Deuxièmement, pourquoi se battre pour protéger phoques et ours polaires alors que ces derniers n'auront bientôt plus de milieu où vivre à cause justement de l'égoïsme primaire de millions de gens semblables à ma voisine d'en face? Désolé, j'ai autre chose à faire.

Mais là, depuis bientôt un an, c'est pire.

Tous les matins, lorsque j'ouvre les rideaux, mes yeux sont horripilés, conspués, paniqués, et lecteur, pour que tu partages un peu ma peine, je te prie de défiler quelque peu la page pour voir ce que c'est (c'est pour l'effet de surprise).




















Voilà:



Et la j'espère que tu te mets à ma place. Imagine te réveiller tous les matins depuis un an, en face de cette horreur.

NDLA aux Français: tout Belge sait que depuis les dernières élections, il y a eu une longue crise institutionnelle suite à des échecs répétés pour constituer un gouvernement. Par crainte de scission de la Belgique, et pour marquer leur unité, bon nombre de Belges exhibaient des drapeaux belges sur fenêtres et balcons.

Ce patriotisme euphorique de lombric me met hors de moi et ne suscite que le goût du vomi. Et les bloggeurs qui me lisent, vous êtes pas mieux avec vos petites banderoles "j'aime la Belgique", traduits en trois langues (pour faire croire que germanophones et flamands se soucient du triste sort qui attend les Wallons). Bon bref, tu aimes la Belgique, et je suppose que c'est normal, car autrement, tu aurais sans aucun doute déménagé dans un autre pays.

Côté flamand bien évidemment on ne vaut pas mieux, il n'y a qu'à voir les drapeaux avec le lion des Flandres, soigneusement distribués au public et ornant symétriquement, comme des bougeoirs, chaque ligne d'arrivée d'étape de Tour de France. De vraies artistes de la propagande, ces flamingands. Faut voir. Pourquoi garder les banderoles 50,100,200 mètres? Il n'y a qu'à compter les drapeaux flamands qui restent!

Cette crise belge a duré longtemps, environ 8 mois. Mais, depuis mars, nous avons un gouvernement, extrêmement curieux, nous sommes d'accord, mais il est là.
Depuis, tout le monde a rangé son drapeau, sauf ma voisine. Et voilà que le seul drapeau belge gisant fièrement à Bruxelles se trouve en face de chez moi, sous mes yeux.

Depuis un mois, c'est de plus en plus insupportable, je vis dans un cauchemar tel que je n'ose plus ouvrir les rideaux et que je vis dans le noir.

Mais ma peur se conjugue également à l'inquiétude, car je me demande souvent si ce drapeau qui reste inlassablement à la fenêtre ne signifierait pas que la pauvre femme est morte dans l'anonymat le plus total, et que personne n'a remarqué son absence.

C'est promis, demain je vais sonner chez elle, pour voir.

Cherche médecin qui veut être mon ami

Je ne sais pas si toi tu as remarqué, mais à Bruxelles en tout cas, il devient de plus en plus difficile de trouver un médecin généraliste normal.

Quand je dis normal, j'entends que lorsque j'ai mal à la tête, je m'attends à ce que le médecin me prescrive des aspirines ou des vitamines. Non aujourd'hui, nous sommes arrivés à un point de non retour, le New Age de la médecine durant laquelle le médecin se soucie d'abord de faire fortune rapidement avant d'aider son prochain, et donc de te proposer tout un évantail de médicaments plus bizarres les uns que les autres avec des noms encore plus difficiles pour t'empêcher de les retenir, et avec une notice immense encore plus pénible à replier une fois que tu l'as ouverte.

A ce titre, lorsque tu te rends en consultation chez ton médecin, observe son attitude lorsqu'il vient chercher un client dans la salle d'attente. C'est éloquant. Dès qu'il ouvre la porte et entre dans la pièce, son buste tout gonflé entre le premier suivi de sa petite tête de vicieux avec un petit sourire en coin qui naît irrésistiblement à la vue de tous ces blaireaux tuberculeux, dont tu fais partie.
Et puis vient le "Bonjour" bien clinquant et plein d'assurance et de paternalisme. Les yeux du Doc brillent, brillent comme des diamants ou le regard salace d'un chat à la vue d'une souris qu'il s'imagine déjà en train de déchiqueter.

Mais revenons à la normalité des médecins. Je cherche continuellement un médecin compétent et sérieux. Mais c'est mission impossible. Celui-ci est médecin généraliste ET homéopathe, et il est indéniable que tôt ou tard, il va m'arnaquer avec ses petites pilules sucrées qui valent leur pensant d'or. L'autre est médecin généraliste et psychologue, l'autre médecin généraliste et hypnotiseur. Chacun des médecins généralistes a une seconde compétence qu'il va tenter d'exhiber pour te sucer plus de fric. Et ce n'est pas toujours écrit sur la plaque à l'entrée du cabinet.

Des médecins qui se soucient de leur prochain? De moins en moins. Les urgentistes? Les généralistes dans les hôpitaux? Horreur, c'est vraiment trop ringard. Pour un médecin, travailler dans un hôpital, c'est pire qu'être ouvrier au XIXe siècle et travailler 500 mètres sous terre dans des mines à charbon. Conséquence? Pour combler le manque de médecins utiles et altruistes qui manquent horriblement à Bruxelles, nous en importons. Et les Universités continuent à détruire les illusions de milliers d'étudiants avec leur stupidité de numérus closus.

Etre médecin généraliste, c'est la honte, c'est l'échec professionnel. Les médecins new age, fuient cette voie et je les comprends. Pourquoi se coltiner des cas sociaux pénibles, des gens qui puent ou ne se lavent pas, des gens avec un accent de quart monde ou un accent pas très d'ici, des gens qui n'ont pas le sou, des gens qui viennent de perdre leur bras, quand il est devenu aujourd'hui tellement facile de s'offrir une Porsche Cayenne au rythme de liposuccions, soins anti-vergétures, anti-peau d'orange, ou en prescrivant Prozac ou autres pillules à un innombrable troupeau de femelles qui s'ennuient?

Une chose est certaine, la voie de la médecine est longue et difficile, parsemée d'embuches et de portes condamnées. Obtenir son diplôme, ce n'est pas de la tarte. Arriver au-delà de ces longues années de garde et obtenir enfin le précieux, son petit cabinet personnel flambant neuf à Fort-Jaco, c'est la fin du chemin de croix qui réduit le paradis à un quelconque bac à merde pour chiens.

Un quart d'heure de consultation, facturation 20 euros, parfois 30, parfois 50! Ce que tu ne peux pas vérifier, c'est qu'il facture même les consultations à la tête du client. Si ta tête ne lui revient pas, ou s'il voit en toi un pigeon, rien ne l'empêche de ta facturer plus. Un petit mal de tête, ou une maladie grave, pullulante et contagieuse. Même prix. Mais tout autant de médicaments. "Vous prendrez ceci pour soulager ce que vous me décrivez, ensuite vous prendrez cet autre médicament pour soulager les effets secondaire du premier médicament, et surtout n'oubliez pas ces pillules qui vous aideront à vous sentir plus en forme le matin, et ces sachets à diluer dans l'eau vous aideront à surmonter les effets secondaires du second médicament. Si jamais dans trois jours vous n'allez pas mieux, surtout revenez me vois que je vous fasse encore aller acheter des échantillons à la pharmacie du coin"

Et quand ton médecin t'offre généreusement ses conseils en médecine alternative, ça n'a pas de prix, c'est le jackpot, le fameux *tchi-tchinnnn!*
Heureusement pour toi, les mutuelles te remboursent une bonne partie, et la note est moins salée. Il reste que, imagine le nombre de malades comme toi défilant en une journée chez ton médecin, ou encore les visites à domiciles qui valent double. Alors moi je te dis, quoi qu'il arrive, s'il y a un but que tu dois avoir dans la vie, c'est trouver un ami médecin, et de bien l'entretenir car, comme une assurance groupe ou la mutuelle, il te sera utile un jour ou l'autre.


Allez, ce week-end, un petit Barabar? :)

La rampe de suicide pour juif

Les revenus publicitaires de mon blog m'ont permis de m'offrir un petit city trip à Prague, dont je te donnerai quelques nouvelles d'ici quelques jours ou quelques semaines, vu l'engouement que j'ai pour la rédaction ces temps-ci.

Cela étant je ne pouvais pas attendre plus longtemps pour partager cette petite curiosité touristique de Prague d'un intérêt certain pour tous les juifs désespérés qui me lisent.

Donc, toi lecteur, si tu es juif, que tu en as marre de la vie, et que tu voudrais la terminer en beauté, rends-toi à Prague. Pleins de bars, plein d'abscinthe, et une fois que tu te sens prêt, il ne te reste plus qu'à grimper l'échelle et te postrer sur cette petite lucarne flanquée de l'étoile de David, et perchée à 8 mètres du sol.

Bien entendu, à cette hauteur, la mort n'est pas garantie, mais c'est l'incertitude qui donne de la beauté au geste.

Tu peux la trouver en plein vieux quartier juif de Prague, environ au milieu de la Pařížská .

Il faut aider nos amies les caissières

Aujourd'hui j'ai une pensée pour ma caissière préférée.

En France aujourd'hui, 450 000 personnes du secteur de la consommation, dont une majorité de caissières ont fait grève pour protester contre un salaire misérable et des conditions de travails précaires.

Je te fais le topo d'une offre d'emploi de supermarché prise sur un tableau à l'entrée du magasin:

Chaîne d'hypermarchés dont le patron reçoit une prime de pension de 30 millions d'euros recherche collaboratrice:

Description du job

• 30 à 35 heures, horaire flexible, parfois jusqu'à 8 heures du soir, souvent le samedi, et même le dimanche pour certaines
• Te faire humilier en public par le big boss lorsqu'il manque 7 centimes dans la caisse
• Passer ton temps à brasser l'air de tes mains et à voir défiler des caddies de 500 euros et voir de la bouffe que jamais tu ne pourras te payer
• Sourire hypocritement à des inconnus dont t'en as vraiment rien à foutre
• Devoir expliquer à des sales vieux toujours plus nombreux que non ce n'est plus les anciens temps et que oui la bouffe elle coûte plus cher qu'avant
• Entendre le même bip 150 000 fois dans la journée, avec comme musique de fond RTL, Fun Radio ou Radio Contact.
• Etre condamné à pisser dans ton froc quand l'envie te vient subitement
• Passer une fouille corporelle quotidienne ainsi que dans tes affaires personnelles pour vérifier que tu n'emportes pas par mégarde un tube de dentifrice
  
• Ne pas pouvoir prendre la moindre pause.
• Risquer ta vie quand un malendrin dissimule une chocobarre sous sa veste et que tu es obligé de lui signaler de façon ferme
  

Votre profil:

• Vous êtes une femme
• Vous n'avez aucune qualification et donc vous allez prendre ce job parce qu'il n'y a rien d'autre à part le trottoir.
• Etre blonde avec de gros seins est un plus

Ce que nous vous offrons

• Un salaire de merde entre 800 et 1000 EUR, qui ne s'améliore pas avec l'ancienneté.
• Peu de congés payés et certainement pas de prime de fin d'année.
• Un stress continu 24h/24, une vie entière à éduquer tes enfants avec l'aide d'anti-dépresseurs
• Un travail social en contact avec de nombreux clients plus irascibles les uns que les autres.
  
• Un superbe assortiment de serviettes de bains et de gands de toilette, qu'on offre généralement avec les collections de timbres mais dont personne ne veut.

Premièrement, 450 000 personnes en grèves, putain ça fait tout-de-même un beau paquet de cruches!

Etre caissière, être payée une misère et voir autant de Porsche Cayenne (100 000 euros) défiler sur les parkings du supermarché, c'est comme si on était un petit africain mourant de faim à qui l'on donne un spaghetto cru.

Alors moi je dis STOP.
Dans quel monde on vit si ces putains de caissière se mettent en grève. Ca va pas la tête?
Qu'elles se plaignent et qu'elles pleurent, elles feront moins le malin lorsqu'on les aura totalement remplacées par des caisses automatiques. Nous serons bientôt débarrassées de ces horripilantes mégères qui pensent qu'au fric et à leur petit confort, qui sont assises toute la journée à rien foutre, alors qu'en Afrique ou en Birmanie, les gens paieraient pour être au chaud et voir passer autant de richesse devant eux.

Marre de marre! Où est-ce qu'elles se croient?
Je rigole.


Les caisses automatiques: La solution?

Quoi qu'il en soit, remplacer les caissières par des machines automatiques, ça jamais!!

Là je reconnais l'égocentrisme de millions de gens qui va se réveiller d'une seule voix contre cette terrible injuste et défiler devant les supermarchés avec des pancartes grandes comme des stades de football rien qu'a l'idée de ne plus avoir de caissières au supermarché. Notre seul moment de liberté dans notre couple, on ne va pas nous l'enlever! J'accuse!!!

Car tout homme dans nos contrées a et aura sa petite caissière adorée, celle qu'il préfère. Celle qui l'accompagne dans ses rêves les plus fous. Et ça leur femme pourra jamais comprendre.

Mise en situation
Tu es au supermarché avec ta femme, tu as passé 1 heure exténuante à la suivre dans les rayons, à parcourir le magasin dans tous les sens possibles, 6 fois chaque rayon de gauche a droite, de haut en bas, et vice versa. Tu es crevé, tu es décomposé, tu rêves d'une chose, c'est d'une bonne bière bien fraîche devant la TV, les pieds sur la table. Mais ta putain de femme traîne au rayon parfumerie, du coup, d'un air extenué tu dis: "Chérie, je t'attends à la caisse".

Là tu te précipites tel un gamin car tu as déjà repéré qu'à la caisse 3 il y a ta caissière préférée, celle avec la coupe carrée, les yeux revolvers et les nichons dressés comme des obus. La file d'attente est super longue, trois fois plus qu'aux autres caisses, mais tu t'en fous, tu ne vas pas te refuser ce plaisir. C'est TA caisse, celle que TOI tu as choisie, avec TA caissière. Didjuuu!!!!

Ta femme arrive et aperçoit que la caisse 2 est libre:
- Mon chéri tu viens, la caisse 2 est libre!
Là tu penches légèrement ta tête au delà des gens et des rayons et tu aperçois que la caissière 2, c'est l'éléphant de mer qui transpire de la graisse et qui va transmettre le choléra à toute ta famille si tu lui laisse toucher le moindre des aliments que tu as achetés.
Et tu lui réponds calmement:
- Heu non, je reste ici!
- Mè pourkwé?
- Ecoute, parce que la caisse 2 ne me convient pas, je préfère rester dans cette file.
- Mé pourkwé?? La file est trois fois plus longue?!!
- Ecoute espèce de grosse truie, vas y toi et ta crème hydratante pourrie à la con , MAIS MOI ET LE CADDIE, ON RRRRESTE ICI!!!

Non mais c'est vrai quoi, je m'emporte peut-être un peu, mais elle perd trois heures à parcourir le supermarché, poliment on suit, gentiment même, elle va quand-même pas venir nous faire chier avec notre choix de caisse quand-même? C'est vrai non?

Mais en attendant, les caissières ne sont toujours pas mieux payées.

Quand est-ce que tu vas updater ton blog?

Ce serait pas sympa si on pouvait répondre à toutes les questions stupides par un bon coup de pied dans les couilles?

«Je vais vous attaquer, je vais vous faire exploser dans quelques minutes»

Tels sont les mots proférés par les gardes côtes iraniens aux navires de guerres américains dans le golfe persique, plus précisément le détroit de Hormuz

Dans mon billet précédent sur les prévisions 2008, j'annonçais:

• Plus sérieusement, les tensions entre l'Iran et les Etats-Unis vont certainement augmenter.

Je ne peux que me féliciter d'avoir vu juste, mais je ne m'attendais pas à ce que ce soit cette prédiction-là qui soit réalisée en premier.

La lecture des articles sur les sites webs concernant l'altercation vocale entre militaires iraniens et américains prêt à sourire. Et pour cause.

D'un côté, nous avons une horde de 20 gardes-côtes barbares, incultes, musulmans, tueurs d'enfants et violeurs de femmes, armés de longs coupe-gorge et de lance-missiles prêts à tout pour faire mordre la poussière à des américains infidèles et primitifs; ces sauvages les voici:



De l'autre, une force dérisoire de milliers de soldats uniquement présents sur un territoire étranger pour "assurer pacifiquement la sécurité de la population régionale". Cette force dérisoire se compose d'au moins:

• 3 portes-avions dont 2 nucléaires + 1 navire de soutien
• 2 sous-marins nucléaires
• 5 destroyers
• 3 frégates
• 2 cuirassés

Que voilà:










Ces pauvres soldats américains ont vraiment du chier dans leur froc lorsqu'ils ont entendu pareille menace dans le crépitement de leur radio. Je comprends le choc de l'Amérique en consultant au réveil la une de CNN. Voilà qui redonne du beaume au coeur!

Seulement il y a deux petits problèmes. Les garde-côte iraniens ne parlent pas plus anglais que le francophone belge connait le flamand. Et les américains? Va leur demander de parler une autre langue que la leur. Bien entendu il y a des décrypteurs, des espions, des analystes, des programmeurs, des stratèges, des soldats, et parfois, des traducteurs à bord des navires américains, mais qui peut nous garantir que le traducteur n'ait pas eu tout simplement envie de faire une bonne blague à ses camarades en traduisant un message anodin en des menaces fulgurantes?

Le deuxième problème, c'est qu'on nous la fait pas à nous. Après cinq arnaques réussies , heureusement que je suis là pour dénoncer veinement la sixième; au moins celle-là, toi et moi, à défaut de ne pas avoir les moyens de l'empêcher, aurons le mérite de la voir rentrer bien lentement dans notre cul.

Petits rappels historiques:

• La Guerre Hispano-Américaine
  Le 15 février 1898, une explosion eut lieu à bord du navire de guerre de l'US Navy USS Maine, ancré dans le port de La Havane qui coula rapidement, entraînant la mort de 266 hommes. Les preuves quant à la cause de l'explosion étaient peu concluantes car contradictoires, néanmoins, la presse américaine, menée par les deux journaux new-yorkais, proclama que c'était certainement un ignoble acte de sabotage commis par les Espagnols. La presse poussa le public à réclamer la guerre. Grâce aux avancées scientifiques modernes, on s'accorde pour dire que cette explosion fut due à une combustion spontanée de magasins de poudre situés trop près de sources de chaleur.
  
  
• L'attaque de Pearl Harbor par les Japonais
  L'attaque sur Pearl Harbor fut lancée par surprise le matin du dimanche 7 décembre 1941 par la première flotte aérienne de la marine impériale japonaise contre la flotte américaine du Pacifique sur Pearl Harbor, une base navale américaine, située à Hawaii.
  Cet évènement provoqua l’entrée des États-Unis dans la Seconde Guerre mondiale aux côtés des Alliés. Les historiens ont mis en évidence l’audace du plan de l’amiral Isoroku Yamamoto, le manque de préparation et les négligences américaines. Le rôle du président Roosevelt reste un sujet de polémique. En effet, beaucoup trop de néglicences et de non-respect de la menace ont été mises en évidence qui portent beaucoup de monde à croire que le Président et l'Etat-Major aurait délibéremment négligé la menace pour sensibiliser l'opinion publique à l'entrée en guerre.
  
  
• La Guerre du Vietnam
  Et que dire des incidents du golfe de Tonkin? Ces incidents ont mené à l'escalade de la guerre du Vietnam. La réalité de l'incident du 4 août 1964 a longtemps été controversée. Ce jour là, les navires de guerre américains essuient des tirs de canonniers vietnamiens, c'est la stupeur, la panique, le choc, et tout le monde sait ce qu'il y a eu après. Des éléments ultérieurs, dont un rapport rendu public en 2005 par la National Security Agency, indiquent qu'il n'y a jamais eu d'attaque nord-vietnamienne le 4 août mais que les équipages américains y ont cru de bonne foi. Cela est sommes toutes bien semblable à ce qu'on nous fait déguster aujourd'hui, non?
  
  
• Les attentats du WTC le 11 septembre 2001
  On attend toujours une véritable enquête sur les commanditaires des attentats de WTC le 11 septembre 2001.
  L’impact militaire le plus direct est l’invasion de l’Afghanistan, désigné comme le siège opérationnel d’Al-Quaïda, dès le mois d’octobre 2001 et le renversement du régime des Talibans. La manoeuvre vise bien entendu à isoler l'Iran dans la région.
  Quoi qu'il en soit, il sera difficile de trouver le réel commanditaires des attentats mais une chose est certaine, et tous les experts sont d'accord, des milliers et des milliers de négligences, à tous niveaux, et des efforts plus qu'impressionnants pour faire disparaître au plus vite toutes les pièces à conviction!
  
  
• Guerre en Irak de 2003
  On cherche toujours les armes de destruction massive irakiennes ou les implications de Saddam Hussein dans l'organisation des attentats de 2001 ayant motivé l'invasion de l'Irak par les Etats-Unis en 2003. Quoi qu'il en soit, mainmise sur le pétrole ainsi que le front ouest iranien isolé à son tour.

Tiens, c'est pour toi:

Bienvenue en 2008

2007 est terminé. Certains diront enfin, une nouvelle année peut commencer, pleine de nouvelles résolutions.

Pourtant, d'autres que moi se disent que l'an 2008 sera tout aussi pourri que l'an 2007: famines, guerres, attentats, catastrophes naturelles, exterminations, génocides, Nicolas Sarkozy, discriminations, viols, viols collectifs, pédophilie, corruption, assassinats, Nicolas Sarkozy, Vladimir Poutine, les FARC, la politique nucléaire, des séances photos de Fidel Castro en tenue de sport dans sa chambre d'hôpital en compagnie d'Hugo Chavez, Nicolas Sarkozy, et j'en passe.

Bref, je me demande pourquoi on doit changer d'année si rien ne va évoluer. A ma connaissance, il n'y a pas une seule fois où je me suis dit le 31, bon sang, qu'est-ce que tu vas me manquer, t'étais une belle année. Une année pleine de bonheur et d'espoir. Rien du tout. Au final, le 31 décembre, c'est une journée de merde comme les autres. Même que mon père m'a souhaité une bonne année 1908, il est évident que le monde ne tourne pas rond.

Une chaîne circule actuellement dans le milieu des blogs. Mais comme je ne suis pas un vrai blogger, je ne l'ai pas reçue, mais je vais me permettre d'y participer, quand-même.

3 artistes que j'ai appris à connaître cette année

• Johnny Halliday
• Carla Bruni
• Doc Gyneco

Trois supers artistes que je ne connaissais pas, mais que Nicolas Sarkozy m'a permis de connaître.

3 choses à ne pas oublier :

• Nicolas Sarkozy a été élu, démocratiquement (c'est très fort).
• L'exploitation commerciale de la tour Eiffel est libre de droits, c'est-à-dire que pour n'importe quoi, tu peux faire une publicité montrant la tour Eiffel, et tu ne devras pas verser un kopek pour des droits. Cependant, les photos de nuits sont copywritées, considérant que l'illumination est une oeuvre d'art protégée par les droits d'auteurs.
• Les terroristes commencent à être capable de localiser Bruxelles sur une carte, étant donné que la ville a connu sa première alerte terroriste.
  Les uns disent: "Merde, c'est bien notre veine, maintenant que tout le monde sait où est la Belgique sur la carte du monde, on va vraiment s'en prendre plein la face". Les autres sont rassurés de voir que le niveau d'éducation mondial est en nette progression. Comme quoi la crise belge de 2007 n'aura pas servi à rien.
  
  Ensuite, que tous les alarmistes se calment, Bruxelles n'a pas besoin de terrorisme pour se détruire, rappelons-nous qu'il reste toujours un gouvernement - légitime - à former en Belgique, et que nous allons encore assister à de dramatiques épisodes.
  
  Enfin, beaucoup se disent ben merde, on n'a pas eu de feu d'artifice de nouvel an à la Grand-Place. C'est pas grave, l'année prochaine, tout redeviendra normal vous pourrez vous amuser comme avant. Mais rien de tel pour un gouvernement intérimaire tout frais qu'une bonne alerte terroriste pour faire des économies.
  C'est clair, on va vraiment se marrer en 2008, c'est une promesse.

3 foirages de ma part :

• Avoir créé ce blog
• Avoir continué ce blog
• Avoir fait en sorte que des gens aiment ce blog

3 choses dont je suis fier :

• Commettre peu de fautes d'orthographes et avoir une forme d'écriture sommes toutes correcte.
• Avoir fait en sorte que des gens détestent ce blog et souhaitent mon malheur.
• Je n'ai pas acheté d'iPhone, et j'encule ceux qui en ont un. Bande de branleurs.

3 choses que j’ai achetées :

• Un sifflet à ultra-sons pour mettre mal à l'aise les collègues au travail.
• un Rubik's cube
• Un livre apprenant à solutionner un Rubik's cube

3 personnes à qui je refile le virus :

• Au blog de l'Elysée
• Au blog d'Elio, maintenant qu'il n'a rien à faire, il va peut-être trouver du temps pour rendre son blog vraiment utile.
• A l'alsacienne rose (*ronronnement de chat*)

Last but not least, je remercie châleureusement Vinch de m'avoir transmis le virus du blogging, maladie à laquelle j'ai résisté en vain plus de 5 ans, et d'avoir ainsi plongé mon couple dans le doute, déséquilibré mon taux hormonal, avoir réduit ma libido à néant, détruit tous mes autres loisirs, rêves et fantasmes. Ouais Vinch, je te remercie de tout mon coeur.

Prédictions pour 2008

• La Flandre va perdre 1km2 de sa superficie
• Bruxelles-Halle-Vilvorde sera enfin scindé, histoire qu'on parle d'autre chose, ras-le-bol.
• Nicolas Sarkozy prononcera 1 578 521 fois le mot "je" au cours de l'année
• Il y aura 0 jours de paix dans le monde
• Il y aura encore plus de pauvres dans le monde qu'en 2007. Par contre les riches continueront à acheter plus de 4x4 et d'iPhone.
• Plus sérieusement, les tensions entre l'Iran et les Etats-Unis vont certainement augmenter.

Allez bonne année quand-même.

Bientôt Noël

Noël approche, et côté Belgique, en tout cas, nous sommes gâtés.

Il ne se passe pas un jour sans scandale et sans qu'on n'ait une merde sous les chaussures.

Ainsi aujourd'hui, j'apprends que la Commission européenne annonce son intention d’analyser les dispositions légales permettant à la commune de Zaventem de réserver l’acquisition de terrains à bâtir aux seules personnes s’exprimant en néerlandais ou qui suivent des cours de néerlandais dans une école reconnue (Le Soir).

Ils ont vraiment que ça à foutre? Pensent-ils vraiment que les francophones vont aller s'installer à un endroit où ils ne sont pas bienvenus? Avec une piste d'aéroport qui passe dessus, qui plus est?

Bref encore un événement sensationnaliste qui alimente inutilement la crise et la fracture nord-sud.

Je vous contactais pas pour ça, mais juste pour dire que c'est bientôt Noël, et pour tous ceux qui adorent Noël comme moi, si vous n'avez rien à offrir à votre partenaire, vos amis ou votre famille, quoi de mieux qu'un lien?

Je hais François Pirette

Je hais François Pirette. Dieu m'en préserve.
Comme 1,1 millions d’abrutis, c’est-à-dire 25% de la population francophone belge, j’ai regardé le triste spectacle ‘Asile Politique’, cette sombre ineptie dégoûtante diffusé bien évidemment sur RTL-TVI, une diarrhée de cheval croupissant sur la paillasse de ma porte d’entrée sous un soleil d’été de plomb.

Chaque émission où j’aperçois sa tronche de babouin surexcité, je me laisse convaincre ô combien ce serait jouissif de lui placer un bon pain dans la face. Encore pire, je hais sa façon de caricaturer l’imbécile wallon moyen, oh oui merci François de me faire sentir aimé, éduqué, important par un cafard aussi laid et stupide que toi, seulement non, moi tu ne me fais pas rire, j’ai juste envie de rire de toi.

Lorsque François Pirette décide de ne pas faire l’idiot en profanant de son accent pourri une pseudo-caricature de la société belge qui n’a absolument aucune valeur pédagogique, celui-ci se met à chanter. A chanter faux, des chansons débiles avec des paroles débiles, et comble du comble, avec un accordéoniste débile à se côtés. NON. Dégage de l’audiovisuel belge tu SERS A RIEN !!!

RTL, avec François Pirette, c’est la peste de la société belge. C'est elle qui est responsable du fossé intellectuel séparant la Flandre de la Wallonie.
C’est la chaîne faite par des "idiots people" friqués afin d'extraire de l'argent aux idiots non-friqués et en réduisant en prime le quotient intellectuel de ces derniers, chose qui n'était pas indispensable, mais qui assure aux friqués de RTL une longue et tranquile pérennité.

La chaîne la plus stupide jamais créée et dont les néerlandophones veulent, à juste titre se débarrasser. Ils ont raison. Que RTL aille crever bordel ! Marre de voir les ex Miss Belgique gagner leur pain à rire de prouts ou de vidéo gags. Marre de voir Georges Grun faire honte de la profession de journaliste avec ses commentaires insipides et son regard de chien battu par un ennui profond.

Non seulement RTL pue, mais en plus elle rend ses télespectateurs profondément cons. Regarder cette chaîne, c’est perdre son temps, dans le sens le plus immonde du terme. On n’apprend rien, en fait on ne s’amuse même pas en regardant. On mange la pub.

Cette sombre farce de cet abruti de Pirette a duré près d’1h30 dont 20 minutes de publicité.
Pour te montrer que cette sombre connerie coûte de l’argent à la Wallonie, laisse-moi calculer à ta place l’argent perdu par la région, qu’elle aurait pu investir de façon utile si RTL n’existait pas et si ces 1,1 millions de sombres faignéants avaient dédaigné travailler ou apprendre à la place.
Près de de 1,1 millions de francophones belges ont suivi cette émission (1h30) de Pirette, ce qui représente globalement 1,6 millions d’heures perdues .
Pour l’activité économique belge, c’est un manque à gagner 82 millions d’euros si on considère un revenu brut de 50 euros l’heure.
82 millions d’euros pour regarder cette monumentale merde qui ne vole pas plus haut que la tête du public pittoresque qui était en face de ce clown inutile. Par contre RTL s’en mets plein les fouilles grâce à son quota de publicités.

Je suis heureux que la RTBF ait toujours refusé à Pirette de lui offrir sa propre émission en "prime-time" (heure de grande audience), raison pour laquelle Pirette s’est rendu chez RTL pour faire le zouave devant tous ses abrutis qui l’admirent. Non mais il se croit où. Il faut pendre les gens qui regardent Pirette. Non seulement ils perdent du temps mais ils en font perdre à ceux qui travaillent et qui servent vraiment à quelque chose dans notre société.

Qu’on se débarrasse une fois pour toute de cette génération pourrie d’humoristes belges ratés qui ont pollué la télévision pendant 20 ans de leur humour niais, en particulier (je dis bien en particulier) : François Pirette (haut la main), mais aussi Alain Soreil alias Albert Cougnet, André Lamy (olala lui c'est le pire).

Miss Belgique 2008 : Alizée Poulicek

Dans l'actualité croustillante de la semaine, nous avons eu le droit à l'élection de Miss Belgique 2008 et c'est Alizée Poulicek, une ravissante wallonne qui a remporté le concours. La pauvre jeune fille s'est fait huer par le public anversois (et raciste il faut le dire), parce qu'elle ne savait pas répondre à une question en néerlandais.

Certes, il faut oser se présenter à Miss Belgique et ne pas parler néerlandais, mais la blonde elle parle quand-même couramment trois langues, trois langues qui lui sont réellement utiles, et elle sait pertinemment bien qu'elle n'aura jamais besoin du néerlandais. Cette langue ne sert à rien, quand est-ce qu'ils vont finir par comprendre?

Enfin, que ces flamingands offensés se taisent. A mes yeux, Miss Belgique 2008 est certainement la moins cruche jamais élue depuis 10 ans. Je me permets de raffraîchir la mémoire de ces défenseurs de la cause flamande que certaines des flamandes que nous avons élues à Miss Belgique valaient le détour.

Voilà une Miss Belgique flamande qui ne parle pas français et que personne n'a huée:


Puis une autre qui nous démontre le niveau si élevé et jalousé de l'enseignement flamand:


Merci d'être venu quand-même. Enfin, s'il savère que je sois plus doux sur ce billet que dans les autres, c'est naturellement parce qu'on ne sait jamais que la belle vienne lire cet article.
On peut toujours rêver, comme elle je suis cancer du premier décan ^_^

Comprendre les femmes

Exemple de mise en bouche:



J’ai très vite compris comme tout homme respectable que je ne devais pas me permettre de juger les femmes sur les questions bêtes qu’elles pouvaient me poser, et je suis fier d’être parvenu à me convaincre à cette idée, auquel cas je passerais aujourd’hui le plus clair de mon temps à les fouetter.

Quoi qu’il en soit, mieux vaut être averti tard que jamais et il convient d’éviter la femme si on n’a pas encore compris la façon dont elle fonctionne. Le cas échéant, tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même si ton fils te demande combien coûte le mariage et que tu réaliseras que tu es toujours en train de payer. Bref, si le schéma ci-dessous te semble choquant, c’est que tu n’as pas compris la leçon: dis-toi une fois pour toutes qu’avec le personnage de droite, au moins, tu peux négocier.



Le fonctionnement d’une femme est à la fois simple et à la fois compliqué.

Impossible pour moi de décrire le compliqué. J’ai connu des hommes qui ont lu tous les romans de Balzac et de Zola réunis, histoire de voir s’ils pouvaient comprendre leur femme, et ils sont morts avant.

Je suis donc dans l’obligation de faire simple.
Dans les agences créatives, pour autant qu’on ait quelque chose de créatif à faire, on fait souvent la chose suivante: on expose sur une planche différents objets, styles graphiques, termes, couleurs, esquisses, qui servent à cerner de façon claire et concise les messages qu’on voudrait faire passer ou les émotions qu’on voudrait communiquer. On appelle cela un mood board, et ce dernier convient parfaitement à définir sans mot dire ce qu’est la femme aujourd’hui dans notre monde.



Comme tu peux le voir, la femme est le blanc, la pureté, la beauté, la luminosité, la vie. Si elle aime faire les taches ménagères, ce n’est pas par rôle socio-culturel ou tradition ancestrale, c’est simplement parce qu’elle est attirée par la douce couleur de ces jolis ustensiles qui lui sont, d'ailleurs, assortis.

A l’opposé, l”homme est fait de noir, c’est le sérieux, la force, la volonté, et les objets s’y rapportant sont souvent noirs, raison pour laquelle le mâle s’offre également parfaitement à cet exercice.



Etant un homme, tu ne m’en voudras pas, je me range donc du côté du sérieux, de la force, et de la volonté.
Je me rappelle d’un proverbe, dont je ne me souviens plus l’auteur, peut-être Desproges, mais il convient parfaitement à la situation: si l’homme éjacule par saccade, c’est parce que la femme avale par gorgées. Faut bien lui faire comprendre que c’est toi qui commandes. Si elle est réticente à avaler, explique-lui calmement et surtout rassure-là: “chéri, regarde c’est pas dangereux, le moustique il me suce, et il avale, et il ne se passe rien... tu vois?”

Evidemment, rien ne s’obtient gratuitement, et rien que pour cela, ait un peu de respect pour la femme. N’écoute pas ce que disent les médias . Respecte-là, écoute-là, prends soin d’elle; et dis-toi une fois pour toutes que non, la femme n’est pas un produit, mais un service.

Dictionnaire du Langage de la Femme
Lu sur le net.
(pour vous les gars, pour que vous puissiez mieux comprendre les femmes)

• Oui = non
• Non = oui
• Peut-être = non
• Je suis désolé = tu vas le regretter
• J'aurais besoin = je veux
• C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
• Fais ce que tu veux = Tu vas me le payer sale macho
  
• Je voudrais te parler = je veux me plaindre
• D'accord, vas-y = Si tu fais ça, je te quitte
  
• Je ne suis pas fâchée = Tu vas crever, sale con
  
• T'es viril = ta barbe est trop longue, tu piques et tu pues
  
• Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
• Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
• Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre
• J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi
• M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander et qui va coûter cher
• M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
• Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assis-toi et regarde la télé
• Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis

Quelques statistiques et Elizabeth: Golden Age

Statistiques

Grâce à Google Analytics, je peux savoir plein de choses, comme par exemple que la moitié des gens atterrissant ici viennent pour des web TV de cul. Et c’est pas plus mal. Ca prouve que le niveau intellectuel est exactement comme je l'avais souhaité, et que je ne peux qu'aller en m'améliorant si j'en ai envie.

Je peux également voir que 50% des visiteurs de c’est dit exprès utilisent Firefox, ce qui réduit mes visiteurs à une vaste communauté geek. Dieu m’en garde. 13% de mes visiteurs utilisent Opera, ce qui revient à dire que je représente 13% de visites de mon blog, ce qui est sommes toutes une performance non-négligeable. 35% ne connaissent toujours pas la définition d’internet et utilisent le navigateur fétiche de Microsoft (je t'explique: tu vois la grosse icône bleue sur laquelle tu clique quand tu rentres du travail pour aller sur tes sites de cul?). Je suis particulièrement fier de ces 35% acquis au coût de dures labeurs. Mon taux de pénétration chez l'imbécile de base est vraiment un exploit.

Je peux également voir que 90% des visites viennent de France et de Belgique. J’ai tout-de-même 2 visites du Djibouti, et là c’est la leçon de la journée. Je savais bien qu’ils ont des ordinateurs, mais pas qu’il y avait des prises de courant sur lesquelles les brancher.

Puis on peut voir à quelle heure on visite (surtout le jour, pendant le travail), qu’est-ce que les gens viennent lire (surtout du cul) et combien de temps on reste à lire l’article (pas beaucoup de temps). Pour illustrer cela, un visiteur qui recherche du cul et qui tombe sur ce site reste environ 1,5 secondes dessus, sans doute horripilé par la sobriété, le manque d’illustrations, et de couleurs de la mise en page.

Elizabeth: Golden Age

La semaine passée j’ai été un peu par hasard invité à ma première réunion de bloggeurs et j’ai été gâté. J’ai pu dormir gratuitement dans une salle de cinéma. Le film, Elizabeth: The Golden Age. En gros c’est l’histoire d’une reine d’Angleterre qui est vierge et qui le restera toute sa vie. C’est pas à moi qu’on va faire croire qu’une reine n’est pas foutue de trouver le moindre paysan pour lui éplucher l'oignon. Dès le début, on sait qu'on est dans une fable totalement non-crédible et non le film historique annoncé.

La durée du film est de 114 minutes. Celle de la bande son (totalement hideuse comme le film): 113 minutes et 30 secondes. Nombre de microphones aperçus dans le cadre: 3.

Le film est très ennuyeux, même la bande annonce est d'un ennui difficilement reproductible, c’est pour dire.

Néanmoins, j’y ai appris deux-trois trucs intéressants. Au XVIIe siècle, la Turquie existait déjà, les gouttières métalliques étaient déjà très répandues sur les habitations et monuments et, enfin et surtout, la vérité sur la défaite de l’Invincible Armada.

Et donc je te la raconte vu que c'est sur cela que repose l'histoire.
Pour faire simple, l'Invincible Armada n’a pas été vaincue par les Anglais (ils n’ont jamais rien foutu pour sauver leur peau) mais bien parce que le roi Philippe II a passé la majeure partie de sa vie avec une terrible diarrhée. Si tu as vu le film, tu vois de quoi je parle. Sinon essaie de marcher avec une boule de geisha dans le cul. Plus ou moins cela.

Ainsi, Philippe II, qui a le cul plein d'hémorroïdes, cherche en vain un papier assez doux pour le soulager, et comme il a entendu parler du légendaire papier WC en tweed de ces nobles anglais, il décide d'y envoyer des bateaux pour ramener quelques rouleaux. Voyez sa tête, il a l'air gentil et a dans ses yeux la lueur d'un homme qui souffre, comme ne pas répondre à sa demande?
Bref, les bateaux arrivent, mais problème: trop de traffic, un brouillard inopportun, les distances de sécurité n'étant pas respectées.... "Bardaff c'est l'embardée".

Elizabeth qui regarde de loin tout cela, est bien triste de voir couler tous ces beaux marins, et son espoir d'en voir un lui dérider les fesses sombre avec l'équipage. Qu'est-ce qu'elle a fait l'Angleterre là-dedans? Rien-du-tout. Ils ont juste chié dans leur froc en attendant de se faire éventrer, mais eux ils ont du bon papier et c'est ce simple détail de l'histoire qui a fait de l'Angleterre le grand Empire qu'on lui connaîtrait par après.

Enorme surprise : échec du formateur Yves Leterme

La crise en Belgique, c'est très simple.



Prix de la question
5 milliards d'euros (estimation à 2 milliards près)


Tous les hommes politiques mentent et nous enculent. 174 jours passés à jouer au solitaire sur un ordinateur et terminer la journée par une idée bien conne trouvée en 5 minutes, et qu’on va faire passer comme révolutionnaire.

Tout le monde du côté francophone se demande qui est exactement Yves Leterme, quelles revendications se cachent derrière ses paroles, bref aucun des francophones ne voit d’un bon oeil qu’il se charge de diriger le pays. Peu importe. La solution est pourtant simple, il suffirait que Leterme accepte de voir la vérité en face et prenne la décision de se faire castrer, ainsi les francophones seraient plus conciliants et porteraient allègrement leur confiance sur un martyr qui souffre, et qui se bat de son mieux pour mériter notre sympathie.

Moi je n’ai rien contre Leterme, mais je veux juste l’aider, lui proposer des idées comme ça qui lui permettraient d’arriver au bout de ce long tunnel.
Si Leterme avait un énorme handicap, quelque chose de terrible à porter, tous ces abrutis de wallons cesseraient de donner de l’argent à Cap 48 ou les restos du coeur, et ils voteraient, tout simplement, Yves Leterme.
Et je pense que lui extraire l’engin et l’exposer sous une cloche au palais des Beaux Arts, serait la plus évidente des solutions tout en donnant un vent de fraicheur à l’art belge actuellement plus que maussade.

Certes je n’ai rien contre lui, mais je me demande toutefois, comment Leterme a pu devenir le plus populaire des hommes politiques en Flandre.
En tout cas, aujourd'hui, les Flamands le voient et doivent se dire: "Quel idiot. Aller voir les matchs du Standard de Liège".

Tous les jours, au réveil, je me pose la terrible question, cette question qui dégoûte de la vie et qui m’empêche souvent d’arriver à l’heure au travail. Comment fait Yves Leterme pour se réveiller tous les matins et essayer chaque jour l’impossible? Je l’admire.

Le pauvre, il a constamment cette tête d’un mec à qui on oblige de manger de la merde au petit déjeuner, ou pire.
Et quand le premier homme d'un pays a l’air d’un bouffeur de merde, c'est qu’il est temps de changer de politique.

Allez zou, qu'on déporte Joëlle Milquet en Campine (l’anus de la Belgique) et qu'on l’inscrive à des cours de maquillage.
Qu'on abandonne le président du NVA dans un quartier populaire de Charleroi, déguisé en lapin, en le forçant à répéter bien fort un truc du genre “les Wallons sont des ignares, vous trop cons pour le savoir”.
Qu'on fasse venir Michel Daerden au gouvernement, parce que sous ses airs de trou noir de l’intelligence, il est bien le seul qui sait travailler dans ce foutu pays.

Michel, si tu m'entends, tu es un héros. On peut te reprocher tes goûts pour le luxe, quand on a pu apercevoir ton cabinet, mais je me fiche des magouilles que tu puisses entreprendre pour à la fois faire des investissements mirobolants, à la fois assainir les finances.
Du moment que c’est pas les gens comme nous qui payons, tes grands accords exceptionnels ne regardent que toi.

Courrier des lecteurs

Quand tu penses que je suis en mal d'inspiration, c'est parce que je sors, je bois, et qu'en fait j'ai mieux à faire qu'être ici à te raconter des histoires. Limite il peut arriver qu'en rentrant je me taille une bonne branlette à la pensée de l'un ou l'autre con qui ose se plaindre auprès de moi du manque de mise à jour de mon blog.

Je suis totalement réjoui qu'il y ait déjà 3-4 fans totalement dépendants de la prose que je vais chier pour leur café-croissant du matin. Il y a quand même une dizaine de blaireaux qui visitent cette adresse quand il n'y a absolument rien de neuf.

En mon absence, pourtant, tu peux faire plein de choses passionnantes. Par exemple:
Si ton téléphone contient une puce GPS, assieds-toi sur une chaise et concentre-toi très fort sur ta position. Après quelques minutes, ta position devrait changer alors que tu n'as pas bougé d'un poil.

Ce soir, je me suis dit que j'allais faire un tour du côté de ma boîte à message pour voir si l'une ou l'autre cruche n'avait pas envie que j'utilise ma langue pour autre chose que pour dire des cochonneries. En vain. Tout ce que j'ai comme messages, ce sont des insultes de bourgeois en manque de reconnaissance, qui viennent cracher sur moi et mes articles parce qu'ils refusent d'admettre qu'ils aiment. Quand je lis certains messages, je ressens vraiment une excitation, ils écrivent avec leur gourdin en feu et ils ont un besoin certain de se défouler sur moi. Je suis ravi de rendre service à la communauté.

Parmi les quelques lettres d'amours que je me suis donné la peine de lire, voici une qui m'a bien amusé:

C’est de toi qu’on devrait flipper : petit cynique de mes deux comme tu le dis si bien :)

Je viens de me rendre compte que tu as une pourriture de blog, où mince, il n’y a probablement une personne un jour qui le lit, une fois compris la débilité de ce celui-ci on passe son chemin à jamais. Tu pollue l’espace web, utilise de l’électricité des serveurs des autres, contribue à la pollution…

Bon bref j’exagère, ce que tu dis est inutile, donc en tant qu’inutile : reste seul… Au lieu de perdre du temps sur le web, va t’écrire un journal personnel en papier pour toi!

Je comprends mieux maintenant ta constante mauvaise humeur : personne te comprends pauvre choux ?

A jamais ‘ti gars !

Premièrement, je te remercie de faire grossir les stats de mon site.
Deuxièmement, il y en a 62 auquel tu ajoutes moi qui me relis. Petit con. Sur ces 62, je dirais probablement que 50 sont des inutiles comme toi qui me détestent, mais qui passent me revoir parce qu'ils ne veulent pas admettre que mes paroles ont ce petit goût sucré, mielleux, dont ils sont friants, et dont ils ne se rappellent plus la provenance. Tu me suis?

J'admets également quand tu as raison. Par exemple, j'admets totalement que mon blog est inutile. Mais ton message haineux l'est tout autant et donne de la crédibilité à mes billets. Si j'ai suscité l'intérêt de réponse d'un neuneu comme toi, c'est sans aucun doute parce qu'il a suscité une petite activité dans ta petite cabosse, ce dont tu devrais te réjouir.

Je trouve ça bien pathétique que tu viennes te moquer de ma petite pollution insignifiante.
D'un côté, ma pollution semble bien insignifiante par rapport à la quantité de papier nécessaire pour nettoyer l'incommensurable grosse merde inutile que tu as pondue avec un effort certain dans ma boîte mail.
D'un autre côté, tu n'es pas obligé de lire, mais encore moins de répondre. Oui je préfère rester seul sur mon blog; si tu trouves cela plus agréable de faire un gros match de foot bien transpirant entre 22 copains et de passer des moments agréables après l'effort dans les vapeurs de la douche commune, cela n'engage que toi.

Ensuite, je n'ai de leçon a recevoir à personne. Reviens me voir:

• quand tu auras une petite amie super bonne
• quand tu auras un Goncourt ou un Nobel
  
• quand tu auras un compte en banque à 9 chiffres
• quand tu seras capable d'écrire une lettre sans smileys, comme au temps où tu ne savais probablement pas encore écrire
  
• quand tu auras accepté que traiter un homme de chou c'est avoir des tendances homosexuelles refoulées
  
• quand tu auras des arguments valables
• si tu pensais qu'avoir envie de m'envoyer un message pareil était une bonne raison de commencer à le faire, tu avais probablement autre chose de plus intéressant à faire que de déranger les inconnus sur le web avec tes sermons à deux francs.
  

Sur ce je retourne faire quelque chose de moins douloureux, comme apprendre à faire glisser les pochettes de CoverFlow sur mon iPhone avec mon gland.

Dossier chaussures de pouf : 1e partie - les années 90; profil psychologique en fonction des paires que tu as portées dans ta minable jeunesse

Aujourd'hui, je vais faire appel à tes souvenirs.

Chaque génération a sa paire de chaussures ringardes, horribles, que beaucoup détestent, mais qui remportent la sympathie de millions de gens de par le monde, comme si Dieu voulait se foutre de nous.

Mais la génération qui remporte la palme de la plus pouf des générations, c'est bien la génération des années 90 dans laquelle j'ai vécu ma triste adolescence. Les années 90 furent particulièrement riches en poufferie, tellement riche que ce n'est pas une, ni deux, mais 4 paires de chaussures ringardes qui ont raflé le box office de notre génération pourrie (et y en a d'autres que je ne citerai que plus tard). La mode y était totalement dégueulasse, je ne trouve pas d'autres mots, et quelque part, si je peux me permettre la réflexion, la forte croissance de la communauté homosexuelle est la preuve la plus formelle de ce qu'était la libido suscitée par la vue d'une personne de l'autre sexe gambinant au moyen de l'une de ces 4 paires pourries.

Je voudrais que tu effectues un petit test de personnalité pour prouver que ce que je suis en train de te dire est vrai, car tu es plus que concerné, le test le démontrera. Prends donc une feuille de papier, et réponds à la question suivante :

Question n°1:
Quelle chaussures de poufs ai-je portées durant les années 90?
A: Des Buffalo
B: Des Dr Martens
C: Des Palladium
D: Des Nike Air Max
(Note: le visu sera rajouté plus tard, ayant été effacé par Google)

Et maintenant voyons les résultats du test

Si tu as répondu A : les Buffalos

Ta musique était: Britney Spears, Spice Girls, Céline Dion, Puff Daddy, Coolio

Si tu es de sexe masculin, tu as probablement réalisé à l'instant que tu étais déjà gay à l'époque et que tu ne le savais pas encore. Crois-moi, si tu m'avais connu à l'époque, je te l'aurais dit. Aujourd'hui, tu portes peut-être encore tes Buffalo, si tu es du genre à préférer être à quatre pattes. Sinon, tu porteras de préférence des chaussures de motard (avec une très très grosse boucle), ou des asics fluo. Parce que c'est flashy comme tu aimes et que ça donne le pied bien fin.

Quoi qu'il en soit, ton cas est déjà résolu et je n'ai plus rien à dire sur toi. C'est déjà ça de gagné non? Je me permets tout-de-même de te dire que pour un gay, avoir choisi des chaussures pareilles, c'est quand-même avoir de sacrés goûts de merde.

Si tu es une fille, alors je suis désolé, tu es une grosse poufiasse, moche probablement, conne certainement. Tu as sûrement voulu faire comme ta copine canon à qui ça allait bien (probablement la seule jolie fille qui en ait jamais portée, pas de bol pour toi), sauf que toi, t'as vraiment, vraiment l'air de rien.

Tout le temps que tu les as portées, tu n'as pas réalisé que tout le monde se moquait de ta démarche de canard parce que tu étais plus concentrée à éviter de te tordre la cheville en mettant un pied devant l'autre. Bref, tout le monde se moquait de toi dans ton dos, et peut-être aurais-tu eu la chance d'avoir compris ta ringardise avec ces fers à repasser au pied si seulement tu étais tombée en public sur le quai du métro en provoqueant l'hilarité générale. Si tu en portes encore aujourd'hui, si jamais je te croise, crois-moi que je me ferai un bonheur de t'attraper, de te les arracher des pieds et de les jeter dans un feu en n'ommettant pas de te faire copier 150 000 fois "je ne mettrai plus jamais ça". Et ne pleure pas, c'est pour te rendre service (poufiasse).


Si tu as répondu B : les Dr Martens

Ta musique était: Smashing Pumpkins, Garbage, Sheryl Crow, Alanis Morrissette, Julie Osborne, 4 Non Blondes, Nirvana, Radiohead

Garçon ou fille, tu pensais te la jouer anti-conformiste en pensant acheter une variante sage de Combat Shoes que tes parents accepteraient que tu portes. Puis en fait, t'as remarqué que 20 personnes sur 22 avaient les même chaussures que toi et la classe avait plutôt l'air d'une jolie petite légion de petits merdeux.
D'ailleurs, tu as totalement déprimé le jour où tu as appris que même le pape Jean-Paul II en avait commandé des blanches sur mesure pour les utiliser lui-même. lol. T'es trop nul.

Si tu en portes encore aujourd'hui, tu es sans aucun doute un loser, en manque de confiance en toi. Tu traînes dans les bars sombres, dans lesquelles tu te tailles les veines, tout en écoutant Nirvana, "jamais eu mieux depuis", ou tu t'es tourné(e) vers des artistes plus sensibles comme Marylin Manson, Rammstein. Bref tu me suis. T'es probablement un goth, et tu espère secrètement que la lumière tamisée des bars que tu fréquenteras te permettra de rencontrer quelqu'un qui veuille bien de toi (et de tes Doc Martens).

Si tu as répondu C : les Palladium

Ta musique était: Michael Jackson, Jean-Jacques Goldman, Madonna, Aerosmith

Garçon comme fille, tu t'en sortais plutôt bien, t'avais des bonnes notes à l'école. Tu avais la sympathie des professeurs qui voyaient en toi un petit con certes, mais un con qui l'écoutait quand il parlait. Et pour un professeur, c'est très important de se sentir écouté. Certains t'appréciaient, et portaient majoritairement les mêmes chaussures que toi, et d'autres, tels que moi, te haïssaient non pas parce que t'étais un intello de merde, car je l'étais tout autant de toi, mais parce qu'avec ta tronche de lèche-cul, je ne pouvais que cracher sur ton dos dès qu'il était dirigé vers moi.

Tu regardais plus que n'importe qui les Palladium des autres pour déceler la moindre trace d'imitation et tu n'adressais plus la parole à quelqu'un si tu venais à identifier que les Palladium qu'il portait étaient fausses. Ben oui, tu ne vas pas te mélanger avec des prolétaires qui prétendraient te fréquenter pour un moindre prix.

Enfin, tu passais toutes tes soirées chez toi, à côté de tes parents, devant ta télévision, occupé à enlever les crottes de chien séchées et les cailloux de ta semelle. Si ce n'est pas un beau souvenir ça.

Si tu as répondu D : "les Nike Air Max"

Ta musique était: NTM, Iam, Ministère AMER, LL Cool J, KRS One, 113, et je te prie d'admettre: Doc Gyneco.

Si tu es un garçon, tes Nike Air Max au pied, tu semais la terreur dans ton école, et particulièrement les professeurs qui voyaient en toi, le porteur de la peste ou de la fin du monde.
Tu prenais un malin plaisir à persécuter les porteurs de chaussures C.

Certains de ta catégorie étaient sociables; si tu étais de ceux-là, tu te mettais en groupe avec des copains portant les mêmes chaussures que toi, et vous vous donniez un malin plaisir à tabasser à la sortie de l'école les porteurs de chaussures C en n'omettant pas de remplir leurs semelles d'une grosse merde de chien (je te le concède, je me marrais aussi en te voyant faire). Toi et tes copains vous amusiez aussi à corriger tous ceux que tu as insulté et qui ont eu l'irrespect de te répondre. Questions nanas, ça ne marchait pas fort, et les seules qui voulaient de toi étaient les poufiasses portant les chaussures catégorie A.

D'autres de ta catégorie étaient de simples losers, rejetés de la classe, et manquant totalement de goût, et ne portaient ces chaussures que pour se donner un air. Si tu étais de ceux-là, tu étais vraiment le plus con toutes les catégories confondues, et pour sainte preuve, tu rentrais souvent pieds nus chez toi, le visage couvert de bleus et les yeux pochés. Et comme un con, tu retournais dans un magasin de sport le lendemain te racheter la même paire, systématiquement, pour rerentrer pieds nus la semaine suivante. T'étais un raté. Je doute que tu sois parvenu vivant pour lire ces lignes. Et si tu y es arrivé, je te prie de me contacter pour me transmettre ton témoignage à l'intention de la postérité.

Si tu es une fille, j'espère tout-de-même que tu n'es plus vierge aujourd'hui.


Si tu as répondu : "Pff trop nul, aucune des quatres"

Tu es celui que je plains le plus. Celui que personne ne voudrait être.

Tu n'as absolument aucun mérite d'avoir évité ces quatres paires durant ta jeunesse car ce n'est pas que tu refusais le dictat de la mode, mais plutôt qu'on t'a torturé, forcé à porter des chaussures comme celles-ci:



Et là, hehe, j'ai un sourire jusqu'aux oreilles, et une larme qui coule le long de ma joue.
Que dire de plus que: ça ne vaut même pas la peine que des gens comme moi aient de la compassion pour toi.


Si tu as répondu : "OMG MTFCKR! Tous les quatres !!!"

Tu es le plus hypocrite de tous, mais je dois l'admettre, tu as aussi été le plus malin. Tu savais pertinemment que les A ne causent pas au B ni aux C ni aux D, et inversément. Tu as su jongler avec les styles et te faire des alliés dans toutes les régions de la classe.
Tu as eu beaucoup de succès auprès des filles, et même si l'une fois ou l'autre tu t'es retrouvé à quatre pattes, cela valait bien le coup.
Tu t'es servi de tout le monde. Et je te dirai: t'es le pire des cons, mais il n'y a pas con plus dangereux que celui qui comprend tout le potentiel de connerie qu'il a en lui pour l'exploiter au mieux. Félicitations.


A ceux qui étaient trop âgés durant les années 90

Je ne t'oublie pas j'y reviendrai plus tard, parce que toi tu n'es pas à épargner, loin de là.
Cela mérite développement car, si tout va mal pour toi, tu as des enfants.


Et aux plus jeunes

Toi tu fais vraiment partie d'une génération ratée, quand je vois les 95% de la population qui portent des Converse All Star, alors que ce modèle existait déjà dans les années 30 et a fait totale fureur dans les années 80.

Absolument rien n'a été fait en 15 ans par le département Recherche et Développement de Converse sur ce modèle pour éviter l'amputation de tes orteils et les odeurs insupportables de tes pieds. Mais pourquoi donc, si Converse savait que t'étais tellement peu cultivé, tellement con et ignare qu'il pouvait en toute impunité ressortir le modèle identique, pour pas un kopek et te le faire payer à prix d'or; et toi, t'es tombé dedans, la tête la première.